二貨：
這可能是我最后一次這么叫你。
5年前我們都沒想到，會走到今天。
可是，沒想到，也到了要說再見的時候了。
女性都有感性的一面，我也不例外。最近這段時間我經常去翻看這幾年一路上拍下的那些照片。有時候看著看著自己就流淚了，想到了這些年我們一起歡樂的那些場景，想到了你這些年來為了這個家辛苦付出的那些瞬間，心里充滿了愧疚，我很想弄明白，我們之間到底發生了什么，讓我們從一對恩愛夫妻，走到了形同陌路的地步？ ??
這幾年經歷了太多，我們也都奔入了奔三的年紀，這個世界太浮躁，我們也太浮躁，你可以去翻看你這幾年的照片，一年比一年浮躁。
想想當初我是如此喜歡你的有主見，你身上那份責任感，父母從小離開一路走來的那份不容易。所以我心柔軟了，為你放下了我的腳步，守護在了你的身旁。你還記得24樓的那些日子么，我剛去的時候，屋子很臟亂，我里里外外的打掃了好久；大冬天的，床單被套我一件件的手洗，手在僵我也沒對你說過一句，后來你買了洗衣機回來，我還默默感動了好久；那會兒你的背上長滿了那些已經發膿看著惡心痘痘，我每天晚上一個一個的跟你擠掉；因為你的作息不好，我為了你的健康也沒少為這個和你吵架，因為我希望你好好的，看著你好好的，我心里高興。記得有一年暑假也是我們最忙的時候，早上7點多起來把老師的早飯做好，他們吃了我收拾好后又去做宣傳。中午11點半多一點又回來做午飯。等吃完收拾了，中午休息一會，下午3點多一點又下去宣傳。5點左右又回來做晚飯。晚飯吃了有時候7.8點了還會去宣傳一會兒。多少個夜晚，陪著你出去貼單頁，我的生活比較自律一般不喜歡熬夜，但是只要你一說，我還是乖乖的跟著你去了。那時候我每天的事就是宣傳，洗衣做飯，日子雖然苦了點，因為有你在，對我來說，有你在的地方，哪而都是天堂，心里都是甜的，至少我們是在一起為這個家奮斗著。 ? ?
后來隨著我們結婚過日子，我發現了另外一個你，熬夜對你來說是家常事，我們也為這個問題引發的矛盾越來越多，你喜歡凡是追求到極致，喜歡爭搶好勝，而我喜歡忍一步風平浪盡，吃虧是福。你喜歡所有人都按著你的意愿做事，違背了就不是同一路人，而我喜歡只要你高興，就去嘗試吧！最后成功與失敗是你自己的經歷，別人都無法給予。你喜歡把你最好的言語，最好的表情給到別人，而我確認為：一輩子不長，短短一瞬間，在最好的年紀最好的時間珍惜身邊最重要人。你喜歡凡是以武力解決問題，鹽放少了你會動拳，拳頭固然能出一時之氣，可到頭來傷的是人心，2顆心慢慢的漸行漸遠。在我看來，少了就少了，一句清淡養生就可以化解還不會制造矛盾反而會覺得體諒人。而對你來說，人心是次要的，你出口氣才是重要的。大千世界，人海茫茫，在這茫茫人海中相識，是一種緣分，走到一起更是一種不易。2個人由陌生到熟悉在到形成一個整體融為一體，就如蜘蛛織網一根線一根線織上去的，這過程中的不易想必你都清楚，但是一旦有一天想拆除了那是輕而易舉不費吹灰之力。
前幾年我說去上班（我不想與社會脫節，不想讓自己失去價值），你說工資低，還要受別人管制，不自由。我聽了你的就一直陪著你一起奮斗。在后來，你說誰誰誰有能力，聰明，漸漸的你就說，咋把我教不聰明，幫不到你。對，我腦子是笨，在最好的年紀，把最好的青春托付給你，到最后換來的確是你的一句不旺夫，就否定了我的整個青春的付出。我是你娶回家要過日子的人，不是你今天說不合適就不合適的事業上的“合作伙伴”，工作與生活要學會擰的開。即使以后我們不得已不能同行了，請你也要記住，家不是講理的地方，家是講愛的地方，你贏了又整樣，結局也會輸了整個世界。
我希望的家不是這樣的，我希望大家都把愛，把寬容，大度，帶回來，一滴一滴慢慢變多，不因時間的變化而減少，這樣即使遇到再大的風雨，我們都能昂首向前。?
這幾年我們出現了無數的爭吵，你說我不支持你，我幫不上你，不和你一起分擔。可是你也沒見我沒閑著對吧？日常的洗衣做飯，照顧你的一日三餐，閑暇之余的瑜伽，周末寒暑假補習機構和你一起忙前忙后。。。。。。你看不見沒關系，至少我也努力過，對得起我自己的這份感情。一味的指責別人，為什么就不能反思自己呢？這是我們反復爭執的地方，我覺得當你興致勃勃定下這些宏偉藍圖的時候，好像我的人生就被你完全否定了，我想和你一花一木一世界，一生一世一雙人，我想享受人生，我想擁有更多屬于我們快樂，可是你是怎么回復我的？我在你眼里永遠都是一個沒腦子的人。?
終于，我被你說服了，決心事業上要陪著給一個幸福的未來。 ?
我希望能把你想要的一切學來，滿足你的需要。這樣你就可以對我另眼相看了。我也努力著試著去改變自己。結果我們都錯了，錯的很離譜，婚姻之間兩個人彼此都是互相尊重，互相謙讓，互相成就的；沒有誰改變誰，只有雙方共同去適應。現在我們這種關系不叫婚姻，我們是在搭伙過日子，你以你老師的口吻在教導著我應該怎樣，怎么做，而不是孩子：自己出去闖吧，海闊任魚躍，天高任鳥飛，撞得頭破血流回來還有我呢。人生不就是這樣，一個坎一個坎的過么？我明白了：你對我們這個家的愿景和我的有著本質的區別！有一句話說，“愛情不是1+1=2，而是0.5+0.5=1.兩個人在一起要各削去一半自己的個性的缺點，然后粘合在一起才會完整。”人是會互相改變的，彼此磨合，相互融合，生活才會幸福。?
最好的狀態就是我懂你的下里巴人，你理解我的陽春白雪。“雖然我不認同你，但我理解你”婚姻的這條路上，沒有既定的公式，我們都是試驗品，雙方彼此包容和欣賞，相互磨合，求同存異，逐漸趨同。
是的，我記性不好，我不否認，小時候一篇課文別人一會功夫就搞定，而我要背上好久。我跟你不一樣，我感謝自己的不完美，才能接受和改變自己的不完美。如果無法面對自己的不完美，無法真正地認識自己，悅納自己，人終將無法獲得快樂!可是你不同，你永遠都在追求完美，至善至美，有時是針對財富，有時是針對我，針對身邊的至親，未來還可能是孩子……（我無法想象以后的日子有多恐懼，我們每天都要戰戰兢兢如履薄冰的過日子）
我不喜歡計較，不喜歡逞能，你說我傻、笨也好，不聰明也罷；我就是這樣喜歡簡單，糊涂的過，快樂的活著。
?一路走來，我才明白，我們的人生其實是不重合的，從一開始我們的生活目標就沒有統一過。?
對我來說，賺多少錢不重要，欠多少債也不重要，住在哪里，吃什么，穿什么，都不重要，重要的是在這條路上有個可以攜手共進的你，就算是坐在路邊攤擼串，對我來說，也是可以俯首皆是的快樂。?
而你明確地告訴我：我們不合適，我們三觀不和。那我問你：每當你在對我說這些話的時候，你有想過當初么？當初從陌生到熟悉，從熟悉到看到對方的優點決定走到一起時的那分喜悅，由衷的決定一起走的那份幸福。經歷了幾年柴米油鹽的日子，難道你都忘了嗎？每當你一次次的對我說這些話的時候，你是否曾想過我的心一次次被撕碎。我試圖和你談過很多次，每次你都是以不坦誠而以失敗告終，婚姻中最忌諱的就是不坦誠，有事蒙著不說，走到今天我們都有不可推卸的責任。
由于你諸多的不坦誠導致了你的累，我不能分擔，也影響了我們的關系。我渴望回到剛認識的那2年，我們親密無間的時候，你帶著我，我穿著高跟鞋逛公園也不累；去游樂場玩過山車，因為有你在嚇得個半死也不怕；可以和你說說心里話，可以一起手拉手散步， 可以一起看個電視劇，說說情話 ，可以我帶著你，你帶著錢，一起仗劍走天涯。。。。。。
現在上班，有時候我回來的晚，你問我為什么回來的晚。其實有時候我本可以只上一節瑜伽課，我也硬是頂著全身酸痛上2節在回去，也好過回家。我一回來所有的事情嘎然停止，手機震動，接電話背著接，聊微信一見我就馬上返回，我在屋里睡覺，你在外面深更半夜與人暢聊，我不想看到那些糟心的場面，也不想和你爭吵……?
有時候聊天，我忽然發現，我們無話可說了。我喜歡把每天上班的所見所聞，所感，好的壞的都分享給你，而你回我一句在背后說別人長短。在后來我也就悶著不與你分享了，愛一個人不就是相互一起分享自己的喜怒哀樂么？
有時候，我都覺得這不再是我想要的家。
說了這么多，不是想為我自己辯護什么，只是想告訴你：我們都已不在年輕，請以一個成年人的角度去思考任何一個問題，時常要反思自己。都說別人是自己的一面鏡子，你看別人像什么，你就是什么。你現在眼里的我，是什么樣的，同樣的你自己就是什么樣的。
你很享受有人為你俯首稱丞的家庭生活，可是我的人生沒有了可以投入，可以享受的部分。?
一切的一切已經發生了，你可以說我是如何的笨，我是如何的不聰明。婚姻生活中就得有一個人裝傻，你可以不理解，但捫心自問，在這段婚姻中我也算盡力了。最后我發現，我們想要的生活，根本不是一回事。我想要的是相濡以沫，既能共苦也能同甘， 比翼雙飛 ，仗劍走天涯的生活。你想要的是一路上有人俯首為你稱丞為你所用，圍著你轉的生活。我只不過是你人生的一個背景而已，其實從開始我們壓根就沒有真正的在一起。?
只要女人真正進入關系，好像都和進入關系前不一樣了。都會變得充滿了計劃，充滿了各種期待，都希望去被滿足，到最后你一點兒也不重要，反而成了他們手中的棋子。你是知道的，我喜歡安靜，不喜歡爭搶，不喜歡被騷擾，請轉告你的那些紅顏不要沒事來騷擾我，對我來說你可重要也可不重要，完全取決于你自己！ ?
現在的處境已經很艱難了，大家誰都經不起折騰，已經亂在一團了，徹頭徹尾分清楚也沒那么簡單，眼下最重要的是怎么抱團取暖，而不是來自相殘殺。?
不說了，如果你真的要和我離婚的話，那么我只能祝福你了。?我盡量承擔我應有的懲罰，債務我可以背，什么都可以，反正這些對我都不重要。只是這幾年的經歷讓我明白了，到底什么對我是真正重要的：不是事業，不是家庭，而就是一個扎扎實實的懷抱。 ? ?
