從得知消息開始，那個大男孩的一直對著我笑，壞壞的，痞痞的，很帥很陽光，讓我怎樣都無法和抑郁癥聯系上。我從來不是個追熱點的人，但當他的音容笑貌一直無法離去時，我也想用文字說說和抑郁癥有關的經歷。
大概一兩年前，我可能輕度抑郁癥的傾向，當時我并不知道，只當是壓力過大所致。我自認為工作還算努力，但可能努力錯了方向，南轅北轍，無論怎樣都達不到要求。和所有抑郁癥患者一樣，我開始整夜整夜的失眠，晚上睡不著直接導致精神渙散，工作效率低，惡性循環。我和周圍人一樣，對自己失望到極點。上班木訥，呆頭呆腦，反應慢。與領導同事之間關系緊張。好像還有被迫害妄想癥，覺得他們對我不好，所有的壓力積壓在雙肩之上，因為經常加班，長期伏案工作也讓我的頸椎也不堪重負。
那是人生最灰暗的時期，離光明遙遙無期，我滿身負能量，對現實充滿了憎恨，我對現狀和周圍人都咬牙切齒。早晨上班前，吹頭發時，我借著吹風機的聲音，歇斯底里的吼叫，我整個身心充滿了毀滅性，我想把我討厭的人撕碎。那時的我，根本不知道怎么去救自己。
我開始每天走路上下班，邊走邊想。有時想著我的“有朝一日”，有時迫不及待的想逃離，有時想鉆到地縫里去。路，越走越遠，越走越累，我想也許走的很累很累，就不會失眠了。
我并不知道這些都是抑郁癥的前兆，只是一天天的熬，也就是那時候開始，喜歡讀心理學、靈性書籍，從字里行間尋找慰藉，因為那些書告訴我：不需要自卑，不需要認為處處低人一等，也不需要看著別人的眼色生活～
我知道我并不是他們討論的那樣平庸，我有自己的想法，我有自己的才能。我也有屬于自己的驕傲。
我開始成捆成捆的讀書，還報了健身房，每天下班跑步。后來干脆報了私教，用減肥健身來轉移注意力。大量的體力運動讓我發現我在活著，減肥塑型也讓我整個人清爽、自信起來。
靈性書籍也讓我學會愛自己，我開始抽絲剝繭，慢慢分離自己和他人的人生課題，我開始意識到以前承受的一切都是自己強加給自己的，其實根本沒什么外界，一切都在于自己，就連他人的態度也完全在于自己的表現和態度。我也想到也許之前的自己有點輕度自戀，以至于認為所有人都在針對我，其實別人真的沒時間去害我，他自己的人生課題都忙不完，怎么可能還有時間放在我身上。
我開始將雙肩上的重擔放下來，讀書和運動也讓我的身體和心里承受力都強大起來，我重新看到了未來的光亮，愛人、家人和朋友也給了我很多力量，我慢慢開始從分崩離析的自我里走出來。
這是輕度抑郁癥患者的例子，可能沒有代表性，卻想分享出來，我知道我的周圍還有些朋友，飽受失眠的困擾，他們可能還在水深火熱中。
我想以過來人跟你說：親愛的，這不是你的錯。你一定可以度過眼前的黑暗，找到前進的方向。你一定可以找到發泄壓力、減輕抑郁的渠道，我用的是讀書和運動，達達令用的是寫病患日記，還有人用的是跑步～而你一定可以找到適合自己的方法，度過那最絕望的一晚，穿過黑暗，看見黎明。
最后，希望那個大男孩在另一個世界不再失眠，安安穩穩的睡覺，繼續壞壞的痞痞的笑。
