離別，能使淺薄的感情削弱，
卻使深摯的感情更加深厚，
正如風能吹滅燭光，卻會把火扇得更旺！
用來形容此刻我的心境再貼切不過了。
夜已深，本已奔波勞累的我，該是睡意深濃，而我確思緒萬千，輾轉難眠。
今天是我跟女兒第三次分別
第一次是斷奶，我離開了2天；女兒那聲聲的哭啼如百爪撓心。
第二次是我出去游玩，我離開了7天；跟女兒視頻看到我時的眼神，有思念，有責怪，有依賴。。。。
今天是第三次，分開的時間會更久。
我不喜歡分離，跟先生，跟家人我都難以接受。
這個源自于我的童年，
我是留守兒童，父母在4歲的時候就出去務工。
每年最開心的就是過年，爸爸媽媽會回來。
每次媽媽回來我都會超級霸道的霸著媽媽，要抱著媽媽睡，甚至還討厭爸爸跟媽媽親密。
親戚們總說我是“嬌嬌女”
每年最難過的時候就是父母離開的時候，哭的不像樣。
每次他們都是用不一樣的方式離開，
有時是大清早我還沒有起床；
有時是我去學校了；
有時是我去鄰居家玩去了；
有時是騙我去拿什么東西；
也有時是直接當著我的面走；
不管是哪種方式，都無比殘忍，都讓我心碎不已。
早上起床看見媽媽沒在，一下就跳起來看看媽媽的東西還在嗎？沒在，眼淚就嘩嘩的流了，整個天空都黑暗了，媽媽就這樣走了，都沒有告訴我，怎么就走了呢。下次什么時候回來呢？
我放學回來發現媽媽不在，東西也都沒有了，肯定又走了，難過的話也不想說，飯也不想吃。
從鄰居家回來發現媽媽東西不在了，找遍家里都沒有看到任何媽媽的身影，我知道，又走了。
讓我去拿東西，我心里就不安，快去快回，我跑的已經很快了，還是沒有趕上，沒能留住媽媽；
有次看見媽媽頭天晚上就收拾好了行李，這次讓我做什么我都不去了，就是跟著媽媽，生怕她又走了，左右鄰居，家里親戚都來做思想工作，幫忙拉開我，我就是不松手，緊緊的拽著媽媽的衣服。拉我的鄰居被我咬，被我踢，被我罵，也還是沒有松開拖住我的手。一個小女孩那時使出了全身的力氣，心里想著拼了命也要留住媽媽。可再大力氣，小女孩又怎么拗得過大男人呢？最終媽媽還是在我的哭鬧聲中離去。。。
直到成人后，我還經常夢見父母離開我，不要我，在夢里我也是死死的拽住不放手，哭喊著媽媽別走！醒來枕頭浸濕一大片。
這種離別讓我在成年后都有很大的影響，談戀愛時不喜歡跟戀人分開，一分開我就鬧；我沒有安全感，害怕被拋棄；直到遇到教練技術，我才開始去看見自己的這個部分。開始一點點去修復內心的傷口。遇到我的先生，也是源自于我的心態轉變，我開始不依賴別人來給于我安全感，而是讓自己看到我是被愛的，我是自愛的，我可以給自己安全感。所以，知道現在我跟先生的相處我都沒有強烈的索取他的給予，甚至有時還能幫助他。
有了女兒后，我竭盡全力不讓她體驗到這種分離的痛，在一歲以內幾乎沒有離開過她，除了斷奶和出黃疸照藍光那幾天沒辦法之外。后面上班了，我每天也都是自己帶著睡，晚上睡覺前會在她耳畔親吻她，并告訴她“媽媽愛你，你是媽媽最愛的小精靈”
起床上班出門前也會跟她說“寶寶，媽媽去上班了哦，大概在你洗澡的時候媽媽就回來了，你跟奶奶在家里玩的開心哦。”
所以，我女兒到現在為止都沒有一次是因為我的離開而哭鬧的。
這次端午節因為奶奶要在老家處理些事情，不得已只能把女兒放在老家等奶奶忙完再一起過來。
頭一天我就開始跟她講：“寶貝，媽媽拜托你一件事情好不好，幫爸爸媽媽在家里陪陪爺爺奶奶好不好，爺爺經常一個人在家里很孤單的，爺爺最喜歡你了，又你陪著一定會特別開心的。拜托你了哦。”我也不知道她那么小聽不聽的懂，就這樣一直重復間斷性的跟她表達。后面等我們真的走的時候，爺爺本來想把寶寶抱走，不讓她看著。我堅持抱著寶寶一路到車邊，才交給奶奶，我希望她能正面面對離別。結果她一點都不鬧，還跟我揮手，飛吻。一直到我看不見了，也沒有看到她哭鬧。反倒我還難受起來了。
我的父母也是很愛我的，但是他們畢竟文化程度不高，那時都是全力解決溫飽問題，哪又什么空閑思考孩子精神層面。所以，長大后我就慢慢釋懷了。
離別是每個人都要經歷的，與父母，與家人，與摯友，與戀人，與孩子。。。
而你是怎么面對它確是特別重要的。
有所表達！
有所尊重！
有所交待！
哪怕分開，愛也能讓兩顆分離的心緊貼凝聚！
