壓抑，可說是我的生活常態。上次參加家排體驗，老師說，你把自己的憤怒壓抑形成了什么？我瞬間領悟，那些憤怒像是井噴，力量強大，卻仍然被我擋在發泄之前，形成的就是我身上的贅肉啊。所以說，贅肉不贅，那也是身體在說話，壓抑著情感是多么痛苦，你總是不管我，我要讓你好看！

看群里伙伴們不斷在講自己如何發泄，我就會想，看到了自己的憤怒，還需要發泄出來嗎？我是意識到自己的憤怒，就會冷靜處理事情的人，雖然有的時候也會一忍再忍，最后表達抗議，但是大多時候，是忍了。不是因為涵養好，只是習慣了。但是并不舒服。

昨天一天的忙，因為材料要結賬了，這個月是程序新舊交替，所以單據非常多。即便是這樣的情形下，上午還是請假去了出租屋那里，跟老公一起接收要退租的房子。本來老公要讓我自己去的，我堅決不同意，理由是房客跟我有過不愉快，于是我倆一起跟房客交涉。（為什么不能是老公自己去交涉呢？此處藏有不滿。）房客對房子保護的很好，而且還說，搬完家我再搞一下衛生，但是要到下午才能搬完。好吧，人家已經道歉，說對不起，耽誤你們的時間了，只好不計較，下午再來吧。（此處有氣悶，因為本來就時間緊，不過，理解！理解！）和老公各自回單位繼續工作，我準備下午再來交接。沒想到下午老公打電話他已經去了出租屋，我不用管了！（一喜，可能老公體諒我這大熱天來回跑不容易吧。）一會兒，老公又打電話，是不是同時把保潔做了？我一看時間兩點多快三點了，要做的話有點緊張也是可以完成的，好吧，放下手頭的工作聯系保潔。（煩，怎么什么事都要我來聯系，這是上午讓我跑一趟的情緒積累。擔心，時間太緊能干完嗎？想起一出是一出。理解，老公正忙，他能主動在那里盯著搞衛生，已經省我很多事了，算了吧）于是，那邊開始搞衛生，我繼續工作。

晚上下班，電話問老公，搞得怎么樣了？電話一直不通，很久了回過來，手機快沒電了，單位有事。問我能不能接了孩子去一趟？（我氣悶）壓住火，你是希望我怎么做呢？接了孩子熱乎乎的帶著孩子過去換你？還是先回家幫你拿充電器再給你送去？可能老公感覺到這實在太費周折，而且一定感覺到我的火氣，說，算了吧。我這時候已經非常煩躁，但是還要帶孩子，孩子還在抱怨沒有時間陪她玩。都怪老公，給孩子那么多承諾，讓孩子充滿期待，可是他卻總是沒時間，把孩子的情緒交給我。（此刻，我心里在抱怨，我的怒火在不斷積蓄。）

帶著孩子回家，沒心思做飯，簡單準備了一下，想著等老公回家一起吃。想到確實很久沒有跟孩子專心的玩，就跟孩子說，咱們先不做飯，一會兒再弄。孩子非常開心，乖巧的說寫拼音，按照以前的程序，讀《易經》，然后抄寫上面的拼音，孩子卻說不想寫那個了，好吧，我同意。（心里著急，不斷的改變計劃，拼音什么時候才能熟悉？因為知道跟孩子急沒有用，忍住，定下規矩，每天多寫一個字。）拼音完開始練鐘琴，孩子已經能夠很熟練，小孩的接受能力真的出人意料，我發現自己的擔心有些多余，同時感覺時間不早了，怎么老公還不回來？心不在焉，孩子開始提出新的游戲，我卻不能再滿足，一方面心里愧疚，一方面覺得孩子不能理解我，只知道提出自己的要求，心里好委屈！我發現自己隱藏的火苗想要串出來，又一次忍住，知道不是談話的好時機，不過再也不能忍下去。跟孩子開始談話，首先說，媽媽不能跟你玩，看到你特別失望，很委屈，有的時候看你都要掉眼淚，媽媽好心疼。孩子點頭。第二，媽媽特別想跟你玩，也很想更多跟你玩的時間，可是媽媽真的做不到。而且看到你的失望，媽媽心里很愧疚，有的時候也很著急，覺得欠了你很多，很想做到，又做不到，媽媽也很難過。能夠看到孩子沉默中的理解。這時候，老公回來，孩子離開我，興奮的去找老公玩，老公滿身塵土，還有汗，直接去了衛生間洗澡，完全不管孩子的失望。我把孩子帶過來繼續聊。（我繼續隱藏對老公的不滿）第三，大人有大人的事，有的是家里必須做的家務，有的是大人自己喜歡的，就像你喜歡玩，我們也有自己喜歡的事情，你一天天長大，我們都要各自培養自己喜歡的事，學會自己玩，有時間的時候我們一起玩。如果媽媽本來正在忙，你讓媽媽跟你玩，媽媽也沒有玩的心情呀！老公出來，孩子趕緊找他，爸爸，你吃完飯，洗完碗，還有別的事情嗎？我想跟你玩。我知道她聽進去了，可是心里莫名的心酸，怎么覺得孩子好可憐？不知道那個時候是不是有我的投射？

老公自然沒有時間跟孩子玩，不斷的打電話，一下午不在，單位還有一堆事呢！（我的不滿在發酵，我不想再通情達理，在回家以后不斷的等待過程里，我腦子里的念頭都是他心里只有工作，只有他的家人，就是忽略我）。孩子圍著爸爸興奮的轉悠，老公在電話間隙跟她說這說那，完全不管時間已經到了九點了。我也不說，只是積蓄著怒氣。終于，聽到他跟他姐姐電話里說，明天讓她（說的是我）晚點去領著你們去，我極速的說出我的抗議：明天我太忙，沒有時間！然后開始飛快的做著各種事，看起來從容，卻是蘊含著無數的憤怒。老公沒有再跟我說什么，孩子過來洗澡。我說，媽媽心情不好，你乖乖的洗完睡覺吧。孩子很輕松，并不會受我的影響，可能真的習慣了吧。老公知道我心情不好了，我們不再解釋什么，各自做自己的事。

洗澡的過程里，繼續體會自己的憤怒，那憤怒里，有嫉妒，因為嫉妒，所以對老公只有抱怨了。人家作為舅舅，盡心盡力的為外甥女安排，苦點累點，并且想讓你分擔，似乎也沒有什么問題呀？可是我還是很憤怒，為什么對他家人如此，對我家人卻是另一副公事公辦的面孔？為什么不管我怎么努力都得不到他自然的愛的付出？我意識到我想要的公平跟老公認為的肯定不一樣，可是情緒還在那里，我不會說，也不再想要發泄。我也意識到老公也在壓抑在自己的憤怒。我們倆，太習慣于壓抑了。

洗澡畢，老公已經自覺的陪孩子入睡，我又想起來要給孩子涂痱子粉，我們相互配合著，卻不想說什么話。可是很無奈的，老公的電話再次響起，我只好拿給他。換我陪孩子，我根本無心說話，孩子也老實的睡去。其實陪孩子的過程里，我在冥想，我的情緒平靜下來，不覺沉沉睡去。不知過了多久，聽到老公開門的聲音，才知道我還在孩子的小屋睡著呢。

回去，有一瞬間，想要投入他的懷抱，不是因為理解原諒，而是習慣。回憶從前，感覺到自己的屈從，謙讓，可是那時候不想。就很坦然的繼續冥想，不覺又睡去了。早晨醒來，一切已經釋然，可能夢中自己的潛意識已經通過了所有的糾結決斷吧。很自然的靠過去，他在夢中伸出胳膊。我們遵循了以前遇到問題的處理方式，沒有溝通，卻彼此原諒。我們壓抑了自己的情緒，以免在孩子面前爆發戰爭。可是我們也用自己的方式諒解了對方。

早上輪我早讀，心情已是一片晴朗。問他，我沒有時間去，那怎么辦呢？沒想老公帶著很大的火氣跟我說，根本就沒打算讓你做什么！以前，我可能會分辨，我做的還少嗎？！現在，覺得完全沒有必要，那真的就是他的氣話，我生氣，他也在生氣。我當時壓抑了情緒，他也是。我事后感受自己的情緒，并且接納了自己的情緒，也就理解了他，而他，還不會這些，我又何必跟他針鋒相對呢？我柔和的解釋，今天真的走不開，因為下一個環節等著我呢。似乎聽到他深呼一口氣，誤解，真的很痛苦呢，我知道我跟他，還欠一個解釋，解釋彼此在這件事情上的感受。當然，那是在彼此心平氣和時。我也看到自己的潛意識說，我不想熱情的面對他的姐姐，我心里有一些芥蒂。

結果下樓的時候，他姐姐已經來了，估計也是考慮盡量不耽誤我們的工作。寒暄幾句，他帶著姐姐去房子那里，我則送孩子去幼兒園。我發現，對于他姐姐，其實我沒有什么情緒，我的情緒，全部是因為當時產生的嫉妒，老公的晚歸，讓我回憶起很多過去的事情，我移情了。好在好在，我沒有讓它直接的發泄，好在好在，我一直在覺察，我在面對自己的情緒，所有這一切，讓我最后面對他姐姐的時候，從容，輕松。