1.婚姻到底是什么
目前大多數的文章，都在告訴女人，不能嫁了人就撈上一張長期飯票，不思進取。
世界那么大，其他好看女人那么多，男人還想去看看呢。
身材火辣的，不可以胸大無腦；
內斂嫻靜的，不能不修容顏；
事業至上的，不能忘記家庭；
小鳥依人的，不能放棄獨立
……
總之，第一要有經濟基礎、掙錢能力；
第二，要有才有貌、內外兼修；
第三，要有“超能力”，妻子、女兒、兒媳、母親、自己等等身份，無所不能、無所不精。
這是讓女人上天！
不是嗎？
當一個女人活成這個樣子，和雌雄同體有什么區別？還非要一個男人來肯定她的優秀嗎？
無論是男人，還是女人，都首先是人，是人就會有優點和不足。
結婚之后，必須各自修煉；然后某一天，給伴侶一個大大的surprise，原來你能變得這樣好啊！仿佛只有這樣，才能被伴侶一直喜歡，終身保持愛情的新鮮感——這簡直就是為不負責任的婚姻觀找借口。
在結婚前，你的伴侶身上，有某些特質，是你無比欣賞的。你希望用一個固定的形式，將你們的關系永久地確定下來，于是挽手走入婚姻的圣殿。
婚姻是一種契約，無論貧窮與富貴，無論疾病與健康，無論何種情況，都愿意彼此一起走過。婚禮就是用儀式感向你證明，這個契約是有效的。
契約與儀式，定格在某一個時刻，但相親相愛的扶持是一生的過程。如何走過，事在人為。
幸福的婚姻，是兩個人彼此努力靠近的結果；而不幸的婚姻，只需要一個人，用放大鏡挑著另一個人的缺點，就已經足夠了。
在彼此熱愛的人眼中，變老變丑，都是浪漫的事情；在不知滿足、不會感恩的人眼中，愛人在馬桶上的樣子，都顛覆了女神的形象，可以成為攻擊的理由。
記得當年看的第一個韓劇《愛情是什么》（好像很暴露年齡啊）里面，家庭中的大哥已經五十多歲，還好像十八的小男生一樣“敬畏”和愛護妻子。
同樣不再年輕的妻子有便秘的習慣，在衛生間里解決“大問題”。
丈夫關心地守在外面，告訴走過的子女輕聲慢步，不要打擾媽媽。
這樣的愛護日常又暖心，讓人不忍俊不禁，又濕潤眼睛。
有這樣一個丈夫，就算是在人前任他“作威作福”的大男人，妻子心也是暖的。
這兩天微信刷屏的胡因夢，她第一任丈夫李熬，任他才高八斗、心比天高，可他挑剔自己妻子在洗手間中的樣子，破壞他完美主義的追求，只這一點，就不明白婚姻的真諦。
一個儀式將你當時的愛戀定格，于是下面的歲月，是兩人共同的修煉與成長。
2.什么是共同的成長
享譽世界的“婚姻教皇”、美國華盛頓大學心理學教授約翰·哥特曼，在他著作中說：
如果健身愛好者每周從健身的時間里，勻出10%的時間，來鍛煉他們的婚姻，而不是身體，他們在健康方面獲得的好處，將是在跑步機上獲得的三倍！
哥特曼是一個心理學家，又是一個婚姻的研究者，他和他的同伴十幾年時間，在西雅圖建立“愛情實驗室”，邀請幾十對夫妻來這里度周末。
在這些夫妻知情許可的情況下，觀察和記錄他們的日常相處細節、談話模式、身體數據變化，研究和分析，得出很多顛覆性的結論。
這條愛情“大數據”首先告訴我們：幸福的婚姻可以帶給人們的不只是日常的幸福感，還有身體的健康。
試想，你天天面對的是一個讓你感到幸福甜蜜的伴侶，精神和身體全部放松；
在外面工作中的壓力，在伴侶的撫慰下，不能成為困擾，你的身體自然也是受益者。
反過來呢，想到就煩，回家就躲，硝煙遍地，時刻提防各種“攻擊”，這樣的戰場不消耗你大量的心神，不讓你格外疲憊嗎？
其次，我們注意到，哥特曼說的鍛煉內容，是“鍛煉婚姻”，不是“鍛煉婚姻中的自己”。
如果在婚姻內部，如果一開始就隨時想著，我有能力離開，沒有他（她）我也很好；
那在潛意識里就把對方放在一個對立的地位上，有著提防的心理暗示。
如果做到文章開頭那樣，無所不能地修煉自己的能力；那么還有什么時間彼此相處，增加滿意感和幸福感？
婚姻的意義之一，用一種成熟的關系，是把“我”的概念，上升成“我們”。所以，鍛煉的不能是“個人的長成”，而是“彼此互相成就”。
把伴侶當成自己的一面鏡子，做好自己，是為了映照出更美麗的伴侶；擦拭對方如新，是為了，看到一個更好的自己。這才是婚姻的成長與相處。
不自省自己給伴侶帶來了什么，自己給伴侶的是不是他（她）想要的；而一味要求伴侶，做到自己希望的“成長”，這樣的人是自私的，不配得到幸福的婚姻的。
最近橫掃微信的另一個視頻橋段“內褲扎頭發”，出自捷克電影《有希望的男人》。
里面的岳父一生婚外情無數，在妻子車禍身亡后非常悔恨，天天送去玫瑰。
但是在妻子墓前，卻發現妻子的按摩師——一個盲人，每天都送去郁金香。
原來妻子愛的是郁金香，自己卻從來不知，本來以為妻子愛的是現在的自己，卻發現妻子原來把心里話都說給別人聽，與盲人按摩師相處時才更加快樂。
此時，本來為妻子婚外情氣勢洶洶的丈夫，無奈得惹人心疼：難道我去跟一個死人和一個盲人計較？
女婿的一句話，讓我淚崩——她需要的是一個能一直注視著她的人。
這句話運用在任何愛情與婚姻中都同樣適用。
我們終其一生，需要的是一個愿意注視著我們的人，一個愿意敞開心扉被我們注視的人。
世界那么大，誘惑那么多，可我的目光只追隨著你，與你對視。
任皺紋堆砌在臉上，任身體被時間侵蝕，在彼此欣賞和期待的目光中，任性地做著你的愛人。
這樣的婚姻，難道不是我們終其一生追求的嗎？
3.如何鍛煉我們的婚姻
我先生的外國上司，是一個德國人，妻子和孩子的照片始終擺在他的辦公室里。
家庭日的時候，妻子和孩子一起來參加，不再年輕的妻子身材已經開始發福，但是臉上的燦爛光彩，讓人明明白白地感到，這是一個生活在愛里面的女人。
這個德國上司，正是四十多有魅力的年紀，在中國收入水平絕對值得人羨慕，而妻子也只是一個平常的全職太太。
太太不用書法繪畫和瑜伽地學嗎？不用內掌后院，外斗小三地操勞嗎？
你在他們兩人相處的一顰一笑、一舉一動中看到的是一種默契，非歲月不能給予的契合。想來，他們沒讀過什么婚姻理論，卻在日常的瑣碎中踐行著最經典的愛情。
《男人與女人的長期相處之道》一書中，哥特曼用“西雅圖愛情實驗室”中的觀察，得出結論：愛情和婚姻沒有幸福的固定模式，但是幸福的夫妻，都在自覺與不自覺中，按照“愛情七法則”行事。
婚姻好像一條兩人共乘的船，“愛情七法則”幫助夫妻，渡過風浪危險，躲過暗礁險阻，避免“愛情的小船說翻就翻”。
第一則，完善你的愛情地圖。
愛情地圖就是頭腦中，那么一塊地方，存著有關于你伴侶的一切情況，過去現象，希望夢想，生活瑣碎，甚至包括柴米油鹽的喜好。
你越是愿意了解你的伴侶，你發現你們之間的聯系就越緊密，越自然地向彼此靠近。
第二則，培養你的喜愛和贊美。
你們決定牽手的時候，伴侶身上一定有很多打動你心的地方，你們一定度過了很多浪漫心動的時光。在后面的日子里，不要忘記這些感覺，它們會提醒你曾經如何喜愛和贊美你的伴侶。
在后面的日子里，不斷實踐第一條，在了解對方中找到更多“愛的原因”，給你們的婚姻充電。
你必須知道，在伴侶肯定欣賞的目光里，會變得更優秀；鄙視和否定的態度，會讓愛人慢慢失去本來的光芒。不要說你的伴侶變了，想想你給她（他）過什么。
第三則，彼此靠近而非遠離。
“你看這個，太可笑了！”妻子在沙發上笑得前仰后合。丈夫在電腦前打游戲，連頭都不回，說：“神經病！”
類似的情景如果曾經出現在你們的生活里，那一定要注意了。夫妻間任何一個細小的“溝通嘗試”，都不能置之不理。因為“溝通嘗試”的結果不是彼此靠近，就是彼此遠離。
為對方做一些積極的事，在對方與你“溝通的”時候，積極回應。這才是為你們共同面對生活中的重大變故，如疾病、失業、痛失親人，做情感儲蓄。
燭光晚餐的浪漫，只有在彼此靠近的夫妻身上，才起作用。平時生活得“互不打擾”“相安無事”，不知不覺中，內心的距離已經在擴大。
第四則，讓配偶影響你。
這主要是告訴男士，把你的權利與妻子分享，無論是買房、買車，還是決定孩子的教育、家庭的養老問題。
哥特曼指出：當男人不愿分享自己的權利的時候，婚姻破裂的可能性是81%。
第五則和第六則，是教會夫妻解決分歧。
“以溫和的方式開始，以妥協結束。”
不指責，不鄙視，不攻擊。因為人在不安的時候，沒有任何辦法開始思考和討論。
把對一個問題的分歧細化出來，兩個人分別圈出哪些是能在一定程度上讓步的，哪些是絕對不能妥協的。這樣做的目的是，找出兩人的共同點，再討論不同的地方。
心理學告訴我們，談判討論時，我們越多地接受對方的意見，就越有可能得到對方的讓步。妥協對每個人來說，都是必經之路。
當出現僵局時，解決問題不是目的，打破僵局，繼續溝通，才是目的。
不能讓步的某些問題，往往都涉及伴侶的某些未完成的夢想。試著更深入地了解伴侶，即使不能完全同意，也要尊重你的伴侶，這就是打破僵局的基礎。
學會和問題共處，也是婚姻的必修課程。有一天會發現，夫妻能夠帶著輕松的口氣，說出那些困擾過你們的問題。
最后一則，創造婚姻的共同意義。即使平日的周末也可以建立家庭的儀式感，找到家庭的共同象征，彼此認同對方在家庭中的角色：這些都是把“我們”的意義放在家庭首要位置的途徑。
在心理學家的眼里，婚姻也是由柴米油鹽的生活瑣碎構成。夫妻建立深厚的友誼，才是對抗生活重大變故的基礎，這就是婚姻的成長。
為你的婚姻積累“浪漫”的細節，而不是為不負責任的婚姻觀尋找借口——適用于我們每一個人。
