列夫·托爾斯泰在《安娜.卡列尼娜》中說“幸福的家庭都是相似的；不幸的家庭各有各的不幸。”這形態(tài)各異的家庭不幸往往留給我們的是慘痛的記憶，難以撫慰的創(chuàng)傷，甚至伴隨一生的噩夢(mèng)。這些傷痛，讓我們痛苦、不安、恐慌。療愈過往不幸?guī)淼膫矗ψ呦蛳矏偤推匠蔀槭軅奈覀兌嗄陙聿辉艞壍淖穼ぁ?/p>

而愛就是對(duì)傷痛最好的療愈。

一、童年創(chuàng)傷

小時(shí)候，由于家里窮，父親又生性軟弱，我們家便成了爺爺?shù)拇蠹彝ダ锸亲畈皇艽姷哪莻€(gè)。

爺爺有五個(gè)兒子一個(gè)女兒，父親排行老四，姑姑是老小。

在我們家與爺爺家發(fā)生矛盾之前，二大爺家、三大爺家、小叔家均因?yàn)楦鞣N家庭瑣事跟爺爺奶奶正面撕破臉過，甚至發(fā)生了奶奶在我家院子里跪在地上給我二大娘磕頭叫娘（她當(dāng)時(shí)沒有老年房，住在我們家）、小嬸子要離婚等事情。但是隨著妹妹的出生，我們家和爺爺家的關(guān)系也變得越來越脆弱。妹妹出生時(shí)爺爺考慮到妹妹是個(gè)女孩，讓父親把我那剛出生的妹妹送人，我的父母拒絕了來自爺爺?shù)摹昂靡狻敝竺荛_始出現(xiàn)。

最關(guān)鍵的是在我們家和爺爺家出現(xiàn)矛盾之后，這些血肉相連的兄弟姐妹不但沒有去調(diào)和父母兄弟之間的矛盾，反而聯(lián)合起來把我們家打的落花流水。他們之前的那些愛恨情仇也在結(jié)成聯(lián)盟“攻打”我們家時(shí)煙消云散。

我今年31周歲了，那年我8歲，弟弟7歲，妹妹4歲。

我只記得23年前的某一天下午，母親在屋后面和奶奶因?yàn)榧彝ガ嵤露纷欤霉蒙蟻砭徒o了母親兩個(gè)耳光，然后拽著她的頭發(fā)把她摔倒在地。我和弟弟妹妹嚇得就知道哭，也不敢去保護(hù)媽媽。多年后的今天，我也一直不能原諒自己當(dāng)時(shí)為什么不能拼了命的去保護(hù)她，連我現(xiàn)在2歲的小外甥女都不如，人家那么小都知道爸爸媽媽吵架的時(shí)候要保護(hù)媽媽。

我只記得23年前的某個(gè)夜晚，天很黑很黑，夜很冷很冷，門口烏央烏央的全是人，拉架的、看熱鬧的，吵吵鬧鬧的。門外，喝醉的二大爺拉著其余的兄弟，抱著幾十公斤重的大石頭在撞擊我們家的門，口里喊著要滅我全家的口號(hào)，揚(yáng)言要讓我們家家破人亡。現(xiàn)在回想起來還頗有一種古代攻城的氣勢(shì)。門里面，媽媽抱著我們?nèi)齻€(gè)孩子在院子里哭，無助的絕望的哭，軟弱的父親在和他們喊著什么（他連罵人都不會(huì)），最后抄起一把鐵锨要出去與他們拼命被母親拉住了，因?yàn)槟莻€(gè)時(shí)候但凡門開了，我們可能就真的沒有今天了。

過了很久很久，撞門的醉漢被人拉走，看熱鬧的也慢慢散去，我們卻還在黑夜中瑟瑟發(fā)抖。考慮到第二天他們還會(huì)來鬧，而且他們會(huì)把主要矛頭對(duì)準(zhǔn)處于婆媳矛盾漩渦中的母親，父親在下半夜把母親翻墻送走了，門都沒敢開。現(xiàn)在想想，那么黑的夜，讓她去哪里啊。

接下來的很多日子里，姑姑和二大爺他們對(duì)我們家形成了密切的監(jiān)視加監(jiān)聽，如果聽見母親因?yàn)闅獠贿^在家里叨叨他們就要打人。我清晰的記得，“攻城”事件之后的第二天，二大爺在我們家墻東邊對(duì)著過路的人說如果再這樣，還要讓我們家破人亡。媽媽回來后的某一天，我在門口玩耍，媽媽在家叨叨，被門口路過的姑姑聽見了，她恨恨地說了句又欠打了。我當(dāng)時(shí)就嚇壞了，趕緊跑回家跟母親說你不要再叨叨了，姑姑又要打你了。

再這樣的壓迫下，母親一度出現(xiàn)情緒失控，每天在家哭著唱那悲情的歌，到底是什么歌，到底是不是歌，我至今都不確定。但23年過去了，我依然記得那句“太陽出來照死個(gè)人……”里面的悲傷、無助、絕望，隔著23年的光陰我依然能夠感受的到。我們?nèi)齻€(gè)孩子也成了別人的嘲笑對(duì)象，我們走在路上，他們就會(huì)對(duì)著我們喊“你媽瘋了，你媽是個(gè)瘋子”。聽到這，我就一邊哭一邊拉著弟弟妹妹往家跑，也不敢跟人家打。很久很久不敢出門。

在這之后的很多年里，我經(jīng)常做噩夢(mèng)，夢(mèng)見被大爺、叔叔、姑姑他們打，被他們追殺。

為了離開那個(gè)讓我滿是傷痛的村莊和那些充滿敵意的人們，為了讓我的家人能有一天不再被欺負(fù)，我努力學(xué)習(xí)，我也明確的知道學(xué)習(xí)是我唯一的出路。我上了高中、讀了大學(xué)，在學(xué)校老師、同學(xué)的呵護(hù)下，我的傷痛慢慢忘卻，我做噩夢(mèng)的時(shí)候越來越少了。甚至大學(xué)校園四年的時(shí)光里我?guī)缀鯖]有做過類似的夢(mèng)。

二、再次創(chuàng)傷

我2010年大學(xué)畢業(yè)，那年我24歲。

2011年的正月初一，因?yàn)榻o爺爺送家堂的事情，弟弟被二大爺和小叔踹倒在奶奶家的泥地上，弟弟蜷縮著躺在那里，他們的腳在弟弟身上亂踹著。妹妹的頭發(fā)被二大娘給差點(diǎn)連著頭皮一起撕下來。我拼命的去拉架，然后我被人拉出去了，我哭喊著去救我的弟弟和妹妹。他們還將馬扎子直接對(duì)著我們?nèi)舆^來。后來他們掙脫了，我們?nèi)齻€(gè)跑回家，發(fā)現(xiàn)弟弟滿頭鮮血不停地嘔吐，妹妹的頭皮也出了血。母親當(dāng)時(shí)就心都碎了，嚇得、疼的說不出話來。就這樣，二大爺他們那無比能耐的兒子，還重拾他爹當(dāng)年的夢(mèng)想，要去滅我們?nèi)摇?/p>

弟弟氣急之下，當(dāng)夜絕望的離家而去。母親也開始了長(zhǎng)達(dá)一個(gè)月的奔走哭告。普天同慶萬家團(tuán)圓的2011年的大年初一，我們就是這么度過的。

在這之后的一個(gè)月里，我?guī)缀鯖]吃沒喝沒睡，吃不下喝不下不敢睡，閉上眼睛就是奶奶家當(dāng)時(shí)的場(chǎng)景以及受傷的家人，我每天都在以淚洗面，我的母親也是。那一個(gè)月的時(shí)間，我到底瘦了多少斤我自己也不知道，但是一向胖乎乎的我整個(gè)臉都塌了。在那之后的半年里，我每一個(gè)夜晚都會(huì)做噩夢(mèng)，每一個(gè)夜晚都是在被人追殺的噩夢(mèng)中尖叫著嚇醒，醒來心臟都會(huì)咕咚咕咚的跳上半天，再入睡，再嚇醒。我在夢(mèng)里，為了逃避追殺，翻過很高很高的斷壁殘?jiān)肋^很高很高的樹，待過破廟，鉆過很小的洞穴、鉆過鐵絲網(wǎng)，掉過懸崖，躲過飛鏢、甚至槍林彈雨，也有很多次被刀槍擊中，滴著鮮血繼續(xù)逃命。那是整整180個(gè)在噩夢(mèng)中度過的夜晚，嵌入到骨髓的記憶啊。在過完上半年之后就是隔一天、隔兩天的做這樣的夢(mèng)。

整個(gè)2011年的365天，我有接近300個(gè)夜晚都在被父親的那些“家人”追殺。

三、愛的療愈

我在2012年與我的子帥哥重逢在北京并陷入熱戀中。我們是13歲時(shí)遇見的彼此，同時(shí)被分到了我們那所鄉(xiāng)村中學(xué)的初一二班，前后桌的坐著。然后又在13年后的北京，走到了一起。

剛在一起的2012年，我依然是經(jīng)常做著同樣的噩夢(mèng)，頻率大概在一周2到3次，不再是每天或者隔一天的頻率了。

找到了子帥哥就像一個(gè)漂泊許久的孩子終于找到了歸宿，內(nèi)心滿是安寧。他像個(gè)強(qiáng)大爸爸一樣呵護(hù)著我，沒有我父親身上的柔軟，他絕對(duì)不允許任何人以任何接口來欺負(fù)我，給足了我缺失了26年的安全感。他像個(gè)細(xì)心媽媽一樣照顧著我，給與了我的生活無微不至的關(guān)懷，從清晨的第一杯溫水到一日三餐的問候，滿滿的都是愛。他像個(gè)哥哥一樣，包容我的耍賴、撒嬌、賣萌、臭脾氣，讓一個(gè)原本全副武裝的我終于可以放下鎧甲，放松去做最真的自己，做他的小公主。他像個(gè)姐姐一樣，陪我談心，疏導(dǎo)我的不快，撫慰我的傷痕。作為一個(gè)具有充分人文知識(shí)素養(yǎng)的理工科男生，他還時(shí)不時(shí)跟我侃天文地理、國際局勢(shì)，各種知識(shí)補(bǔ)習(xí)，各種樂子逗我開心。我常常想，做他的女兒得多幸福啊。

經(jīng)過2012年愛情的滋養(yǎng)，2013年我做噩夢(mèng)的頻率也減少到每周1到2次。2014年、2015年我在不受相關(guān)刺激的情況下做這類噩夢(mèng)的時(shí)候已經(jīng)很少了。但是每次給家里打完電話或者弟弟來我們家吃了個(gè)飯或者睡覺前聊起老家的人，那天晚上我就會(huì)進(jìn)入到那種夢(mèng)境當(dāng)中，尖叫、驚醒、安撫、入睡。大概就是心理陰影太重了，只要跟與過去傷痛有牽連的人或事都能迅速將我?guī)氲侥欠N惶恐的情境中去。

時(shí)間繼續(xù)前移，子帥哥的愛也繼續(xù)滋養(yǎng)著我撫慰著我，然后在近期的某個(gè)瞬間，我突然發(fā)現(xiàn)我竟然好久沒有做那種被父親“家人”追殺的夢(mèng)了。我試圖努力回憶上一次被噩夢(mèng)驚醒是什么時(shí)候，但是我無從記起，我內(nèi)心只有平靜、安寧、喜樂。我從2016年的下半年就不再有這樣的記憶了。纏繞我多年的噩夢(mèng)終于離開了，伴隨多年的傷痛也終于要慢慢愈合了。我依然每周頻繁的給父母親、妹妹打電話，我依然可以在周末邀請(qǐng)我的弟弟來家里吃飯，和弟弟還有子帥哥聊那過去的種種，但我已經(jīng)不會(huì)再因此墜入噩夢(mèng)。即便是在今天這樣一個(gè)寂靜的深夜，我或平靜或激動(dòng)的寫下這些文字，我大概依然不會(huì)再被那樣的噩夢(mèng)驚醒了，因?yàn)槲业膬?nèi)心已經(jīng)足夠的安寧、平和、喜樂。

每當(dāng)我脆弱、傷心、難過的時(shí)候，他總是用溫暖有力的臂膀抱著我，溫柔堅(jiān)定地看著我，跟我說“寶貝不要怕，不要擔(dān)心，有我呢”，我的內(nèi)心就會(huì)慢慢平靜下來并振作起來。每當(dāng)我在噩夢(mèng)中奔跑著呼喊救命時(shí)，他就一把把我攬進(jìn)懷里，對(duì)我說“寶貝不要怕，有我呢”，輕輕地像哄孩子睡覺孩子一樣拍打著我，我就會(huì)很快平靜再次入睡。

這些年，每天清晨在他的懷里醒來，溫柔的吻落在額頭；每天上班出門前的擁抱和親吻，總讓我心情愉悅的離開又對(duì)家對(duì)他戀戀不舍；每天下班回家一進(jìn)門的那個(gè)擁抱和親吻，公司里的事情就瞬間拋到腦后；待到晚上往那溫暖有力的臂膀里一躺，這世界全都與我無關(guān)，只剩內(nèi)心的安寧與幸福。

今天，我不再因?yàn)椴婚_心的過去憂傷難抑，我不再被噩夢(mèng)驚醒，我不再每次跟家人聯(lián)系后就擔(dān)心又要做惡夢(mèng)了。我想，過往那些家族內(nèi)戰(zhàn)帶給我的傷痛大概是被療愈了，在子帥哥愛的滋養(yǎng)中被療愈，歷時(shí)六年之久。

謝謝你，我的子帥哥，我愛你。此生做你的妻，來世一定要做你的女兒，在你的臂膀下不需去經(jīng)歷那些傷痛。

四、寫在最后

小時(shí)候家族內(nèi)戰(zhàn)帶給我的傷痛是沉重的，那些記憶在很多年里都是不敢去碰觸的，每次當(dāng)我提起筆想寫寫那些過往的時(shí)候都會(huì)在記憶之門打開的瞬間淚崩，久久不能恢復(fù)平靜。

經(jīng)過4年的美好大學(xué)校園生活，我的傷痛才慢慢平復(fù)，我的仇恨才慢慢放下。2010年初在大學(xué)的自習(xí)室里，我第一次有勇氣直面這段回憶，伴著止不住心痛和淚水在我的日記本上寫下了一篇《家族內(nèi)戰(zhàn)》。

即便是在遇到子帥哥的第六年，我的傷痛已被基本療愈的情況下，在我寫到童年創(chuàng)傷、再次創(chuàng)傷2個(gè)段落的時(shí)候，依然是失控的情緒和淚水。

那樣無情的家族戰(zhàn)爭(zhēng)、血肉相殘的場(chǎng)景，對(duì)于一個(gè)幼小的孩子、一個(gè)生性柔軟的女孩，是多么沉重的傷害。

對(duì)這些傷害、傷痛的徹底療愈，是我此生孜孜以求的目標(biāo)。而且，在未來，我還要努力幫助更多受傷的人走出傷痛，療愈傷痛。

2017年7月1日星期六 ?深夜