療愈

一直有個畫面在我的縈繞,多少年來一直陪伴著著我,控制著我。

小的時候,父母也還年輕的時候,那時候,已經有了妹妹,我清晰的記得,那一次,父母吵完架,媽媽奪門而出,懷里抱著妹妹,一手拉著我,家門口不遠的地方,是一個小山坡,漆黑的夜里,媽媽拉著我,抱著妹妹氣呼呼的走在山坡上,我不記得是奶奶還是爸爸追了出來,央求媽媽回去,可是媽媽還是拉著我們,深一腳淺一腳的走了,去了外婆家里。

他們當然沒有離婚,每次都是隔幾天,爸爸就來接我們回去,每次都是爸爸在姥姥姥爺還有媽媽面前說好話,然后媽媽才肯回家。

就這樣的場景,反反復復的上演了很多很多次……

當我逐漸長大,小學畢業其實很渴望讀書的我,不敢違逆媽媽的意思,硬生生的輟了學。

18歲,媽媽躺在床上不吃不喝在床上以死相逼,硬是還是懵懂無知的我在家招了女婿,一個文盲。

注定不幸福。

可是,我媽覺得很安全,這一切都在她的掌控之中,她幾乎對每一個她認識的人說,她的選擇是多么正確,她的(兒子)是多么多么的聽話,多么好。

從沒關心過我的感受。更沒有問過我的感受。

這樣教育出來的我,內心敏感脆弱,害怕被拋棄,又對權勢有一種深深的渴望和恐懼。我羨慕我媽可以搞定我爸,所以另一面又學著媽媽的樣子去控制別人,所以,當我經歷關系,我的安全感也是來自于控制別人,當他不按照我的想法,當他做的不是我想要的,那么他就一無是處。小時候的恐懼又讓我特別恐懼被拋棄,我那時候想變成我的妹妹,我希望我自己不會走路,需要抱著,這樣我媽就不會拋棄我,可是我會走路了,所以當別人要拋棄我或者傷害我,我會放棄我的原則和堅守,承認他是對的,只要不被拋棄。

活的很糾結。

我理想中的親密關系,是他可以寵愛我,把我當做一個不諳世事的孩子,現實的親密關系,我成了女王大人,到頭來這個關系又不是我想要的,所以我又是那個放棄的人…

到底這是怎么了????

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