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我年少時是個多情的女孩子，雖然長得不漂亮，但并不妨礙我有一顆花癡心。我特別容易喜歡上那些帶有某些特征的男孩子，比如，我會因為一雙干凈的手而對一個男生有好感，或是因為誰解出了一道我不會的數學題而暗暗對他癡迷，年少的情愫總是恣意飛揚，無拘無束。感情來臨時，就像一波大浪，把我瞬間席卷，然后又在某一瞬間慢慢消退隨風而逝。

可能是因為記性好吧，雖然現在已經奔三了，自己也有比較穩定的感情。但是我仍然記得那些那讓我感情泛濫的少年們，其實所有的過程都是我自己瞎折騰，人家根本不知道，但是現在想起來還是覺得無比美好。

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在我上高中時，我曾經喜歡過一個男孩子，這里姑且稱呼他為小D吧。小D是我的高中同學，嚴格來說，他是半個插班生。他并沒有參加高中入學軍訓，而是軍訓結束后來到我們班的。

我記得那天是個陽光非常明媚的秋天，早上第一節課是語文課，當天的課文是徐志摩的《再別康橋》。老師在簡單的介紹了一下徐志摩后，就問大家，誰有興趣朗讀一下這首詩。我在初中時經常參加學校的朗誦比賽，也很喜歡在課堂上朗讀課文。在老師提問后，我就馬上舉起了手。但是老師越過我，抬手指了我的斜后方，說：“這個男生讀一下把。”我當時挺吃驚，想著怎么還有男生要求朗誦，據我的經驗，在班里很少有人積極舉手要求朗讀，一般都是我一枝獨秀，就無意的回頭望了一眼。結果這“一眼”被了記了十幾年，估計以后也不可能忘了。

我回頭時小D剛剛站起來，他坐在靠窗的座位，可能因為那天陽光實在是太好了，他起身后，整個人都浸潤在金色的陽光里，我看不清他的臉，只能看見他閃著光的身影，然后一陣低沉而又深情的聲音響起——《再別康橋》 徐志摩 輕輕的我走了，正如我輕輕的來；我輕輕的招手，作別西天的云彩……

在當時還沒有“低音炮”這個詞，我只是覺得他的聲音那么深情，他身上的光芒那么讓人覺得溫暖。直到今天我還能輕松的背誦這首《再別康橋》，直到今天我還記得他的每一個音調，直到今天我還能感受到那一身光芒。

其實現在想想，這首詩就已經暗藏了我們之間的結局，雖然他閃著光的降臨在我的生命里，到最后，我只能悄悄的走，不帶走一片云彩。

不知不覺的，我們之間竟慢慢有了交集，因為特長豐富，我和他經常被安排一起出板報，給班級設計小活動。逐漸我對小D有了一些了解。他是個偏科很嚴重的人，文科很好，理科極差。寫了一手好字，而且像我一樣聯想能力強、敏感、喜歡文藝。除了他理科不好，而且有些叛逆外，有時我甚至覺得，他就是另一個我。我們成了朋友。

我喜歡他的才華，真是覺得他才華橫溢。在學校里，我認識太多只知道讀書的學生，他顯得那么與眾不認同，和他聊天，我才有棋逢對手的感覺。在高中時，已經有很多同學談戀愛。但是我從沒和任何人說過我喜歡他，欣賞他的才華。可能是因為膽小，可能是太珍惜這個朋友。

記得一次學校組織詩歌比賽，讓同學們自愿參加。當時我也只是覺得有趣，就寫了一首《沁園春·校園》 。寫好后，小D說要看，就把手稿拿走了。課間的時候他過來找我，其實我當時看出來，他應該是覺得我寫的很好，想夸夸我，心里有些小得意。也許是我附近的同學們看出來我們的小曖昧，故意使壞，在過道里擋著，不讓他過來。他當時望向我，眼睛亮亮的，一臉的無奈，還有一絲著急。后來上課鈴聲響了，他回到了座位上，然后傳來了一張紙條。上面寫著“YY之詩雋永清麗，非其余好所能至”。這里的YY當然是我的名字。看到這個紙條的那一刻，我確信他是有些喜歡我的。我心里好像有什么東西融化了一樣。

高中的生活是枯燥的，我們小D之間沒有發生過和影視作品里一般的橋段，大多數是平淡的。

小D的理科很不好，在高中那個追求成績的時期，這是他不能釋懷的。每次考試過后，他都會懊悔好一段時間。作為朋友，我經常勸過他，希望他能放過自己，等文理分科時選擇文科，壓力可能就小一些了。但是那些數理化老師好像商量好了似的，經查在課堂上對小D發難，由于性格中的敏感，老師的訓斥和嘲諷讓他漸漸承受不住了。有段時間，他天天讀海子的詩，我甚至都有些擔心，他會不會學海子一樣去自殺。可能是我們的關心讓他開始有挫敗感，他忽然像是放棄自己一般開始混日子。逃課、喝酒、發泄情緒，同時在學校里胡作非為。有一天他還和一個女同學，開玩笑似的在教室里摟抱在了一起，在我當時開來，就像是故意給我看一樣。我欣賞他的才華，也從沒在意過他學習成績如何，但是他墮落的表現卻深深的刺傷了我的心，他的懦弱讓我訝異，雖然我依然關注他，但是刻意與他拉開了距離。

這種刻意的疏遠小D感覺到了，漸漸地他沒有再來主動找我。后來在高一上學期末文理分科，不出意料的小D選擇了文科，我選擇了理科。做了半年同學后，我們分開了。

小D的教室在頂樓上，我從沒上去過。有時小D會經過我教室的樓層，我們也總是像沒看到對方一樣，匆匆而過。有時在操場上，我會看到小D，和電視里的情節一樣，不管他周圍有多少人，我總能一眼看到他。然后馬上做賊一樣的移開我的目光，怕被他發現。

有時我會想，當時為什么要放棄小D。是他在我心里太好，他的墮落破壞了他在我心中的完美形象？還是因為當時我也同樣承受著學業壓力，小D的懦弱讓我看不起他？我不知道，現在仍然想不通。我失去了一個朋友，同時也失去了一種可能。

高中三年就在一張張卷紙中過去了，后來我高考失常，來到了青島讀了一個二本學校，小D留在了高中復讀。在大一放寒假時，我回過一趟學校。當時高中也在放寒假，學校里空空的。鬼使神差的我走到了復讀班教室外面，看到了他們期末考成績。成績單帖在教室外面的板報欄里，小D的成績依舊被數學拖累的不是很好。我心底里忽然涌起一陣酸澀，就隨便找了紙筆，在上面寫道：“小D，加油！”然后把紙折起來，寫上小D收，放在了他班級的外面的窗戶上，我知道這張紙他可能看不到，但是還是寫了，不知是為什么。而且就算他收到了，可能他早就忘記了我，也忘記了我的筆跡了。

雖然我現在已經成為了一個女漢子，戀愛也談了很多了。但是卻仍然沒和我與小D共同的朋友談起過他，沒說過我喜歡過他，也沒有打聽過他。我的一個閨蜜可能在高中時洞察了我的心思，在幾年前主動和我說起過小D的近況。她說小D是在省內念的大學，大學畢業后去了錦州，然后在那里結婚了，現在是個語文老師，他愛人家里條件不錯。我當時沒有就我閨蜜的話題繼續說下去，而是隨便說了個別的，她也沒有和我繼續說小D。

我很多次都幻想過和小D重逢的畫面，我們都長大了，在人群中偶遇，打量著對方，然后說好久不見。像大人一樣寒暄，禮節性的留下彼此的聯系方式，然后再也不見。

其實我們的那場邂逅可能根本就無關愛情，關于他對我的喜歡也可能純粹是我自己的意淫，不過是繁忙學業中的兩個小小少年，用幼稚的感情演繹了一段過眼云煙……

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在我大二時，很流行用校內網，在上面可以找很多以前的同學，相信以校內當時普及的程度，小D一定會用。但是我沒找過他，我怕他現在的樣子讓我失望，我怕他沒有好好生活，或者變成了我不認識的樣子。我寧愿他活在我的記憶里，和原來一樣，還是那個閃著光的小小少年，用他低沉而深情的音聲朗誦著《再別康橋》……

輕輕的我走了，

正如我輕輕的來；

我輕輕的招手，

作別西天的云彩。

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那河畔的金柳，

是夕陽中的新娘；

波光里的艷影，

在我的心頭蕩漾。

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軟泥上的青荇，

油油的在水底招搖；

在康河的柔波里，

我甘心做一條水草！

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那榆蔭下的一潭，

不是清泉，是天上虹；

揉碎在浮藻間，

沉淀著彩虹似的夢。

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尋夢？撐一支長篙，

向青草更青處漫溯；

滿載一船星輝，

在星輝斑斕里放歌。

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但我不能放歌，

悄悄是別離的笙簫；

夏蟲也為我沉默，

沉默是今晚的康橋！

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悄悄的我走了，

正如我悄悄的來；

我揮一揮衣袖，

不帶走一片云彩。