你在和寶寶的親子溝通過程中有沒有遇到難題呢？很多爸爸媽媽初為人父母，在面對和寶寶溝通出現的問題時，也許會采用一些不太恰當的方式，反而讓你和寶寶的親子關系出現很多問題。比如下面這些方式，如果你能夠對應上，那就需要多加注意了：
指責埋怨型溝通
? ? “你看你又把衣服弄臟了！天天弄這么臟，我就光給你洗衣服了，我是你家用人嗎？”
? ? “回家不寫作業就知道玩！哪天才能懂點事哦！”
? ? “你看你桌子亂的，就不能收拾收拾！”
? ? ……
? ? 這些語句體現出一個共同特征——指責和埋怨。
? ? 指責埋怨型溝通往往使家庭中形成“家庭相互指責黑三角”：
? ? 在這個“黑三角”中，每個人都有可能有一個較為固定的指責對象，家庭問題往往在相互指責和埋怨中不了了之、不歡而散，最終問題卻并沒有得到解決，成為一個未了結事件遺留下來。家庭未了結事件越多，家庭氛圍就越是沉悶、緊張。這是一種很具破壞功能的家庭溝通模式，被指責者要不逆來順受，要不一味逆反、攻擊性強，對子女人格的成長極為不利。
遷就討好型溝通
? ? “你不喜歡吃這個菜，我們就不吃了哦！你想吃什么？我明天就去買。”
? ? 愛孩子是要將孩子作為一個能承擔自己責任的獨立的人來愛，而不是遷就和討好孩子。
? ? 遷就討好型溝通的家庭，表面一團和氣，但缺乏一種家庭成員之間真摯的愛，而且會養成一個人依賴而又固執、軟弱而又任性等不良人格特點。另外，這種溝通同樣也不是真正解決問題的溝通，是通過回避問題來“解決”問題，也是一種缺乏建設性功能的溝通。
? ? 孩子在這種遷就討好型溝通模式中，更容易形成的是任性，只要父母遷就自己，自己卻很少遷就父母。但是，這種溝通所造成的孩子的任性卻主要表現為眼前的、家庭內部的，孩子在家庭以外往往是一個遷就型的人；孩子成人后，很可能又不自覺地組建起一個遷就討好型的小家庭，在一種缺乏真摯愛情的家庭情感氛圍中生活。
打岔啰唆型溝通
? ? 孩子：“媽媽，今天校運動會上，我們班得了年級第一名，真開心！”
? ? 母親：“你看你這身汗，臉上臟的，快去洗洗，穿上衣服，別著涼！”
? ? ……
? ? 說得很熱鬧，但各說各的，沒有互動，感覺就是兩個人湊在一起自言自語。
? ? 又或者是這樣：“媽媽。明天我們春游，老師說每人要交5元錢。”
? ? 母親：“又要交錢了？從你上學到現在，我們在你身上花了多少錢了。我們那個時候春游，就帶上一瓶白開水、兩塊燒餅，自己走到郊外，根本不要買票。你看看現在，一個月光水電費就是好幾十，春游要交錢，你肯定還要帶點零用錢，錢不好掙噢……”
? ? 一句話，引出那么多的話和事。啰唆的人最大的特點是，聽到別人的一句話，立即進入自己的個人世界，看是在處理別人的事，實際上是在處理自己紛亂的情緒。
? ? 一般情況下，這樣的父母不太關心別人的狀態和心情，自身被許多意義不大的事情環繞，在于孩子溝通時，給孩子最大的感覺就只有嘮叨、煩人。這種溝而不通的表現是表面上雙方都在說話，而且可能持續較長時間，但信息根本沒有交流，像兩臺同時開放的收音機，各自在堅持不懈地播放著各自的頻道，根本沒有聽眾和反饋；另一種情況就是，一方（往往是家長）在喋喋不休，另一方（往往是孩子）則陷入煩躁，焦慮，盼望著這種嘮叨早點結束，家長說了什么根本沒有聽進去。這種毫無效能的溝通，不但解決不了問題，而且會造成孩子出現逆反和抵觸，值得注意的是，這時孩子抵觸的是家長的嘮叨，而不是家長所說的內容。
超理智型溝通
? ? “媽媽，我要買活動鉛筆。”
? ? “為什么要買？”
? ? “原來那個壞了。”
? ? “剛剛買的怎么就壞了？你怎么這么不愛惜東西？”
? ? “好了，下次可不準再搞壞了，小孩子要知道愛惜物品。”
? ? ……
? ? 超理智型溝通有兩大特點：一是只針對孩子，夫妻之間往往并不是“超理智”的：一是父母“教育”意識、“規范”意識過強、戴著過濾鏡看孩子，孩子的一切成就、優點都被過濾掉，剩下的只有缺點和危險，父母在任何時候都不忘了敲打、警示、規范孩子。
? ? 這是一種嚴重缺少親子情感交流的溝通方式，特別容易產生親子感情障礙。采用這種溝通方式的父母，常常在早期能夠很直觀的看到“教育”的成果，但從長遠來說，對孩子人格的成長是非常不利的。
? ? 親子矛盾往往在孩子進入青春期后爆發出來。一些孩子在整個中小學期間都可能是一個十分規矩、聽話的“好學生”，但在步入社會與人交流時，可能出現種種適應障礙。刻板、缺少熱情、固執、偏執、社交不良等等這些，往往會成為在超理智型家庭溝通下長大的孩子的人格特點。
? ? 溝通從心開始，在與孩子溝通的時候，最重要的是要用心傾聽他們的心聲，尊重他們的想法，創造一種平等對話的氛圍。只有在這樣的溝通環境下，父母和孩子的心才會貼得更緊密。正確而有效的親子溝通，也更容易讓寶寶的人格發育健全，懂得如何更好地和人溝通。
你
