我是個“單身”女青年。聽我這么說，我的那些單身朋友會立馬一臉不屑，恨不得吐我一臉唾沫星子：“呸，不要臉！你這個臭女人，有老公有孩子，大家一起聊天，你不是嘚瑟你老公活好專一，就是嘚瑟兒子乖巧懂事。好意思說你單身？”

后來我再也不敢說自己是單身女青年了，我稱自己為留守婦女。老公工程狗，一年365天，有300天在外出差。孩子三歲，從八個月大就因為爺爺奶奶適應不了城市生活，而我舍不得放棄我的工作，由爺爺奶奶帶回家撫養(yǎng)，除了我每周末回家看孩子的時間，每周有5天時間，我是個留守婦女，被老公和孩子留守在城市的一個孤單婦女。

看著留守婦女這幾個字，我真覺得“凄凄慘慘戚戚”，但實際上老子的日子過得很忙碌，很充實，壓根沒有一點凄慘的樣子。

孩子八個月大跟爺爺奶奶回家后，我回到空蕩蕩的房子，成為了一個留守婦女。我回到那個兩室一廳的房子，難過了足足10秒鐘，就在我看到鏡子的那一秒鐘，我就開始醒悟了。孩子生完了，奶都斷了，我還是個150斤的肥婆，28歲的我，看起來像個58歲的大嬸。這件事不能忍。于是孩子回家的當天，我就有事要做。于是我成為了一個減肥狂。150斤的胖子，我滿身肥肉，毫無體力，我只能每天靠走路上下班減肥。走了兩個月后，我覺得自己體力好了很多，就開始增加運動量，每天下班回家后再開始跳半個小時健身操，再過一個月，開始跳一個小時。我記得減肥時我努力的樣子，畢竟每天穿著被汗打濕的褲頭，那種滋味不怎么好受。

我也不知道我努力了幾個月，只知道我的體重一直很穩(wěn)定，穩(wěn)定的下降。當我減到130斤的時候，我覺得自己美麗極了。以我自己的目標，我還需要往下繼續(xù)減的，但是突然有一件事讓我很悲傷。

每周末都回家看孩子，回家后所有人都不用帶孩子，我自己帶兩天。白天帶著玩，晚上帶著睡，和孩子的朝夕相處讓我每周天離開家的時候都很悲傷。我想讓我的孩子和我待在一起，我想讓我的老公不要總是出差，可是我卻都辦不到，為什么？一個特別打臉又無奈的答案——錢，因為我沒錢。因為我沒錢，養(yǎng)不起我的老公，所以他必須出去奔波來換取生活；因為我沒錢，雖然住著大大的出租屋，但是家人就可以理所應當的把孩子帶回家，美其名曰給我們省錢。

這個認識讓我意識到，我必須想辦法掙錢，掙更多的錢才能逃脫留守婦女的處境。正當我糾結于不知道如何掙錢的時候，公司發(fā)出了一個獎勵政策，考取一級建造師獎金6000元，每月工資漲2000元。這不是一個很好的機會嗎？雖然當時我壓根不知道一級建造師是個啥，但我當即決定我今年一定要考過這個一級建造師。

于是我的減肥大業(yè)就因為這個掙錢大業(yè)擱淺了。反正130斤了，168的身高，我也屬于正常范圍了。還是錢比較重要，畢竟老公孩子都不在，我美給誰看，對吧？對吧？

我開始了刻苦學習的生活，下班后同事都走了，我掏出書開始啃書。啃不動啃不懂的地方，就死啃。每天早上五點起床開始看書，八點出門上班。經常邊看書邊打盹。有時候會抱著書睡一覺起來接著看。理解不了的地方就背過，重點的地方找聽課件，找真題反復練習。行內人士復習三四個月可以通過的考試，我足足花費了十個月，不過結果是可喜的。在出成績的時候，我四門課全部壓線通過，我成為了公司唯一一個考過一建的人，并且成為很多人羨慕一次過四門的“學霸”。很多同事開始夸我記憶力好，學習效率高，羨慕我拿到的獎金以及漲上去的工資。但是只有我知道，能支撐我在三十歲高齡還如此奮斗的原因緊緊是因為我不想繼續(xù)當“留守婦女”。

再等到一建成績的時間，我發(fā)現孩子兩歲了，會頂嘴讓我不知如何應對了。于是我開始學習如何育兒。開始閱讀育兒書籍后，我好想發(fā)現了新世界的大門，原來孩子的世界這么精彩，育兒的理念以及知識這么好玩。于是我又投入了一輪新的學習，參加了某公眾號育兒輔導員的招募，雖然沒有進入實習名單，但是卻做為儲備人員有幸和實習輔導員一起學習，于是我的一天更忙碌了，我仍然晚上十點睡覺，早上五點起床，起床后學我需要的知識。日子忙碌充實。

因為忙碌做所有的事都以節(jié)省時間為主，不再因為想孩子而難以入眠，不再因為老公哪天沒有給我打電話而斤斤計較，不再為了每天節(jié)省四塊錢的交通費而舍不得坐地鐵。老公也覺得我不再咄咄逼人，給了他更多自由，更懂事了。學了育兒知識，我看孩子全身都是優(yōu)點，身心更舒暢了。作為一個留守婦女，日子也不凄慘了。

隨著我掙錢能力日益增強，老公已經開始考慮吃軟飯了；我們的房子已經裝修好入住了，孩子半年后就要接回身邊了。連我?guī)资甑膿搁T省錢的習慣眼看著都快治愈了。如今可能當留守婦女的時間不多了，我反而更珍惜這段時間，感謝這段時間，讓我可以心無旁騖的學習，成長。