我今天出發(fā)南寧，準備明天一早飛往北京。這次我不是一個人出門，和兒子同行。他屬牛，20歲了，我們站在一起總被誤解為哥倆，而不是母子。
我告訴他幾點見面。似乎好久沒有陪他了，其實才相隔一月余。他告知我在老木棉敲銅，下午再過來匯合，讓我自己去吃飯。我們開心的在在電話聊著，同車的姐妹說我們母子像好朋友。我一聽就愣住了，原來我和兒子的關(guān)系已經(jīng)完全修復了。
午餐，我一個人吃著酸辣粉，辣椒沒有迷住我的雙眼，我卻忽然想落淚。兒子15歲那年，我們每天都活在硝煙彌漫的水深火熱中，從沒有奢望過像今天一樣親密無間。
生活里，我們見到別人的孩子總會舍得夸獎，面對自己的孩子卻吝嗇言辭。很多人都在做這件事，卻沒有發(fā)現(xiàn)你夸的孩子和你無關(guān)，你忽略的孩子最后還是你自己的。
兒子一度讓我焦慮不安，甚至狂躁癥都快來了，那時候我也想過放棄，也說過放棄的話，但是沒有給他鼓勵反而讓他更抵抗我。身邊的人都勸我要放下面子，用心和孩子交流，而我依然喜歡強迫，用我家長的威力脅迫。那段時間我們關(guān)系差到極點，我們之間沒有信任只有質(zhì)疑和否定。那一年的時間對于我來說是一場噩夢，我們彼此陪伴變成了彼此束縛。
后來，我收斂了我的脾氣，也讓身邊的閨蜜們輪流跟他交流，有一次兒子哭著說：我從來都活在你的光環(huán)下，你當記者不代表我要會寫文章，你是教育專家不代表我必須優(yōu)秀。我看著眼前這個青春期的孩子，突然明白，原來我一味把我的想法強加給他，一味讓他成為我的面子，我卻沒有想過他的心需要什么。
那夜，我一夜無眠。
我終于開始清醒，我開始聽他的聲音，我按耐我的焦慮，我控制我的情緒，分解我的壓抑，這個過程像戒毒一樣，不小心就會復發(fā)。我學著夸獎自己的孩子，我用另外一種眼光面對兒子。
曾有人說：老張，你兒子很大方。還說他很勇敢，說他有愛心。可是這些我都沒有聽到，我只去聽壞的說法，只相信壞消息。卻從來沒有對自己的孩子刮目相看。
我的視覺變了，我的內(nèi)心也跟著變化了。我發(fā)現(xiàn)兒子和我相處不再小心翼翼，我們漸漸找回曾經(jīng)的信任和體諒，彼此都多了分耐心和包容。到兒子讀高中，我們的關(guān)系基本修復。那時候兒子選擇學校和專業(yè)，我都給了他積極的建議，最后我們都得到了圓滿的結(jié)果。他讀了藝術(shù)專業(yè)，每天跟圖畫跟泥巴和銅片打交道，我笑他小時候喜歡玩泥巴，沒想到大學專業(yè)就是玩泥巴。
當今天想起往事時，恍然覺得孩子長大了，他在我遲來的欣賞中長大了。如果我沒欣賞他，一味打壓他責備他，質(zhì)疑他的能力，今天的他又會怎樣。我不敢想，我只能說我很慶幸，愿意耗費一年多時間跟他一起走過青春期。
對，我自己的孩子再不濟也都是我的孩子，別人的孩子再完美也是別人家的。而我唯有學會欣賞自己的孩子，我夸張的鼓勵他，用我的信任和欣賞給他新的能量，讓他重新出發(fā)，成為更好的自己。
最后，我只想說：哪怕全世界都說你的孩子不好，你也記得你的孩子一定還有優(yōu)點，你要掘地三尺，把優(yōu)點找出來狠狠的夸，讓孩子找到復活的理由。
