今天是和我老公吵架的第3天，3天的時間里，沒有打過一通電話，也沒有只字片語。我不知道他在干什么，他也不知道我在干什么，他在深圳，我在武漢。他在公司，我在家，在自己父母家。

3天前的晚上，我生氣又傷心的跟他打電話，我問他：你為什么不回武漢？他說：我回去干什么呢，工作怎么辦？我說：那你就一輩子都不會嗎？他回答：回，但是我要等時機，不是想回去就回去的。我不甘心的問：你等什么時機，你告訴我什么時機到了你就可以回來，你給我一個目標。他說：我不知道。天知道我聽到這句話心里的失望，他在等一個自己都不知道是什么的時機，要我也開心的懷抱著這個希望，同他一同等待。我很絕望。

我，女，26歲，戀愛5年，結婚1年，武漢人。他，30歲，長春人，戀愛的5年中，第一年他滿中國跑，我在武漢。后面的4年他在長春，我在武漢和北京。結婚的這1年，他在長春半年，深圳半年，我一直在武漢。對，我們6年的時光，都在異地，并且，他準備繼續這樣的異地2～3年。差不多我們在一起的前10年時間，都是異地的。

我的戀愛故事，讓很多人覺得乍舌。只因為偶然的相識，就這么守了5年，最后決定結婚。很多人覺得我很荒唐，一個本地的女孩子，找了一個那么遠地方的人，家庭條件不好，還是重組家庭，為什么這么傻呢。我現在也很想問自己這個問題。

我常常感到孤獨，那種孤獨就像是心里蔓延出的灰色霧霾，包裹我，我透不過氣，也不做掙扎。

我不知道該怎么說我的故事，6年的時間，發生了太多事，從何說起呢。我現在唯一想知道的是，在他的心里，我到底是什么。

他對我很好。剛開始在一起的時候，他會因為我的一句話，給我準備禮物。會帶我去逛街，他告訴我：你現在是我女朋友了，以后就該我養你了，以后你不要找你爸爸媽媽要錢了，我會養你。他家庭條件一般，重組的家庭，還有后媽和后媽帶來的妹妹。他對我從來不吝嗇，我要什么他都滿足我。只要他有的，他都給我。他是第一個告訴我，我可以依靠他的人。我曾經經歷的傷痛，家庭的傷痛，讓我迫切的需要一個肩膀，來依靠。

因為他對我的好，讓我精神上格外的固執。我不管別人告訴我異地戀多么不靠譜，不管爸媽的嚴令禁止，不管自己一個人的時候多么孤單，我就是舍不得他，舍不得從他那里得到的照顧和憐愛。

可是，我也忘記了時間這個可怕的東西。時間讓我們習慣了異地，我習慣了沒有他，習慣了什么事都自己處理。我的個性越來越好強，工作能力和自理能力越來越強，我越來越孤單。在北京的那2年，我在北京，他在長春，他差不多2個月左右來看我一次，一次幾天。我每天一個人上班，一個人下班，一個人吃飯，一個人逛街。我在北京2年，我自己幾乎不出門，我在北京沒有朋友，我周末的時候2天都不會開口說話，除了出門買東西。我常常一個人打包自己要吃的食物，回到出租屋里，打開電腦，電腦放著幼稚的動畫片，我默默的吃飯。無所謂放的是什么，我想要的就是吃飯的時候有點聲音，不然，就太安靜了。

我的工作性質需要我獨自解決很多問題，當時我很無助，常常周末加班，我不希望公司對我失望，也不希望在這個城市，我沒有辦法活下來。我堅強而勇敢的活著，獨自一個人活在這個城市。

漸漸的，這樣的我，他不喜歡了。他說，我不夠小女人。我沒有辦法回答他這個問題，我自己也知道自己不夠女人，可是，我不堅強，我的問題，沒有人能幫我解決。他不喜歡我處處透著的獨當一面，我只能想到這個詞形容自己。他說，他要的是那種溫柔的，不會發脾氣的，什么事都聽他的小女人。

其實，聰明的你，看到這里是不是就覺得我不該和他在一起。但是愛情中的女人都是傻子，當他關心我，順著我的時候，我就忘記了所有的不高興。我喜歡他身上的味道，我喜歡躺在他身邊，我愛他的一切，我在他身邊只想做個小女人。所以我嫁給他了。

結完婚的女人，身份的轉變會帶來心理的轉變。我迫切的希望能和他生活在一起，我不想再異地。他卻跟我說，現在回武漢不理智，他的事業，他的工作，他以后的前途......我問他，你想的這樣多，你有沒有想過，我怎么辦。他疑惑，什么叫你怎么辦。你需要我照顧你什么？

你看，我現在在他眼中，是個不需要他付出任何成本的老婆。他未來的計劃，都是他的工作，他的前途，他也未曾想過我需要什么。他爸爸希望我們懷個寶寶，我問他，懷了寶寶誰照顧呢，你還不回來嗎？他說，有你爸媽照顧你啊。

我結婚1年，住在娘家，武漢沒有自己的房子，買不起，我自己工作賺錢養活自己，他工作賺錢養活自己和還長春的房貸。他1個月回來看我一次，住2天。這就是我的婚姻。

我渴望每天下班，有人來接我，一起坐地鐵回家。聊一聊公司今天發生的事，看一看你的心情好不好。回家洗完澡，躺在床上和你一起看電影，躺在你的肚子上，看我從來不敢看的恐怖片。我渴望，在我工作搞不定的時候，受了委屈的時候，有個人能摟著我的肩膀，告訴我，別害怕。我渴望，我的人生就是這么平凡。

當我們吵架了，他從不主動找我，當他對我說，我傷心的時候他從未心疼，當我習慣了不對任何人開口說我的委屈，當我總是默默的下班回家，我是在不知道，他是否還在愛我。我知道我還愛他，因為，我現在好難過。

我好像漸漸的快找不到他愛我的證據了，我一直拿著回憶中的點點滴滴告訴自己，他是愛我的，現在，回憶好單薄，我快記不清了。我很害怕，害怕真的沒有人愛我了。那我活在這個世界的意義又是什么呢？

何以自憐，何以自愛？獨生悲而已。