最是惆悵起風情，猶記當時少年心。站在十幾歲的尾巴上，暮然回首，看那燈火闌珊處，聽那風吹過夏天。
一
? 像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了兒時。盡管如此，我總是任性的幻想著時空可以倒流，回到從前，遇見曾經那個笨拙的自己。
八歲那年，透過明晃晃的窗戶，看見在教室角落，含著淚水背九九乘法口訣的自己，不知怎么回事，總是把四七二十八背成了四七三十二。那個留著一頭短發，戴著厚厚眼鏡，終日板著臉的女數學老師，是我最害怕的了。“四七三十二”語音未落，她手中的戒尺就抽了下來，然后自己又回到那個角落，“一一得一，二二得二......”一遍一遍的背著。過了這么多年，我依然覺得自己很笨，依然對數學老師，有一種莫名的恐懼之感，依然經常把四七二十八算成四七三十二。
十歲那年，冬天格外的寒冷。那段時間，縣里統考語文，總是有背不完的書，寫不完的詞語和那長長的句子，忙著備考，把奶奶給忘在了一邊。我不知道那會是奶奶生命里最后的時光，直到那個早晨，奶奶永遠的離開了我，我才意識到，自己有多久沒好好陪奶奶說說話了。我心中巨大的遺憾雖然從來沒有對任何人提起過，但卻要用一生去消化。
十四歲的時候，那個已有空閑時間就捧著書看的自己，真是有趣。不知道從什么時候開始，對閱讀這般的入迷，大概是一直受姐姐潛移默化的影響吧！一本《海底兩萬里》看了N遍，依舊看的津津有味。家里訂的雜志，每本都被自己翻得鄒巴巴的。那時，閱讀成為了我的好朋友，現在，捧著大部頭的《紅樓夢》看，也不覺得逼仄與冗長。
如果時間之神應允，時間可以輪回，我能遇見另一個時空的自己的話，我想對你說一句謝謝，因為有曾經的你，才有現在的我。但我不會告訴你，我曾經的遺憾，你也不必避開，正是因為那些遺憾，才使我的生命變得厚重，盡管不那么完美。
二
窗外，白玉蘭豐腴的盛開了一樹，風一吹，樹葉沙沙作響，空氣中帶著純純的香氣。十六七歲的我們不就如白玉蘭一般嗎？干凈、純潔。
? 十六七歲，是人生中的花季雨季，內心是平靜的，又是躁動的。我們似懂非懂的地唱著情歌，那些快樂抑或憂傷只在心湖上微微的蕩起了一圈圈的漣漪，過后，沒有留下一點痕跡。
站在十六七歲這個點上，自己也曾迷茫過，掙扎過。悸動的心靈，泛起的情愫，浸透了我十六七歲的天空。哪個少年不多情，哪個少女不懷春。我清醒的看著自己沉淪，一遍、一遍，但理性告訴我，喜歡一朵花，你會把它摘下來，但愛一朵花，你會為它澆水施肥。也許，那怦然的心動，只是情竇初開的喜歡，而不是所謂的愛，年少的自己，有什么能力去承擔那厚重的愛呢！既然如此，為何不把那淡淡的喜歡，深藏于心底，讓它隨著時光的流轉，在歲月中，釀成一杯老酒，甘醇而芳香。
十六七歲的我們，就是白晃晃的陽光下，盛開的白玉蘭，淡香襲人。那時的自己，真的不懂愛，所以，我將終身用一種溫柔的心情，來守口如瓶。
三
獨自站在深夜的天臺上，晚風在耳畔吹刮成了呼嘯的海，洶涌澎湃。望著漫天星辰，喜歡上了，在深夜，孤獨躊躇。
你無法想象，十八歲這個尷尬年紀，內心的孤獨。我也和紀伯倫一樣，曾七次鄙視自己的靈魂：
“第一次，當它本可進取時，卻故作謙卑；
第二次，當它在空虛時，用愛欲來填充；
第三次，在困難和容易之間，它選擇了容易；
第四次，它犯了錯，卻借由別人也會犯錯來寬慰自己；
第五次，它自由軟弱，卻把它認為是生命的堅韌；
第六次，當它鄙夷一張丑惡的嘴臉時，卻不知那正是自己面具中的一副；
第七次，它側身于生活的污泥中，雖不甘心，卻又畏首畏尾。”
黑夜如一方濃稠的墨水，十八歲的自己掉在了里面，掙扎，沉沉浮浮。當我故作謙卑、寬慰自己、選擇容易、選擇軟弱、畏首畏尾時，現實狠狠地給了我一記耳光，還未麻木的心，會感到熱辣辣的痛，痛的刻骨銘心?，F實擦亮了我朦朧的雙眼，讓我看到了黑夜過后的黎明。
十八歲，不再沉淪。即使在黑夜中，也要努力發光，照亮彳亍的路；即使在荒蕪的春天里，也要開出絢麗的花朵，芬芳以后的歲月。
站在十幾歲的尾巴上，我總是喜歡把青春的回憶當成生命里最美好的饋贈，小心翼翼的予以收藏。我不愿那整一個白衣勝雪的少年時代，裹挾在奔騰而去的時光洪流里，被蕩滌而盡。只能用平淡的文字寫在生命的札記中，記下這段永不褪色的時光。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——2017.06.20
