好書推薦 | 如何在《愛的博弈》中把握《幸福的婚姻》（也做“拆書筆記”）

（文/亦濃）

推薦兩本心理學書籍：約翰·戈特曼的《幸福的婚姻》和《愛的博弈》。

（本文較長，相當于這兩本書的縮略版，有閱讀恐懼癥的寶寶可以忽略；惰于看書的則感謝賞讀，會有收獲的）

一·作者簡介

約翰·戈特曼，是美國華盛頓大學心理學教授，西雅圖人際關系研究所所長。

戈特曼從事家庭關系方面研究長達四十年，是婚姻關系、人際關系研究領域的頂尖專家，被媒體譽為“婚姻教皇”。

他是人際關系領域最杰出的心理學者，4次榮獲美國心理健康研究院科學研究者獎章。

二·《幸福的婚姻》

戈特曼在《幸福的婚姻》這本書中講述了，通過西雅圖的愛情實驗室研究得出的一些預知婚姻未來及如何維護你的幸?；橐龅膬热?。

該書提出了維護幸福婚姻的7個法則。

這7個法則包括：

法則1，完善你的愛情地圖。愛她就要了解她。

法則2，培養你的喜愛和贊美；

法則3，彼此靠近而非遠離；

法則4:讓配偶影響你，親愛的你說了算。

法則5，解決可解決的問題（以溫和開場用妥協收場）

法則6是化解僵局，要學會和問題一起生活。

法則7，創造共意義，彼此尊重夢想。

戈特曼在書中針對每一個法則，進行詳細的闡述，通過利用一些具體的案例，故事的情節及針對婚姻中出現的一些問題，給出了一些措施和解決的方案，是一個干貨滿滿的，比較實用的處理婚姻關系夫妻關系的好書。

書中提到了愛情的大數據，67%的初婚的夫婦，會在結婚后的40年內離婚，其中有一半的離婚發生在結婚后的頭7年。二婚的離婚率比初婚的離婚率高10%。

一段婚姻終結的最糟糕的緣由之一是夫妻雙方沒能及時認識到它的價值，而等他們認識到時已經為時太晚。

當他們放棄彼此時，他們才認識到，他們真正放棄了多少東西。

研究發現，不幸婚姻的承受者患病的概率大約增加35%，并且平均壽命縮短4年。

相反，與那些離婚或者身處不幸婚姻的人相比，生活在幸福婚姻中的人活得更長久更健康。

身處不幸婚姻的人，長期處于慢性的生理激發狀態，他們感受到了生理的壓力，通常也感受到了情感壓力，自己壓力增加了身體與心靈的損耗，造成了身體的疾病和心理經歷。

而一樁幸福的婚姻直接有益于你的免疫系統，他是身體抵御疾病的先頭部隊，從而使你更健康。

當婚姻出現危機的時候，夫妻雙方不是唯一的受害人，孩子也會跟著受苦。

在一項研究中，約翰·戈特曼觀察63名學前兒童，這些小孩子都生活在父母相互敵視的家庭，與其他兒童相比，這種家庭環境里的孩子，有著慢性應激激素水平增高的癥狀。

跟蹤他們到15歲，結果發現與其他同年齡的孩子相比，這類孩子經常逃課，抑郁，不合群，有行為問題，尤其是攻擊他人，成績偏低，有的甚至輟了學。

同實際研究結果反映的一個重要信息是，為了你的孩子而維持一段糟糕的婚姻是不明智的。

在一個夫妻互相敵視的家庭里養育孩子顯然是有害的，平靜的離婚比維持一段戰火連綿的婚姻要好得多。

基于這個原因，遭遇父母婚姻沖突的孩子和父母離異的孩子同樣悲慘。

書中提到如果健身的愛好者每周從健身的時間里勻出10%的時間來鍛煉他們的婚姻，而不是他們的身體，他們在健康方面獲得的好處將是在跑步機上跑步的三倍。

第二，為什么大部分的婚姻療法都失敗了？

在研究650對夫妻，且跟蹤他們的婚姻發展長達14年后，研究者們終于明白，成功的解決沖突并不能使婚姻幸福。

當夫妻感到不安的時候，婚姻幸福的夫妻大多數基本不做任何事情，包括那些稍微類似積極傾聽的事。

幸福婚姻的關鍵不是要有一個正常的人格，而是找到一個與你合得來的人。

在牢固的婚姻中，丈夫與妻子有一個很強的共識，他們不僅相處融洽，而且還相互支持對方的希望和抱負。

夫妻雙方年復一年的試圖改變對方的想法，是不明智的，就是因為他們大部分的分歧源于生活方式，性格和價值觀的根本差異，分歧而爭吵結果就是浪費時間，損害婚姻。

想要死心，想要使婚姻幸福，需要弄懂導致夫妻之間出現沖突的根本分歧。

要學會通過相互尊重，相互贊賞的方式來容忍這種分歧，只有這樣才能在婚姻中達成共識，并確立共同的目標。

針對書中提出來想改進和增進婚姻幸福的7個法則，我們按照書中的思路進行簡單總結（包括摘錄精彩）：

法則一，完善你的愛情地圖，愛她就是要了解他。

愛情地圖，指的就是您大腦中存放的所有關于配偶的相關的生活信息，為婚姻制造了大量的認知空間，記得對方人生中的重要事件，當佩爾世界中的事實或者感受發生變化，使他們能及時的更新這些信息。

愛她你就要了解他，如果沒有這樣一個愛情地圖，你就不能真正的了解你的配偶，你如果不了解某個人，你如何能愛上他呢？

從彼此的了解中不僅能產生愛情，還能產生平安度過婚姻風暴的力量，彼此擁有詳細的愛情地圖的夫妻，能更好的處理應急事件與沖突。

書中通過一個案例來解釋這個法則。

比方說夫妻之間當一個新生兒誕生，丈夫會掉隊的情況層出不窮，丈夫跟不上妻子轉變的步伐。

他也許不能理解，或者不高興見到這種改變。許多初為人父的人，就會從母親和孩子這個小圈子里抽身而去。

但是幸福的婚姻中，夫妻兩個人會共同度過了為人父母的轉變過程，他們沒有彼此忽視，也沒有忽視他們的婚姻。

愛情地圖后面就跟著一個愛情地圖問卷，通過這個問卷，就能檢查出你對配偶的一些了解及如何改進。

幸福婚姻的第2個法則是培養你的喜愛和贊美。

書中提到，如果一對夫妻的喜愛與贊美系統仍然在起作用，他們的婚姻就可以挽救。

對維持一段有價值的長久的感情生活而言，喜愛和贊美是兩個非常重要的因素。

盡管幸福的夫妻有時也會因為配偶的性格缺點而感到悵然若失，但是他們仍然能察覺到和自己結婚的那個人有值得尊重的地方。

但是當夫妻雙方完全沒有這種感覺時，他們的夫妻關系也就走到了盡頭。

檢驗一對夫妻的喜愛與贊美系統是否仍在起作用，最好的方法通常是觀察他們如何看待他們的過去。

而那些能正面看待他們婚姻歷史的夫妻中，有94%的人，同樣有可能擁有一個幸福的未來。

幸福的夫妻在問及他們的婚姻的歷史時候，他們往往神采飛揚，會用一些諸如“完美”、“妙不可言”來形容他們的過去，也顯示了他們的記憶的鮮活，對早期生活的一些細節感受。

賈斯汀回想起當邁克爾的一個同伴埋怨賈斯汀占了邁克爾太多時間時，邁克爾和賈斯丁的看法是團結一致的，邁克爾說“他（同伴）不明白，我情愿把一生的時間都給她（賈斯汀）”。

擁有對歷史的美好的回憶，當壞事來襲時，對配偶婚姻的固有的正面看法是一個功能強大的緩沖器，它能保護婚姻不受太大的傷害，因為保留了美好的感覺。

所以每次爭論的時候，賈斯汀和邁克爾，不會產生分居或者離婚之類的偏激念頭。

幸?；橐龅姆▌t3，彼此靠近而非遠離。

現實生活中的浪漫是靠相互保持聯系，這種看似非常平淡的方法記起來了，在瑣碎的日常生活中，它每時每刻都促使你知道自己是受到配偶重視了。

書中提到了一個簡單的案例，一對夫妻在逛超市，妻子問我們的洗衣液用完了嗎？

丈夫不是冷漠的聳聳肩表示不是不知道，而是回答說“我不知道，為了以防萬一我去拿一桶”。

妻子一早醒來說“我做了一個噩夢”，丈夫不是說我沒時間聽，而是說“我趕時間，但你現在可以跟我說一說，晚上我們在仔細聊聊”。

每段婚姻之所以會有不同的結局，原因在于夫妻的感情或許不同，但那種互相靠近，而不是遠離的夫妻，就好像是在往感情銀行里存錢。

當出現危機或者他們面臨著嚴重的生活壓力或沖突時，這時感情儲蓄就會起到緩沖的作用。

在沖突發生的時候，他們更能體諒對方，維持對對方的正面看法。即使在艱難的時刻，他們的婚姻也不會破裂，在各種生活小事上靠近配偶，也是浪漫持久存在的關鍵。

經常在生活瑣事上保持接觸，而且有愛情活動的夫妻，在外面度過一個浪漫夜晚時，才能再次燃起激情的火焰。

你可能很少想起這些微不足道的時刻，你們一起在超市購物，或者疊衣服，或者在工作期間互相打電話問候對方……

但是正是這些時刻，構成了一樁婚姻的心臟與靈魂。它能支撐你度過婚姻中的任何溝溝坎坎，阻止麻煩的靠近。

要清楚你在生活瑣事上與配偶進行了多少的情感交流，這能使你的婚姻獲益匪淺。

幸?；橐龅姆▌t四：讓配偶影響你。

與那些抗拒妻子影響的男人們相比，接受配偶影響的男人們擁有更幸福的婚姻，他們離婚的可能性也比較??；當男人不愿意同他的配偶分享權力時，他婚姻破裂的可能性是81%。

約翰戈特曼通過大量數據的研究表明，絕大部分妻子，甚至是那些婚姻不穩定的妻子都做到了一點：就是說，做到了與丈夫分享她的權利。

通過讓丈夫為她的意見和感受出謀劃策，妻子允許丈夫影響到他的決策。但男人常常做不到禮尚往來。

最幸福穩固的婚姻是那些丈夫尊重妻子，不反對分享權力，與妻子共同做決定的家庭。

當夫妻兩人意見不一致，這種家庭中的丈夫會積極尋找他們的共同點，而不是一味的固執己見。

書中說道，當你駕車穿越任何一座現代城市時，你會遇到一些令人沮喪的瓶頸路段，和意想不到的路障。

他們擋住了你的去路，你可以采取以下兩種辦法來對付這些狀況：

一種方法是把車停下義憤填膺的，堅決要求移除討厭的障礙物。另一種方法是繞過去。

前一種方法最終會讓你氣得心臟病發作，而第2種方法會讓你回到自己的家。

婚姻生活中的絕大部分沖突都是永久性的，準確的說這個比例是69%。

人類的天性決定了，除非你覺得對方理解你，否則你幾乎不可能接受對方的建議。

因此如果你想解決問題，在你要求配偶改變開車習慣或是做愛的方式之前，你必須讓配偶覺得你理解對方。

如果你或者你們雙方覺得對方評判誤解或拒絕，你們就不可能處理好婚姻問題，這個規則既適用于大問題，也適用于小問題。

事實上只有人們感到自己被別人喜歡和接受時，他們才會改變自己的行為。

當人們覺得，自己被別人批評厭惡，不被別人欣賞時，他們就不可能改變。

相反他們會覺得自己被攻擊，從而努力的保護自己。

我們需要用別人喜歡的方式來改變他。

在所有的爭論中，無論爭論的問題是可解決的還是永久性的，沒有人永遠是對的。在婚姻的沖突中沒有絕對的真實，只有主觀的真實。

長期維持幸福婚姻的夫妻能夠喜歡彼此從小缺點到所有的一切，是因為他們的喜愛與贊美系統很強大。

戈特曼和同事在舊金山對一些老年夫婦進行了研究，發現許多夫婦都精于此道。

有一些已經超過了40年，在他們的婚姻之旅中，他們學會把配偶的缺點和怪癖看作是配偶性格中一個有趣的部分。

書上舉了一個例子比較有趣，說是因為妻子笑著說，她的丈夫總是遲到，總是緊趕慢趕，針對這個問題，這位妻子找到了一些方法。

比如，每當他們要去機場的時候，她告訴他的起飛時間總是比實際時間早半個小時，她的丈夫知道她在騙他，他們都會對此付諸一笑。

同時呢丈夫會帶著娛樂的心情，看待妻子每周一次的瘋狂采購，即使她的購物風格，讓賬單變得無比混亂，當然她最后差不多總是要退還一半的商品。

這樣的夫妻已經學會把配偶的缺點變得更容易接受。

因此盡管他們會向對方表達各種情緒，包括生氣，發怒，失望和傷心，他們也向對方表達了他們內心深處的喜愛和欣賞。無論他們討論什么問題，都會毫無保留的向對方表達自己的喜愛和尊重。

書中還說，為了讓婚姻幸福的前行，你需要原諒對方，忘記過去的怨恨，盡管這很難做到，但這樣做是值得的。

當你原諒配偶時，你們倆都會受益，怨恨是一種沉重的負擔。

正如莎士比亞在《威尼斯商人》中寫道，“寬恕是兩次祝福，它不但給幸福于受施的人，也同樣給幸福于施與的人”。

這本書教育我們說，不能帶著怨恨去過日子。

比方說如果一方出軌，另外一方對待出軌后又回歸家庭的人要選擇原諒、放下，而不應該帶著怨恨繼續糾結他的過去，這樣永遠達不到幸福的目的。

幸福幸?；橐龅姆▌t5:解決可解決的問題。

以溫和開場，用妥協收場。

解決好可解決的問題主要是，身處夫妻身處婚姻中的夫妻雙方，要需要理解，通過理解能讓對方感到安全和可靠，其中包括，與孩子的關系，婆媳的關系等。

這第5條法則要起作用，需要采取下列幾個步驟：

一是以溫和的方式開始；二學會剔除，學會提出和接受感情的修復嘗試；三是自我安撫和互相安撫；四.妥協；五.容忍對方的缺點。

第5條法則可以歸結為：要有好的態度，也就是說你要像尊重你的客人一樣尊重你的配偶。

我們對待客人的感受很敏感，如果客人把酒灑了，我們會說沒事兒，你要不要再來一杯，而不會說“我最好的桌布讓你毀了，別指望你能做好任何事。”

以溫和的方式開始，他們就會直接去抱怨事情，而不是批評或者傲慢的課折磨一個人，溫和的開始對沖突的解決是至關重要的，因為戈特曼在研究中發現討論以什么樣的方式開始，它必然會以什么樣的方式結束。

如果夫妻之間你是以苛刻的方式開始討論，這說明你在用言辭攻擊你的配偶，那么討論結束時，你的緊張感至少與你開始討論是不是一樣的。

但是如果你以一種溫和的方式討論，則說明這表明你會埋怨配偶，但不會批評或以其它的方式去攻擊配偶，那么這個討論很可能就是富有成效的。

如果你的大多數的討論都是以溫和的方式開始，那么你的婚姻可能會既穩定又幸福。

書中提出了一些以溫和的方式開始討論的建議：

可以抱怨，但不能責備；說話時以我開頭而不是以你開頭。以我開頭的短語通常不太可能是批評性的話語。只描述事實，不做評價和判斷，明確的表達觀點要有禮貌，要學會贊賞，不要悶聲不響。

當你準備指責配偶時，你很難做到和聲細語，因此不要在心里憋好長一段時間，才把問題提出來，不然這個問題只會在你的心里不斷的升級。

第1步以溫和的方式開始之后，第2步就要學會提出和接受感情修復嘗試。

戈特曼在書中說，在婚姻中踩剎車也是一項重要的技能。

如果在你們兩個人的爭論中你發現自己處在無休止的指責循環中，你就要懂得如何踩剎車比賽能阻止一場災難，戈特曼把自己踩剎車的行為稱作感情的修復嘗試。

穩定高情商的婚姻與其他婚姻的區別不在于他們必須熟練的掌握修復常識技能或想出更好的點子，而在于他們能理解彼此的感情修復嘗試。

在幸福的婚姻中，夫妻雙方很容易發送和接收信息，在不幸的婚姻中，即使最明白不過的感情就不嘗試，都沒人理會。

第3步自我安撫和互相安撫。這個比較容易理解，不做贅述。

第4步是妥協。

無論你喜歡還是不喜歡，解決婚姻問題的唯一方法是尋求妥協。

在一個親密的充滿愛意的婚姻關系中，即使你堅信你是對的，你們中的任何一個也都不能完全按自己的方式來處理事情，因為這種做法會導致不公，從而損害婚姻。

任何妥協的基礎是婚姻的第4條法則，就是要接受配偶的影響。

為了達成妥協，你不能對配偶的意見和要求不聞不問，也不能毫無主見的贊同配偶說的每一件事，但是你可以誠懇的考慮接受對方的立場，這就是接受配偶影響的真正意義。

當對方提出一件事，討論某個問題的時候，你不應該袖手旁觀或者是搖頭反對，或者一味的思考不表態，這樣你們的討論永遠不會有任何結果。

第5步，容忍對方的缺點

書中講到，婚姻常常陷入“要是”困境，要是配偶再高一點，再富裕一點，再聰明一點，再整潔一點或者再性感一點，你們所有的問題都會煙消云散……

一旦有這種心態，沖突就很難解決。

在你接受配偶的缺點和不足之前，你不可能成功的向對方妥協，相反你會一直想方設法的改變你的配偶。

沖突的解決不在于改變一個人，而在于協商尋找共同點，找到雙方都能適應的方法。

幸福的婚姻需要經營，但是許多人都只是動動嘴皮子。

這句話到底是什么意思呢？

每一段婚姻都面臨著一定的情感任務，需要丈夫和妻子共同完成，這些任務總結起來就是讓婚姻穩步成長，雙方感情不斷深化。

婚姻需要理解，因為這樣才能身處其中的夫妻雙方感到安全和可靠。

書中也提到造成夫妻之間的婚姻，必須要解決可解決的問題。

工作壓力方面，如果他們把工作上的壓力帶回了家，而且壓力對他們的婚姻造成破壞，工作壓力越來越成為導致夫妻不滿的主要因素。

需要在你的日程表中安排一個放松的時間，無論是通過躺在床上還是閱讀雜志慢跑或者冥想來放松，你都得讓它成為慣例，當你們覺得相對比較平靜時，就可以走到一起，互相談論彼此這一天的生活了。

婆媳關系方面，在夫妻之間建立我們的意識或團結的意識。

真正的家庭關系緊張，經常發生在妻子和婆婆之間，這兩個女人在觀點個性和生活觀念上的分歧是不可改變的，他們相處的時間越久，這些分歧的不可改變性就越明顯。

婆媳關系緊張的核心是兩個女人為了得到一個男人的愛而發動的地盤爭奪戰。

妻子想看她的丈夫是支持她，還是支持他母親。這個丈夫的母親也常常在問同樣的問題。

對于這個男人來說，他希望兩個女人能相處得更好，不希望在兩個人之間作出選擇，這種心態常常讓他成為一個和事老或者調停人，這無疑會讓局勢更加復雜和惡化。

書中指出，唯一擺脫這種困境的方法是丈夫要和妻子一起反對他的母親，盡管這也許聽起來有點刺耳。

婚姻的基本任務之一是在丈夫和妻子之間建立“我們”的意識。

因此丈夫必須讓他的母親知道他的妻子確實是排在第1位的，他的房子是他和妻子的房子，不是他母親的房子，他首先是一個女人的丈夫，其次才是另外一個女人的兒子。

采取這個立場會讓人不愉快，母親的感情或許會受到傷害，但是她最終會適應這個現實，這是她兒子的家，在這個家里他首先是一個丈夫，這對婚姻來說是非常關鍵的。

丈夫要固守這種立場，即使他覺得這不公平，即使他的母親不能接受新的事實……這是聰明的丈夫的處理方式。

聰明的丈夫不應該在身份的問題上做出妥協，必須站在妻子一邊，而不是保持中立，他和妻子要建立自己的家庭儀式，價值觀和生活方式，并堅持要求他的父母尊重他們。

創造或者更新你和配偶之間的團結意識，可能會讓你與原來的家庭產生距離。

書中講到一個小故事特別有借鑒意義，感興趣的可以去看一下，此處不做贅述。

“當他讓他的母親知道，我現在在他心中排第1位的時候，”簡妮開始回憶說，“我們的婚姻才真正開始”。

把配偶放在第1位，并建立這種團結意識，是婚姻中很重要的一部分，他不能容忍你父母對你配偶的任何蔑視之情。

只有從原來的家庭中分離出來，讓自己的母親知道，小家庭還是把自己的妻子放在第1位，這樣他與妻子之間才能建立真正的團隊意識，也就是“我們”的意識，婚姻才會更加美滿。

幸?；橐龅姆▌t6:化解僵局，要學會和問題一起生活。

書中講到化解僵局的目的不是讓你去解決這個問題，而是讓你擺脫僵局，展開對話。

在婚姻中可能陷入僵局的沖突可能一直是一個永久性的問題，某一天你能夠在不傷害對方的情況下談論這個沖突時，你就學會了和這個問題一起生活。

書中提到幸福的婚姻中，幸夫妻都懂得婚姻的目標之一，是幫助彼此認識他們的夢想，我們都是想知道對方在生活中想得到什么。

在幸福的婚姻中，夫妻倆都不會堅持自己的夢想，或者他們都不會試圖讓對方放棄夢想，他們會像一個團隊一樣一起實現這些夢想，他們會充分考慮對方的希望和愿望。

當你通過埋葬夢想的方式去適應婚姻生活時，這個夢想只不過是喬裝成陷入僵局的沖突，重新出現在你面前。

我們需要告訴對方說，你支持他的夢想，這個并不一定意味著你相信這個夢想能夠或者應該實現。

化解僵局的底線是要尊重這些夢想，并不一定要成為對方夢想的一部分，當然如果你能做到成為對方夢想的一部分，做到這一點的話，你的婚姻會更美滿。

幸?；橐龅姆▌t7:創造共同的意義。

創造共同意義，彼此尊重夢想。

書中說，婚姻不僅僅是撫養孩子，分擔日常事務和做愛，它還包括在精神層面創造一種共同的內在生活。

一種富含象征與儀式的文化，欣賞你在婚姻生活中的角色與目標，并讓你明白成為家庭的一員意味著什么的文化。

這種文化并不意味著夫妻二人，在生活哲學的各個方面要完全一致，只要做到像齒輪一樣相互嚙合就行，即使不能總是分享夢想，也要找到尊重對方夢想的方法。

夫妻雙方可能不能認同對方的某些夢想，但可以尊重他們。

任何婚姻都有一個重要目標，即營造一種氛圍，鼓勵每一個人坦誠的談論自己的信任，說的越坦誠，越尊重對方，你們各自的意義感就越有可能混合在一起。

夫妻雙方找到的共同意義越多，你們的關系就越深沉，越濃厚越有價值。

這樣反過來會使你更容易處理任何突發的沖突。

與抱怨不同，所有的批評都會讓人感到痛苦，抱怨是為了改變而提出的具體要求，批評者不會讓婚姻變得更好，只會不可避免的使婚姻變得更糟糕，是什么原因導致夫妻的一方習慣性的批評另一方？

通過他們的研究發現有兩個原因：

一是夫妻雙方中有一方的情感反應遲鈍。一方反應遲鈍，另一方就要不停的抱怨，從而演變成指責和批評。

打破這種惡性循環的唯一方法是兩個人都要做出改變，無論是讓其中一方少批評反應遲鈍的另一方，還是向另一個總是嘮叨你缺點的配偶靠近，都需要很大勇氣。

但是只有兩個人都做出改變，惡性循環才會結束。

婚姻中導致一方批評另一方的另一個原因來自個體內部，它與自我懷疑有關，這種自我懷疑是隨著人的成長而發展起來的，尤其是在童年的時候。

換句話說，自我懷疑與自我批評，實際上這個就相當于中國的心理學家武志紅老師說的，那些經常指責配偶的人，他的這種觀念來自于童年的印象。

比方說來自于自己的原生家庭，如果在他的原生家庭中，他的父親就經常指責母親，母親在忍無可忍的話，也經常抱怨父親某些方面做的不好。

這樣對孩子的影響就是，他一邊在反感父母的這種吵架的模式，另一方面卻是，他也會將這種模式，潛意識中帶到了自己與將來妻子的身上，從原生家庭的影響導致新家庭也會存在這種惡性循環。

如果你對自己沒有信心，那么你會一直注視著自己與配偶的不足之處，卻忽視他們已經有的美好品質，我們把這些好品質當成理所當然。

如果你認識到自己經常在進行自我批評，那么你能為自己以及你的婚姻里做的最好的事情，就是努力接受你的所有缺點。

父母可以給予孩子的最有意義的理由之一，是承認自己的錯誤。

能說出“我做錯了”或者“我很抱歉”這樣的話，這種行為的益處是非常大的。

因為這給了孩子犯錯誤的權利，同時也讓他們勇于承認自己搞砸了，即使搞砸了，但仍然對自己信心滿滿，這是建立在對自己的寬容之上。

同樣說我很抱歉并向配偶表達這個意思，也是一件非常重要的事情，你越是把感恩精神和得體的贊美納入你們的婚姻，你們的婚姻生活就越有意義，越幸福。

三.《愛的博弈》

該書通過西雅圖的愛情實驗室得出的結論：愛的解藥和愛的毒藥，背叛是愛的毒藥；信任則是愛的解藥。

書中講到，那些誤入陷阱的夫妻吵架，他們的抱怨都各式各樣，似乎沒什么共同點，而看似不同的夫妻之間竟存在著隱藏的相似性，也就是說他們都是自說自話或者是直接叫喊，根本不打算進行交流和溝通。

愛情的毒藥是背叛，書中將背叛稱作隱性的愛情殺手。

背叛是對婚姻的不忠，不忠并不總是表現為出軌。

比如說如果丈夫總是將工作放在婚姻之前，就是對婚姻的背叛。如果妻子說好要生孩子，卻總是打破約定，這也是對婚姻的背叛。

除此之外，還有種種的破壞性的行為，這些都是背叛的例子，他們對婚姻的傷害與通奸造成的后果沒有什么兩樣。

愛情的解藥就是信任。信任是婚姻幸福的基本法則。

書中講到，信任是愛的基礎，可以通過信任的缺失來判斷出伴侶關系的危機。通過這個判斷呢，甚至比他們自己發現婚姻危機的時間還要早。

信任不是一種在兩個人之間生長的模糊不清的品質，當雙方愿意為了對方的利益而改變自己的行為時，信任就產生了。

親密關系中的信任越多，對彼此的關愛就越多。

書中對出軌進行了詳盡的描述，在“欺騙的迷霧”這一章，闡述了從可能到事實的出軌路線圖。

書中說明，出軌后的伴侶是可能和好的，但這個過程痛苦至極，而且并不容易，出軌是調解婚戀關系危機的警示器，他讓伴侶中至少一方感到孤獨和失去價值。

欺騙是具有高度危險性的，我們必須面對它，用最笨拙的方法去一點點的改變，如果這能促進雙方的理解和滿足。

書中結合一個具體的案例，詹姆斯的彷徨，詳盡的描述了一次外遇從萌芽、發生、發展到結束的過程。

書中說，伴侶不是一夜之間就會出軌的，他或者她在不知不覺中用一種緩慢的察覺不到的速度滑下了這條不歸路，這就是為什么外遇看起來總是沒來由的發生的原因。

就像詹姆斯和瑪麗昂，詹姆斯與瑪麗昂剛結婚的時候，詹姆斯是一個成功的攝影師，而瑪麗昂則籍籍無名。

10年的婚姻生活之后，詹姆斯的生意落敗，因為他的數碼攝影攝影受到重創，但是他的妻子瑪麗昂卻在一家高級餐廳當上了主廚的職位。

因為妻子的工作比較忙碌，兼顧家庭較少。詹姆斯在表現的為妻子瑪麗昂的成功而驕的同時，內心呢卻非常焦慮和彷徨。

他與妻子之間的收入和事業前景有了很大的反差，這就讓他想起了他曾經盛氣凌人的母親，母親曾經非常的瞧不起父親，而妻子瑪麗奧呢，經常忙于工作不在他身邊，這同樣也加劇了詹姆斯的恐懼。

詹姆斯的怨氣越來越重，他發現自己總是在懷念一個過去仰慕他的女友，而心目中的女友與近來詹姆斯的妻子形成了鮮明的對比。

但是他并沒有把這些想法和感覺告訴妻子，他把不滿藏在心里，而瑪麗昂也對詹姆斯的不滿越積越多，開始彼此不信任對方，他們之間總是保持著距離。

這時候在一個下雨的清晨，在咖啡館里的詹姆斯咖啡館里邂逅了一個紅發女人瓊。

隨著詹姆斯與瓊的交往的加深，他和紅發女人之間慢慢的暴露了各自的更多的細節，而詹姆斯為了避免與妻子進行正面的沖突，也保留了這個小秘密。

他想他只有在妻子加班到很晚的時候才會跟瓊在一起，而且，這個紅發女人早已知道知道他結婚了，詹姆斯安慰自己，他這么做不會傷害任何人。

詹姆斯也會適時的向瓊自己的婚姻問題，瓊則表現得像一個富有同情心的聽眾，會給他提建議，幫他解決他和妻子之間的問題，幫他避免離婚的不幸。

瓊總是靜靜陪伴著他，詹姆斯還會告訴就一些連自己的妻子瑪麗昂都不知道的事情。瓊也會適時的給他提供一些建議，他們在彼此的陪伴中度過了一個又一個寂靜的夜晚。

在詹姆斯遭受職位的打擊的時候，他將這個壞消息告訴了瓊，而不是妻子瑪麗昂。

瓊而給了詹姆斯一個支持和同情的擁抱，這時候他就會將心目中，將瓊和妻子進行了比較，他覺得，瓊給了她認可，而妻子則讓他感受不到支持。

瓊與妻子的不同，就是不帶任何的評判色彩的，她總是對他的想法和主意感興趣。

詹姆斯甚至幻想如果與瓊結婚，而不是跟瑪麗昂結婚，生活該有多幸福。

這些難以抑制的想法左右著他的感受，他也感覺到和妻子之間日益加深的鴻溝，慢慢的他對瓊的思念取代了他的罪惡感。

詹姆斯和瓊的關系在他們認識之初的6個月里并沒有發展成性關系，但是他早在這之前就開始了對婚姻背叛。

甚至在遇到瓊之前，當他第1次把妻子瑪利昂和之前愛慕他的女友做消極對比時，就已經開始了對妻子的不忠。

再加上詹姆斯夫婦相互疏離，隔膜越來越深，一點一滴的消極時間逐漸的會組成萬劫不復的瀑布，導致了他最終對妻子的背叛。

出軌是怎樣發生的呢？其實在夫妻二人信任開始下降，準備出軌的一方，將妻子與心目中的女人進行消極對比的時候，就已經壓倒了背叛的最后一根稻草。

在這種消極的對比情況下，不管那個更好的別人是真實的還是想象的，都預示著進行消極對比的他在未來出軌的可能性。

就拿故事中的詹姆斯來說，他在碰到瓊之前就已經開始消極對比了，他發現自己已經想起前女友，用前女友對他的仰慕，和他從妻子那里的感受到作比較。

在用前女友和妻子之間消極對比的過程中，這時候紅發女人瓊就出現了。

出軌的路線圖中，從可能到事實這一過程，造成的最終結果，就是因為缺乏真心的交流，加上消極的對比。

書中講到，一旦雙方出現過對彼此情緒的忽略和輕視，造成了雙方信任水平降低的后果，伴侶們為了不讓情況變得更糟，就會盡量避免沖突，他們回避著不穩定的事態，把它們胡亂塞到地毯之下。

當伴侶們拒絕打破現狀的時候，他們甚至會相信通過在關系之外獲得滿足會對這段關系有好處。

其實在我們的日常生活中經常見到這種案例啊，就是說，夫妻兩個人之中，如果妻子屬于那種特別在乎老公的話，他會時不時的對老公的去向把握要求的比較苛刻。

如果在新婚情侶濃情蜜意之下，男性會覺得，受重視，被在乎的感覺，但是隨著時間的推移，或者幾年十幾年之后，這種天性要求自由被管束的感覺會覺得壓抑。

而在這其中，在妻子的步步緊逼之下，丈夫有可能會給自己的遲歸找一些借口和理由，慢慢的，他不再去。真心的向妻子，我告訴自己，遲歸的真正的原因。

為了避免讓情況變得更糟，為了避免發生正面的沖突，他們會回避著不穩定的姿態，形成了自己的小秘密。而當妻子發現這種被忽略和輕視沒有直言相告以后，它會造成雙方信任水平的降低。

伴侶出軌不是一夜之間的事，他們是在不知不覺中以一種緩慢到無法覺察的速度，滑向這條不歸之路的。

從不再信任彼此，到找到新的知己，再到突破底線，是一個循序漸進的過程。

出軌不是導致外遇的原因，婚姻關系本身才常常是導致外遇的原因。

消極對比在心理出軌中占據著關鍵位置，因為它形成了一切外遇的源頭。

如果一方在被比較時不如其他人，不滿的一方即使不會出軌，也會通過其他方式表達出對關系的不尊重和貶低。

婚戀殺手藏匿于兩處：欺騙（為了避免令人不快的沖突而隱藏真實需求）和渴望（從伴侶處得到無法得到的情感聯系）。

精神出軌是一種危險的親密關系，如果你和一個人在一起呆久了，就很容易發展出柏拉圖式的情愫，有些人把同事稱為“工妻”或者“工夫”。

當然在其他地方也可能發展出這種關系，比如健身房，酒吧或者咖啡館，或者在興趣或志愿活動中。

這種關系從定義上說是精神性的，但是他們會了解彼此生活中最隱秘的細節，擁有了工妻或工夫，并不一定就是背叛，但會有導致背叛的可能。

至于判斷的原則就是如果你認為你的伴侶看到你和這個人的互動會感到不悅，或者因為你或者因為你與其分享隱私而感到不安，那么這種親密就是危險的。

你正在調換你們牢固的婚姻關系中的墻和窗的位置去藏匿新的關系。

這里面書中通過一個很小的案例進行闡述：

馬格在后園為丈夫肯的中學教師同事們舉行晚餐，野餐時察覺了丈夫的精神出軌。

肯從來沒提過薇姬，她是他們數學組的新組長，但是當這個女人直接叫出她家寵物狗的名字時，馬格有多么的震驚。

而且這個女人還拿他寵物狗咀嚼肯的襪子的事兒和肯開玩笑，這個薇姬看起來對肯的方方面面都無所不知，她甚至還給孩子們帶來了他們最喜歡的泡泡總動員游戲。

這個女人怎么會知道這么多呢？而肯看起來有些拘束不安。

馬格都忍住了，后來她只能詢問肯。

肯辯解說，他和薇姬的友誼沒什么大不了的，因為他們只是朋友，他埋怨馬格太情緒化，嫉妒心太強，說這就是他不愿意提薇姬的原因，因為他知道馬格會生氣，所以他就不提。

而馬格確定她的憤怒和嫉妒并非處于不理性的原因，不管肯自己是否承認，馬格都認為她的丈夫出軌了，證據就是，他沒有告訴她薇姬的事。

實際上這就是我們所說的女人都是有直覺的，她對自己老公身邊的異性，對自己老公的窺視或是感覺，女人都有天生的敏感性，通過一些小的細節，能嗅出不同的感覺。

《愛的博弈》后半部分呢，基本上是在講出軌以后，又回歸家庭的夫妻之間的信任重建。

書中通過一些具體的案例和措施來告訴我們如何去重建信任，如何去修復未來幸福的婚姻關系。

第一階段就是彌補，就是說，出軌一方要持續表現出后悔之意，并要直面伴侶的深刻懷疑。而受背叛一方也要做些努力，要給原諒留下一絲余地。

雙方修復關系中，雙方相當于在不忠的痛苦中掙扎的這個婚姻來說，對于出軌以后回歸家庭的背叛方，行為驗證和透明必須囊括最細微之事。

比如一定要按先前約定好的時間回家，而背叛者必須限制一切與外語有關的活動，切斷跟任何外語相關者的聯系。

而且遭受背叛的一方需要得到一個清晰明確的解釋，也就是說背叛者為什么要回到家庭，他回來的原因是什么？他究竟是受了什么驅使？回來重新經營他們的婚姻。

如果他含糊其辭，伴侶就會覺得重建信任可能并不明智，就算信任真的建立起來也不會長久。

她甚至會擔心背叛方會再次背叛她，因為她不明白他當初為何要離她而去，之后又為何要回來。

如果背叛一方沒有明確的說明他為何出軌及為何回歸。受背叛的一方就不能理解，這種回歸以后能否做到真正的浪子回頭。

而且他有沒有可能再次出軌，他當時的出軌的原因他不明確，她就沒有勇氣接受出軌之后背叛方的回歸。

只有背叛方明確的說明他為何出軌，并為何要回歸家庭，而受背叛一方覺得他的理由可信，她才有可能，相信他確實能浪子回頭。

當然已經背叛過的背叛方在未來出軌的代價也會很高。

背叛者必須接受這樣一個事實，未來如果有任何不忠行為都將意味著婚姻的終結，并且毫無商量的余地，因為他們不會再有第2次機會了。

修復婚姻的第二個階段就是要情緒協調。

伴侶雙方要互相理解，要深感被伴侶理解并理解伴侶是防止外遇的終極法寶。

要讓伴侶知道自己內心深處的悲傷、黑暗和脆弱確實需要勇氣，特別是對于那些來自不善表達的家庭的人來說，更是一件不能忍受甚至會倍感羞愧的事兒。

但是如果伴侶明白你的脆弱，你們雙方就不會再感到孤獨或者可有可無，這可是外遇的兩大背景條件。

所以說，外遇的兩大背景條件是什么呢？

就是感到孤獨的同時，又感到自己在對方的心目中是可有可無的。

伴侶雙方也必須重新學會控制沖突，防止沖突沖昏頭腦，將他們越推越遠。

修復婚姻的第3個階段是接觸。

在長期的親密關系中，性愛代表著一種健康的相互依賴，可以滿足伴侶雙方對親密的訴求，這種聯系能有力的阻止外來的誘惑。

過上愉悅而有意義的性生活用心來交流愛意，不只是對外遇后重建感情的伴侶有益，對于其他所有類型的背叛中艱難復蘇的感情而言也同樣至關重要。

書到最后就對婚姻關系的性愛地圖，進行了一些闡述和一些措施。

總結一下，《愛的博弈》主要講的就是說夫妻之間如何建立信任（愛的解藥）、避免背叛與不忠，并提供解決方案。

愛情的毒藥和解藥：愛情的毒藥是背叛，愛情的解藥就是信任。

彼此之間如果失去了信任基礎的話，婚姻關系就岌岌可危了，然后在婚戀關系中，夫妻之間需要用三個盒子來進行情緒的收藏。

出軌是如何發生的呢？先是失去了信任，然后，再從精神出軌進行了消極的對比。

失去信任以后，把自己的那個愛人與她心目中之前的人或者現實中的人進行一些消極的對比，消極對比中越比越失望。

這時候如果現實中出現了一個與心目中的這種人接近的人，就會導致逐步的進入出軌狀態了。

當出軌真正的面臨失去家庭的時候，彼此之間才會發現失去家庭會失去他們很多東西，而這是在處理之前沒有預料到的。

然后慢慢的他會試著考慮回歸家庭。

回歸家庭之后，夫妻之間如何自己修復夫妻之間的親密關系。

第3部分呢，書講明，如何對夫妻關系進行修復，并通過一些具體的案例，對夫妻關系的修復進行了一些明確的指導。

第4部分就是婚姻中的性愛地圖，書中講到大多數夫妻想要擁有的不單是充滿激情的輕松，還有更親密無間的感情。

也就是說，一個愉悅的性愛關系可以使夫妻之間的關系達到親密無間，這也是幸?；橐龅囊粋€法寶。

戈特曼的《幸福的婚姻》主要講的是男人與女人的長期的相處之道。

而《愛的博弈》呢，講的則是如何建立信任，避免背叛與不忠。

這兩本書我認為是在夫妻關系中保持親密和幸福的具有指導意義的干貨類的書，非常值得一看。