這不是一個美好的故事。

都說情侶之間送圍巾會秒分手，所以跟他戀愛的時候，我從來不敢送圍巾給他，可是分手半年后，他知道我即將度過沖太歲的本命年，特地寄了一條大紅色的圍巾給我。頓時心里五味雜陳，一切塵埃落定。

【“沒有慎始，何談善終”】

“慎始善終”這四個字，是這段失敗了的感情里，我最大的收獲。

那年我回到長春工作，家里不斷地逼迫我當老師、找工作、介紹對象……一直對戀愛懷有美好期待的我被這鋒利的現實一刀接一刀地凌遲。那時H君遠在外地，彼時還是男閨蜜一枚，聽著我對他源源不斷地訴說著苦惱，他忽然問我，你想讓我去看你嗎？你若說想，那我就去。

我像抓住了救命稻草一樣說，想啊！

可我萬萬沒想到的是他真的來了。

【當你在穿山越嶺的另一邊，我在孤獨的路上沒有盡頭】

于是，一段深厚的男女之間純友誼瞬間升華成了愛情。

短短的四天，我們在一起愉快地玩耍著，以至于告別的時候，我們才不得不面對異地戀這個慘痛的事實。

我們誰都沒有做好足夠的心理準備，去面對一個多月見一次甚至更長的分別，以及這個過程中的思念、糾結、矛盾、孤獨……種種種種，可是這段感情就這樣開始了。

我送他去車站，直到他的背影消失在檢票口，我才明白汪峰的那句歌詞，我們相互擁抱揮手道別，轉過身已淚流滿面。

從此之后的小半年，他每隔一兩個月便為我穿山越嶺，只為片刻的團聚。

從此大街小巷，熙熙攘攘的人群中，我時時刻刻搜索卻找不到的，只有他。

【你擁有的漸漸是傷痕，在回望來路的時候】

漫長的異地戀的模式就這樣開啟了，聚少離多，是那一段生活的寫照。直到今天，面對那個沒有善終的結局，我也敢無愧地說上一句，那時的一片真心，日月可鑒。我雖然被生活磨礪得越發理性，可是異地戀的幾個月之間，我也像所有沉浸在風花雪月的戀愛中的姑娘一樣，奔跑著去熱愛生活。

我一直以為他也是如此，一直以為。

是啊，即便我跟他去看3D超凡蜘蛛俠會睡著，他也沒有責怪我。

即便他千里迢迢來一次，卻還是撞見了我沒來得及洗的打柳的劉海兒，他也沒有責怪我。

即便有時候我笨到各種丟錢丟東西，被十分愛惜財物的他看在眼里，也沒有責怪我。

于是我經常想著，或許感情都是這樣平平淡淡的吧，或許這就是他給我的包容，或許這就是他愛我的方式。

【直到有一天才明白，輸了就是輸了】

在一起以后，我問過他，要不要把我們的事告訴共同的幾個好友，大家一起分享我們的喜悅？每當這時他都會拒絕我：你不要那么高調好不好？我不想咱們的事情鬧得滿城風雨。

我想他是誤會了我的意思，于是對他解釋：我不是要高調得到處去宣揚咱們在一起了的事，但是如果大家問起，為什么不承認呢？

他卻沒同意。

后來他再次來到我的城市來看我，我一大早就起來興奮地化好妝，穿上自認為最漂亮的衣服，提前好幾個小時來到火車站門口等他。我遠遠地看著他走向出站口走來，眼睛真是酸澀得緊，又是一場期盼，這等待的日子當真是心酸。可是還沒等我細細品味重逢的喜悅，我忽然注意到他身旁跟著一個妹子。他慢慢向我走來，我剛要上前挽住他，他卻有些慌亂地躲開了我的手，下意識地瞧了一眼那個妹子，對著她介紹我：哦，那個，這是我同學。

我伸到一半的手僵硬在那兒，心也涼了一半。那個女孩子對他而言不過是陌生人，他也要在陌生人面前隱瞞我這個女朋友的身份嗎？可是想到他剛下火車，身心疲憊就沒有追究，心里到底是多了一道梗。

----后來的后來，這個妹子，成了他現在的妻子。

然而我卻不知道，這只不過是一個開始而已。

他不肯跟他的任何朋友承認我的存在，碰到了熟人，我會大大方方介紹他的身份，他卻跟他的朋友說，我是他的同學。我們共同的圈子里，有人問我們是不是在一起了？他卻百般否定說，沒有這回事。

而他的解釋永遠都是，他目前并不安定，我們沒有結束異地戀，所以他無法給我安穩的未來，等到我們領證結婚，再給認識的親戚朋友們一個交代。

8月份我生日，他來這里小住了10幾天。那些天來，我們極盡待客之道，他也玩的蠻開心，可是一回到他自己的空間里，朋友問他，你見過楠楠的父母了？

他卻神回復：哪有！你別聽楠楠【意淫】我。

這句話對我來說簡直是五雷轟頂，至此，這段感情終于被他親手扼殺，我在心里最后回望了他的背影，好走不送。

他也沒有回過頭，而且時至今日，他依然不覺得當日的分開是他的錯。他認為那句話只是戲謔的玩笑，可是對我而言，卻是極大的不尊重。

【跌跌撞撞才明白了許多】

異地戀小半年，我一次又一次跟家里抗爭，不惜跟父母撕破臉皮吵來吵去，只為爭取到同意，好跟他在一起；我們一次又一次跟現實抗爭，只為了將來能拉近距離，好好在一起；可是我唯獨忘了去跟對方的價值觀念做抗爭，唯獨忘了，思想觀念根本不同的兩個人，怎么會在一起？

我認為是對的，他偏偏認為無法接受；他所謂的大道理，在我看來全都是說辭。

當距離不是問題，現實不是問題，這個人不是對的人，才是最大的問題。

在他說出那句話以后，我毫不猶豫地決定結束了。時至今日，我也早已放下了種種過往，只是不懂，我是有多不好，才能讓他在人前羞于提起我？

還記得他問過我，分手了，還能做朋友嗎？

我說，抱歉。

因為啊，我覺得自己是那么可笑，我拼命維護、拼命珍惜的感情，在他眼里是不可以對外界承認的陰影。遇人不淑，癡心錯付，就像是挨了一刀之后，看著長長的丑陋的刀口，不斷提醒自己，什么樣的人要珍惜，什么樣的人要不得。

如果過去還值得眷戀，別太快冰釋前嫌，誰甘心就這樣彼此無掛也無牽，我們要互相虧欠，我們要藕斷絲連。

是，剛分手的時候，我們依然藕斷絲連。

后來有一次，工作過程中我發生了極大的危機，還是他想辦法在遠方幫了個大忙。

他依然對往事沒有絲毫的歉疚，而我也并不需要什么歉疚。

直到我又戀愛了。這次是慎重的開始，希望是好的結果。

可是他得知我有了新的戀情，卻還是會說我薄情寡義。

是啊，我薄情寡義。我薄情寡義，所以我可以為了跟你視頻五分鐘而推掉公司的加班，幾乎被領導開除；我薄情寡義，所以在你說出那句所謂戲謔的話之后，胸口一團血嘔到喉嚨，然后在接下來的好幾天躺在床上起不來；我薄情寡義，所以為了給你買一個合適的背包走遍整個城市最后身無分文四個小時走回了家；我薄情寡義，所以在每一次路過火車站的時候心里都會想起你的背影……原來薄情寡義的人竟是我！

前些天他說要送一樣紅色的東西給我，我說，心意我領了，東西就算了。他頗為不高興：你怎么這么冷冰冰的？就不能好好說話？

好吧，如果這都不算好好說話，那我就真的不知道怎么跟他說話才叫好好說話。

但他雖然這樣說，卻還是寄了這條圍巾過來。

不知為何，我看著這條圍巾，心里的陰影終于暗淡了許多，我們彼此也終于成為茫茫人海中擦肩而過的路人，再也不會有任何瓜葛。

更何況現在陪在我身邊的那個他，如此長情而耐心。

我相信有他的歲月，更加溫厚動人。

匆匆那年我們一時匆忙撂下難以承受的諾言

只有等別人兌現

不怪那吻痕還沒積累成繭

擁抱著冬眠也沒能羽化再成仙

不怪這一段情沒空反復再排練

是歲月寬容恩賜反悔的時間

如果這個人不是對的人，到此為止吧。