一位來訪者這樣問我：孩子老是和我對著干，百分之九十的時候，讓TA往東，TA偏要往西，該怎么辦？

我反問這位：為什么孩子不能和家長對著干？

那，為什么孩子就得對父母百依百順呢？

和父母對著干的孩子，其實并不在少數，而是普遍存在的問題。

看過一項調查：有70%的孩子在青春期會和家長反著來，75%的家長覺得頂嘴是孩子成長中最令人討厭的事情。

很多家長好像很難接受孩子和自己對著干，但其實，這并不是孩子的問題，而是青春期的需要。

過度干預，會打亂青春期的節奏

青春期是孩子從兒童到成人之間的過渡階段，正常青春期的年齡在10-18歲，這個階段，孩子挑戰父母，是成長的需要。

北京大學心理學博士李松蔚就提到：青春期主要的心理任務就是自主性，一個孩子可能會在十多年來第一次比較清晰完整的認識到“我是我”，我要去做我想做的事情。

但這個孩子是否真的有這個能力，或者是有沒有真的確認了自己要做什么，這個還不一定。

但從心理發展的階段上看，這個時期的孩子已經有十分清晰的認識：

我需要去找到我的特點，我是誰。

《如何讓孩子成年又成人》一書中有這樣一段話：

“你為孩子橫刀立馬的那一刻開始，他就成了受害者。

你傳達給他的信息是：你不行，你不夠強大，你自己不能解決這個問題，需要我介入來替你處理。”

青春期的孩子有四大發展任務：

自己做主、與眾不同、離開父母、尋找伙伴。

對于很多家長來說，TA們還沒有適應孩子有自主性的表現，所以很多父母的表現都是：你為什么不按照我要求的去做？這個時候孩子凸顯出來的表現就是反抗。

當孩子反抗父母的本能，遇上家長對青春期的無知，往往是親子間發生沖突的一個根本原因。

有人說父母對孩子過度的擔心會變成一種詛咒，我們擔心孩子走彎路，擔心他們會學壞，于是我們變得焦慮、敏感、盲目。

有網友分享過自己“早戀”的經歷：

初二談戀愛遭父母反對，媽媽很傷心，爸爸讓我進房間安慰在哭的媽媽，當時完全不知道該說什么，感到莫名其妙，很難受，要放棄女朋友是不可能的，不懂媽媽為什么不給溝通的余地。只說了句：“媽媽，對不起。”

媽媽抽噎著問：“你知道自己錯哪了嗎？”我就轉身出了房間。想對那時的媽媽說：“從你拒絕我愛別人開始，你變成了我最難去愛的人。”

孩子處在青春期，父母越是竭力阻止的事情，往往越容易發生。

過度地擔憂和干預，其實是在給孩子制造麻煩。

表面看是孩子故意不聽話，故意和父母反著來。

但整個邏輯其實是反過來的：恰恰因為父母過于控制孩子，孩子才要反抗。

父母和孩子糾纏，孩子只能用剩下的力氣去發展青春期的任務，只是忙著對抗的話，又怎么還有力氣發展自我呢？

打亂孩子的成長節奏，后果很嚴重

美嫺最近了解到一種現象叫：成年人補過青春期。

中國教育學會理事王占郡說過：正常人在21歲左右便能完成青春期的發展過程，但是如果孩子的家庭環境不是很自由，遇到控制型的父母，也許孩子在三四十歲四五十歲的時候，都還沒有順利的度過青春期，嚴重的甚至一生都無法完成。

也就是說，生理上的青春期和心理上的青春期，并不同步。

補過青春期的方式各有不同，但相同的地方是為此付出的代價，無一例外的沉痛。

網劇《媽媽的遙控器》中，主人公小偉的媽媽在離婚后把他當做自己唯一的希望，說是希望，但小偉更像是一臺被操控的沒有感情的機器。

為了讓媽媽同意他去參加中學畢業旅行，小偉造假成績單，結果卻被媽媽發現。

媽媽覺得自己對孩子的教育一敗涂地，于是按下了手中的遙控器。

她不允許自己的孩子在成長過程中行差踏錯半步，所以只要有不滿意的地方，一切都要倒帶重來。

第二天，小偉發現自己一直在重復著同一天的生活，媽媽對他說：我知道你偷改成績，如果你再不修正這個錯誤，你的人生都將被卡在同一天。

被媽媽重復折磨到崩潰的小偉選擇用自殺的方式反抗，但無一例外，都被倒回到自殺的那一天。

小偉絕望地問道：你到底還要我死幾次？

媽媽手上握著遙控器十分淡定地回答，死到你選擇活下去為止。

在如此畸形又讓人窒息的愛面前，小偉最終選擇妥協，小到飲食起居，大到學業交友，全都按著媽媽的意愿來：按部就班地讀書、考大學、工作……活成了媽媽想要的樣子。

想到一位心理咨詢師曾說過的話：在父母控制下長大的孩子，終其一生都要在反抗和服從的內心沖突中煎熬著。

大學畢業后小偉當上了白領精英，但曾經不被允許過的叛逆期，卻從沒結束。

他從保險柜里偷出遙控器撞上了迎面而來的車輛。

《無聲告白》中有段臺詞：

“家庭，有時候就是一個以愛的名義設置的牢籠，其恐怖在于，門上無鎖，你卻不敢推門而出，只能咆哮地接受一切愛的安排，直到最后溺亡其中，或是被時間所離散。”

如此費盡心思偷走的遙控器，不過只是想拿回自己人生的掌握權。

而為了補過一次青春叛逆期，卻要付出生命的代價。

父母越界的干預，只會養出病態的孩子。

父母學會“躺平”或有意想不到的收獲

我想我們為人父母，都應該認真地想一想：確定要用青春期短暫的乖順來換取孩子后來叛逆和扭曲的人生嗎？

控制等同于精神上的扼殺，當你開始控制孩子，孩子的意志便不存在了，存在的只是父母的意志。

其實父母和孩子的關系：

我從未把孩子當做是自己的孩子，TA們是一個有思想的人，TA門有自己的秘密，TA的想法，TA們的人生。

其實孩子并不屬于父母，我們之間是彼此獨立的個體，我不把自己的意志強加于TA們，希望父母和孩子能像朋友一樣相處。

養育子女，如果我們懂得“躺平”一點，那么或許會有意想不到的收獲。

1. 為人父母，需要先看見自己

一位心理學家說：我們控制孩子，不過是為了讓孩子成為父母滿足自戀的一個工具。

只有父母坦然接受自己的不足，接受孩子是一個獨立的個體，讓孩子成為他自己，同時覺察我們自戀的背后是什么。

當面對孩子的一些反抗和攻擊時，比如說，爸爸你錯了，或者媽媽是個壞媽媽，如果我們沒辦法承受這些，就會去要求會控制孩子，希望他認錯，從而能照顧自己。

我們需要看見自己這些部分，才能更好地理解自己一些行為背后對孩子到底愛還是控制。

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2. 為人父母，需要站遠一點

前段時間我發現，只要我一走進女兒的房間，我們都要大吵一架，并且每次都吵得很兇。

仔細回想和孩子吵架的原因，我發現：當我想跟女兒說事情的時候，我從來都是直接開門進入。

并且當看到她雜亂的房間我便開始了說教：你這是小姑娘的房間還是垃圾回收站啊？每次讓你收拾為什么都當做耳旁風？一天天的都在干什么啊？

女兒當然也回懟我：要說什么事情直接說就行了，能不能不要每次都是打著說事情的名義，闖進房間批評我。

自那以后，我每次都會站在門外先詢問是否可以進，孩子開門后也忍住不去評論她的房間如何如何，直接說事情。

這樣做上兩三次之后，女兒不像一開始那么排斥我進她的房間了。

仔細一想，確實，對于青春期的孩子來說，你管他吃飯，他就覺得吃飯是痛苦的；你管他學習，他就覺得學習痛苦；你管他做家務，他就會厭惡收拾打掃……

不如站遠一點，相信孩子有自主生長的能力，要自發，不要逼迫。

3. 身為家長，站低一點

作家愛麗絲·奧茲瑪曾說過：

一向把孩子的成長和快樂放在第一位的父母，是不需要擔心孩子誤入歧途的，因為有一個充滿理解、溫暖和愛的家庭，就為孩子鋪上了善良、同情和有所為的底色。

深以為然，如果孩子整天感覺到與父母相處時都充滿了同情、理解、耐心和愛，那么他們對父母產生叛逆心理的可能性就會很小。

誰會想著去反抗一個愿意傾聽自己心聲、理解自己的人呢？

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網上看到這樣一段話：

允許一切發生，真正的強大不是對抗，而是允許和接受。

接納挫折，接納無常，接納情緒、接納不同。當允許一切發生之后，就會不再那么尖銳。

境隨心變，我們會漸漸變得柔和。當我們的心態變強了，困難也就變弱了。

這段話同樣適合為人父母的我們。

孩子的人生終究是屬于他們自己。控制不如和他們一起按部就班跟著成長的節奏來。

請堅信，孩子不是我們的索取者，而是一個價值創造者。

耐心一點，安靜一點，渴求不用那么強烈，過去不會消逝，更好的未來也會到來。

以上是今天的讀書復盤筆記。

我是吳美嫺國家認證心理咨詢師，高級家庭教育指導規劃師。

我在貴州貴陽，感謝您的閱讀和留言。