專家觀點:我們為什么需要婚姻?從進化論的角度來看,是因為婚姻可以確保種族的延續;從心理學的角度分析,是因為婚姻可以滿足我們與生俱來的歸屬需求。但具體到每一個平凡的個體,我們需要婚姻的理由很簡單,為了愛和溫暖。事與愿違的是:很多婚姻都是抱著尋求愛和溫暖的初衷出發,卻在前行的路程中迷途,走向痛苦和冷漠。
怎樣才能選擇幸福的婚姻?怎樣才能確保婚姻一路幸福下去?這恐怕要從婚前的慎重選擇、婚姻的用心灌溉,以及掌握必要的愛情常識等各方面入手。
1、相容成就幸福婚姻。找到一個真正適合自己的伴侶,是開始幸福婚姻的第一步。你們在人生觀、價值觀、婚戀觀等重大維度上相一致,而在興趣愛好、生活習慣等方面又能夠求同存異,相互配合,彼此尊重和欣賞,這樣的相處自然輕松愉悅。
2、持續為婚姻補充養料。不要以為婚姻是一勞永逸的事,當下的幸福不代表一輩子如此。如果你不重視它、不灌溉它,它一樣會枯萎。
3、婚姻是一門學問。就好像養花不只是施肥澆水那么簡單,還需要掌握正確的施肥澆水的規律,呵護婚姻同樣需要知識。要記住,愛是需要學習、可以學習的,有意識地去掌握一些關于愛的常識,修正某些錯誤的愛情信念,才能夠用正確的方法去永葆婚姻的光彩,提升婚姻質量。
我們的身體一直在用它不同的方式告訴我們最簡單又最深刻的秘密。如果結婚讓你覺得昏頭漲腦,就再考慮考慮吧。
造物主在生殖器的形態上,對男人和女人最本質的不同做出了最明晰的表達:男人天生需要是給予和付出,所有的奔波、競爭、廝殺、冒險……都是為了贏得一個屬于自己的女人,建立不被侵犯的領地,存放自己最本源的愛和付出;在自己最信任的另一個身體中播種,共同用愛延續生命。而女人的天賦,則是“得到”,用自己的空間,存放男人的愛,并將滋養新生命的偉大使命輕松而自然的擔起來。
于是,建立家庭、結婚生子,成了我們無法回避的生活方式,以至于“專家”說房價也是被丈母娘們炒起來的。我們未必恐婚,只是想做出個謹慎的選擇,這也是負責任的態度。MH給你四步辦法,避免變身肥皂劇男主角,探尋屬于自己的幸福婚姻。
第一步:在她面前做自己
太多“一見鐘情”開始的愛情故事,最后都以“太辛苦”告終。
而那些深受其害的男人女人們總是喜歡用“過來人”的語氣傳授“失敗”的經驗:“下一次再談戀愛,我一定在開始就會告訴她我的全部缺點!”
在愛情來臨的時候,每一個都希望在對方面前呈現“最好的自己”,可是,最好的自己從來都不等于“完美的自己”。
一夜情、外遇、出軌、情人都可以完美。但婚姻里面,日日相對,你身上有些東西,連自己都不太喜歡,何況另一個人?
做自己,是她知道你的缺點的同時,因為你的優點而接納你的全部;是情緒來的時候,需要獨自一個人安靜一下可以得到理解;是知道在這個世界上一定有一些事情是我們無法企及的;是了解在生活和工作中我們有不同的角色需要扮演,但是和她在一起的時候,可以卸下所有的面具。
在親密關系中這樣就能做自己:
1、知道人無完人,不避諱自己的缺點。
2、向對待朋友一樣對待自己的另一伴。
3、合理地表達自己的情緒。如說出來“我現在很生氣”,“你這樣我很難過”。
4、接納偶爾有一些事情也是自己不能完成的。
5、用上述的方法引導另一伴,做自己。
第二步:拋開被誤讀的“責任感”
女人分類男人最簡單實用的方法是分成這樣兩類:有責任感的和沒有責任感的。
可是,拜托!你結婚的理由該不會是“我對她負有責任”吧。
婚姻需要的,從來都不是背在背上的人,而是輕松牽手的“同路人”。如果說責任感就是因為在一起好多年了、家人朋友都知道了、她給了我身體……而給自己找到了結婚的借口,那么請你丟棄這樣的責任感吧!
幸福的婚姻從來不是因為對一個人負起責任,而是對兩個人的幸福負起責任。無法面對自己內心的人不值得擁有幸福的婚姻。
“等待著別人給幸福的人,往往過得都不怎么幸福”是張學友唱出的經典。如果一個人說她必須要和你結婚才活得下去,而你自己內心并沒有這樣的憧憬畫面,那么一個真正有責任感的做法反而是:離開她,變擔心為祝福。
真正的責任感,是共同尋找快樂的方法,而不是給對方自己也不能承擔的諾言;在婚姻之前,認真全面地了解自己和對方;婚姻之后,問自己現在我能為“我們”做些什么帶來安穩的未來。
“我希望你快樂!”這樣的話是很容易說出口的,可是一個自己不快樂的人還想讓別人快樂,那也變成了說說而已的托詞。
第三步:女人的心思男人你別猜
還是那個被轉載了無數次的故事:
漁夫和妻子感情很好,漁夫每天打魚歸來,都要一條魚作為家中里的晚餐。而妻子也有一手做魚的好手藝。清蒸魚頭,紅燒魚尾。妻子一直覺得魚頭是最好吃的,所以每一天,都自己拼命地吃紅燒魚尾,為了把“最好的”魚頭留給自己“最愛的”老公。
日復一日,年復一年。一轉眼,他們從“小夫婦”變成了“老夫妻”。有一天,漁夫生病了。妻子一如既往地照顧他,又給他做了“最好的”清蒸魚頭。漁夫終于忍不住了,用盡全身的力氣輕聲對妻子說:“老伴兒啊,都快一輩子了,我以前一直都讓你,今天,你能讓我吃一次我最喜歡的‘紅燒魚尾’嗎?”
我們一直都在用我們認為對的方式來愛別人。殊不知其中,還有多少被缺乏溝通“當掉”的幸福時光。
女人喜歡被猜中的,她們內心有很多“這件事情你應該想得到”的小標準存在。可是,婚姻并不能承受這樣一次一次小概率的賭注。為了讓自己把握更大的勝算,請學習如何表達自己,以及請對方表達的詢問。
心理學家調查了很多幸福婚姻案例之后,發現他們有同樣的不老秘訣:及時向對方溝通自己的情緒和喜惡。世界上從來都沒有任何事情都反應一致的人,就算是同一個人,在不同的情境之下對待同一件事情也會有不同的感受。
不要去奢求“心靈上的默契”,不要懼怕告訴對方此刻的“不喜歡”,不要長此以往委曲求全為了“表面的和平”。大膽說出來,告訴她,同時也讓她知道,表達自己的感受,是讓兩個人走向更好的未來重要的方法。
“只要你喜歡就好”是一句看似溫情但是暗藏機鋒的話。如果下一次她又這么說,你可以立刻反問:“你喜歡嗎?”默契來源于我們一次一次和對方討論、表達感受之后自然而然形成的理解和包容。同樣,身體的默契,也來源于此。
你要承擔起開啟兩個人心靈窗戶的責任,讓她知道,即使你猜不到她想要什么,你也能夠給她你最真實的愛。
第四步:分享的天長地久
我們會一輩子都像現在這樣相愛嗎?會不會倦怠?會不會背叛?會不會有更好的誘惑?
如果你在面對一段長期穩定關系的時候,總有這樣的疑問,請把問題換成這樣的格式:我能做些什么讓我們一輩子都像現在這樣相愛?有什么方法可以讓我們一直保持新鮮感?怎樣提升自己能夠讓妻子一直眷戀著我?誘惑的背后,我的資本是什么?
當我們開始承諾的時候,重擔就來了,責任就來了,一邊開始說“愿意”一邊開始不信任自己。其實,言語有什么力量,做出來才重要。
沒必要考慮會走多遠,只要盡力讓一起的每一個時光都值得珍藏。現在很短暫,你讀到這一句,“現在”已經過去了。與其在深思熟慮中浪費時間,不如現在就動手。
如何動手?記住兩個字就好:分享。
你們常常分享嗎?
從兩個不同的角度看待同樣的問題,并且積極做出討論。這往往能讓兩個人的世界觀價值觀變得更加完整和豐富。
讀同一本書的收獲,看同一部電影的感受,對待同一件事情的觀點,對同一個人的看法,還有在同一個抉擇面的不同看點。如果能夠做到只是“表達感受”,而不去批判和推翻,會有更加意想不到的收獲。
男人加上女人才是一個完整的世界。這是因為在分享之后會有化學反應,讓你們一同創造出新的,能夠兼容彼此的新態度。當我們越發能夠接納和考慮對方的意見的時候,我們自己也因為這種接納而變得更加成熟。
分享讓婚姻中的兩個人在切磋比對中得到最細致的成長,因為“那個人”,是這個世界上最容易進入你內心的人。婚姻關系能夠讓我們看到更深層面的真實自我,當真實的自我,在這一份關系中慢慢成長的時候,世界的其他部分也會變得更加可控。
修煉小秘訣:
關注你們在一起的快樂時光,了解為什么你們在一起做這件事情就是快樂自在的。找到核心原因之后,增加做這類事情的時間。不太開心的時間自然而然就少了。
比如:
我們兩人都喜歡
她喜歡
我喜歡
共同點
類似的事情
喝咖啡聊天
身心放松、思想交流
身心放松、無干擾
身心放松
旅行、運動
選女伴,認準三個關鍵詞
她是“懂事”的女人嗎?
戀愛和婚姻中的兩個人,自然有屬于你們自己的生活和交往的方式:私底下的昵稱,親密,撒嬌,玩笑都是各自表達和傳遞感情最好的工具。但是,在朋友、家人、同事在的場合,落落大方,識大體,就算有天大的事情也知道要顧及場面的“懂事女人”,才是值得娶回家做老婆的。
那些因為一些小細節就在大庭廣眾之下要一個說法、不顧忌眾人看法的小格局女人,就算你受得了一時,但要受一輩子是需要大大的勇氣的哦!
那些所謂有“旺夫命”的女人,在心理學的角度來看,是因為她們可以在丈夫最需要關心的時候送上最周到的問候,丈夫需要安靜的時候給他們空間,丈夫需要尊嚴的時候給足面子,當“心”舒服了,工作中的麻煩也會慢慢解決,事業進步,夫妻和睦,家也就越來越好。
他/她與你“臭味相投”嗎?
對生命價值的理解決定了一個人在這個世界上生活的方式。兩個人要建立一個家庭,不需要價值觀多高尚,而是需要價值觀趨于一致。
你們認為生命中最重要的是什么?
覺得人生一定要遵守的哪些規則?
快樂來源于哪里?
生活中的小細節不能強求,但是這些決定生活方式的“大問題”,可以試圖和他/她做一些溝通和討論,價值觀的臭味相投才能讓你們惺惺相惜,讓婚姻更加幸福。
她是“獨立”的女人嗎?
熱愛自己的工作,有自己的朋友圈子,和家人有親密的聯結,對某些事物有著自我陶醉的迷戀,喜歡運動,興趣廣泛,愿意保持學習的心態……當一個女人的生活有“很多點”構成的時候,這個女人自然就成為了魅力四射的“獨立女性”。
時間被形形色色美好的板塊所“填滿”的時候,對于感情生活,就沒有了那么多的執著。同時,你們所交織的生活,也會因為各自豐富的生活而變得更加搖曳多姿。
要讓你的女人“獨立”,就幫助她在生活中找到更多的“快樂關注點”。
結婚前三問
問家長
我們最親的人是父母,但是父母永遠不能一輩子陪在你身邊。主流的道路總是從一個人到兩個人到三個人。讓父母接受你所愛,是婚姻建立的前提條件,一份被雙方家長祝福的婚姻才能長久。
首先,在見父母之前,雙方都應該有大概的了解,突如其來的見面會讓大家都覺得措手不及,沒有準備好的見面容易出現不可預知的意外。
其次,讓父母知道,每個人都是不完美的,父母眼中往往覺得自己的兒女很完美。對對方期望值過高的時候,容易出現眼光過于挑剔。
最后,告訴他們,你們兩人相互吸引的原因和在一起的原因。父母如果知道你們的感情很穩定,更容易給予支持。
總之,我們的家長都有同樣期待兒女生活幸福,婚姻美滿的愿望。當你們的表現能夠給父母這樣的感覺的時候,接受她,祝福你們,只是時間問題。
問朋友
朋友的角色,用“旁觀者清”這個詞語形容再合適不過了。
他們往往比被愛情沖昏了了頭腦的你更了解你自己。朋友能看到你的性格、愛好、習慣,也能看清楚你在愛情中的角色是否適合走入婚姻。
問他們:
同性朋友:他們可以看到“她”對你是否真心。他們比你更有理性的頭腦和具備洞察力的心機,他們有很多了解一個女人是否真心愛你的方法。記得,結婚前,要告知“哥們兒”。
異性朋友:她們可以看到“她”和你是否適合。那個終究沒有和你成為一對兒的紅顏知己,一定比別人更了解你,同時,也真心希望你可以幸福。所以,還得問問她!
已婚朋友:他們以前車之鑒告訴你,愛情和婚姻的區別。不要看他每日佯裝進入圍城的不自由,其實每天都在享受安定小家的幸福溫馨呢!認真地向他討教一下,一定會收獲良多。
問物質
愛情終究不得不面對的問題,是物質生活。
兩個人,從一方面來看比單身更節約資源,但是,如果你們并不是丁克一族的話,生養孩子所面臨的抉擇,也不僅僅在于物質生活了。
合理科學的家庭分工是幸福婚姻的必要,兩個人都同意的方式是前提,隨著社會變化和發展隨時隨地的調整方向也是很重要的。
參考方案:
男主外女主內:請記得提醒你的女人,女主內并不意味著失去自我,有滋有味的主婦生活在哪里都可以看到鮮亮的案例。讀書、寫字、網絡到處都可以學習,烹飪、家裝、寵物也是陶冶情操。
一起工作奮斗:不僅要提高工作效率,共同分擔家務,還要提升兩個人相處的品質。5秒鐘的吻別抵得過一個小時默不著聲坐著看電視。
和爸媽同住:磕磕碰碰必不可少,交流溝通化解摩擦。每家人都有自己難念的經,習慣了就好了。同時,要常常創造驚喜的“二人世界”。