深陷泥潭還感覺孤立無援，我慌我恐懼我悲傷我該怎么辦？我需要一和老師，需要一和老師的魔力，需要一和老師的愛，將我從泥潭里帶出來。

原生家庭的序位錯位會有多恐怖？潛意識會一直支配自己，去找到童年時候的自我位置感覺。即使時過境遷，原生家庭的狀態已經變化，或者自己已有新的家庭，但那個位置感覺，一直清晰而又模糊，支配著自己不斷回到，無法全然安在當下的關系。

小時候爸爸不在家，媽媽一個人的力量無法面對生活壓力，我被強行拉來頂替，被各種安排家庭事務，不管愿不愿意能不能承受，只管事情需不需要。也在精神上被裹挾，說我是老大，就要懂事些，做事要麻利些，雖然我天性是慢性子。就連偶爾的去親戚家，也被告知要懂事喲，勤快些，我會有委屈，在家做事，去親戚家也做事，我感覺不能休息放松，也好像被奴役。

當然不舒服，我的感受時刻提醒我，她不舒服，她的需求沒有被看見，她好像不值得被看見，她沒有感受到過溫暖和愛。所以，在小時候，對溫暖和愛的模樣是模糊的，心里只是一種向往。

那份被迫承擔，時間久了，就變成了硬抗，變成了一種結結實實的擔子，壓在肩上。那時候一旦媽媽安排什么事情來，肩膀那種厚厚的沉沉的感覺就出來了，心里還很委屈，想哭，又只能偷偷地在沒人處哭。

長期在這種不被大人重視只被事情需要的環境里，又覺得自己值得被好好對待、長輩應該給我愛的感覺里，長大一點，自我意識出來時，我開始看不慣那些長輩，只要看到她們身上一丁點的不好，我就會在心里凌駕于他們之上，憤怒、批判她們。但我又知道我幫不了弱者，做不了什么，于是我一邊在心里同情弱者內疚自己，一邊和那些在我看來有過失的長輩斷絕關系。

在我凌駕、批判他們的同時，自己不知不覺就在家族系統里錯位了，我義無反顧地選擇憎恨上一輩，有同情上一輩的長輩，那感覺像是在一個夾層里、真空、黑暗。

當外婆去世，我既想回來看她又無力，因為想到那個場景：有那么多姨和舅，我那么恨，而躺在那里的外婆，我又那么可憐她，我不知道我在那個場景里的位置，我也害怕我的情緒會爆發。

外婆去世好多年了，這份感受都在我心里隔著，無法消化。對于這，我無法往前走，實際上是因為我有些回避和不愿意面對，因為我感覺在這段過程里，我是狂妄的自大的，僅僅因為她們只是沒有給到我愛，我就要對她們有天大的情緒和不滿，是有些過度的。我也知道，我不愿意承認自己的過度，是因為那份不被愛無法安放，我在用過度的方式來抵消那份缺憾。

再說回那份承擔，他是剛性的，冷峻的，這塑造了我潛意識的性格，我變成了一個隨時準備承擔，攬事在身邊的人，也因為不曾習得愛，我失掉了我本來的女性特質。在老公那里，最初我自己愿意是伙伴的位置，后來發現他的不承擔，我變成了家里的方向導向者；在孩子那里，因為對丈夫的不承擔的焦慮，我變成了孩子的爸爸。我把本來的角色搞丟了，我把媽媽的柔軟能量搞丟了，活成了一個隨時準備補漏洞的人。

但即使這樣奮不顧身的錯位與舍棄，仍然無法讓生活平穩前行，我遇到麻煩了。

因為媽媽的柔性能量的丟失，孩子表現出來是硬的冷的；孩子因為愛媽媽，主動分擔了超出自己能力的部分，也因為媽媽對爸爸的不滿，而在家庭里錯位，孩子生病了。

我焦慮、恐懼，與此同時，心里還揣著小時候的不被愛不值得感，那部分一直拉著自己向內，去消化，去看見。一邊的向內拉，一邊孩子需要照顧，一邊丈夫的角色缺失，一邊自己早就切斷了家族的支持，我孤立無援又分身乏術。

這樣的境地，這樣多的課題重疊，自己被淹沒了。

寫到這里，忽覺大腦清爽，耳聰目明，這么多年的混亂，厘清了。

心底升起感恩，感恩一和老師強大的心理能量支持，感恩她看見復雜的情緒世界并帶著我澄清，感恩她在心理行業強大的根基和靈性，感恩所有的心理學者。

外面清風拂面、陽光和暖。