第2章? 你站在誰的一邊
? ? ? ? ? ? ? 確保把愛的信息傳遞給孩子
現在的十幾歲孩子，希望能夠成為自己人生飛機的駕駛員。他們想讓父母愛他們、支持他們、接受他們，但不要干涉他們追求自己的生活一—除非在他們想要什么的時候。有時候，十幾歲孩子的行為就好像要把父母踢出他們的飛機一樣。
很多父母想駕駛自己十幾歲孩子的人生飛機。他們害怕，如果將控制權交到孩子手里，孩子就會陷入麻煩、受到傷害或遭遇失敗——甚至生命受到威脅。帶著這種恐懼，他們往往變成無效的父母，并且由于控制過多而招致孩子更多的叛逆。
如果你學會了一個和善而堅定的父母的正面管教技巧，你就能始終作為副駕駛待在自己十幾歲孩子的人生飛機上——在鼓勵你的十幾歲孩子成為一名熟練而負責任的駕駛員的同時，在必要時隨時支持并指導孩子。而且，像任何一個副駕駛一樣，有時候需要你駕駛這架飛機，但這種時候非常少。
積習難改
「閱讀節選」
當然，作為父母，你是站在孩子一邊的，但孩子往往不認為你站在他們一邊。事實上，太多的時候，你的行為讓任何一個機敏的旁觀者都會受到愚弄。以“為了孩子的最大利益”的名義，很多父母都忘記了站在孩子一邊意味著什么，忘記了怎樣才能真正幫助十幾歲的孩子培養成功人生所需的品質和生活技能。
你越焦慮，你的孩子就越不會認為你站在他們一邊。
當你讓你的恐懼、評判和期望控制自己時，很容易就會忘記你是站在誰的一邊。
當控制型父母批評、責罵、說教、糾正、盤問、貶低，并表達他們的失望時，孩子們感受不到父母的支持和愛。十幾歲的孩子會體驗到控制型父母的愛是有條件的。
另一方面，那些放任、溺愛孩子的父母，會允許自己十幾歲的孩子有太多自由，卻不要求他們承擔任何責任。
如果孩子受到忽視，他們也不會感到父母是站在他們一邊的。
和十幾歲孩子建立情感聯結的7個建議：
1.站在孩子的角度看問題并共情。
2.傾聽并保持好奇心。
3.別再擔心別人怎么想一—要做對你的孩子最有利的事。
4.用鼓勵代替羞辱。
5.確保把愛的信息傳遞給孩子。
6.讓你的孩子一起專注于解決問題。
7.與孩子達成相互尊重的約定。
「閱讀心得」
放下焦慮、控制和評判，和孩子建立情感聯結。
站在孩子的角度看問題并共情
「閱讀節選」
小結：遇到類似孩子逃學被留校情形時，把自己長篇大論的激烈指責放在一邊，先跟自己十幾歲的孩子建立情感聯結。深吸一口氣，記住對你來說最重要的事情一—你是多么愛這個孩子！要用一種溫和的語調，搞清楚她發生了什么事情。
如：通過問啟發式問題和共情。
「閱讀心得」
遇到問題，通過啟發式問題和共情，找到從孩子角度看問題的方法。
傾聽并保持好奇心
「閱讀節選」
啟發式問題和認真傾聽，能夠向你的十幾歲孩子表明你是站在他們一邊的，能讓你對他們產生一種積極的影響（在糾正之前先進行情感聯結）。
啟發式問題的目的，是要幫助十幾歲的孩子理清自己的想法以及自己的選擇造成的后果，而不是說服孩子按照你的方式思考。不要問孩子問題，除非你真的對孩子的看法充滿好奇。如果你的十幾歲孩子在說出了真實想法后受到了懲罰，啟發式問題就不會起到
作用。幫助十幾歲的孩子探究他們的選擇所造成的后果，與將后果強加給他們有很大的不同。強加一個后果（一種經過拙劣偽
裝的懲罰）是要讓孩子為他們所做的事情付出代價，通常會招致孩子的反叛。啟發式問題是要讓孩子們探究發生了什么、什么原因導致的、他們對此有什么感受，以及能夠從這種經歷中學到什么。
「閱讀心得」
遇到問題，幫孩子理清自己的想法，而不是說服孩子按父母的方式思考。
別再擔心別人怎么想--要做對你的孩子最有利的事
「閱讀節選」
一旦致力于站在孩子的角度看問題并支持他的想法，就決心不再害怕別人會怎么想。也會拋棄一些成見。進入了他的內心世界，并且支持他按照他自己的想法過他自己的生活。站在誰的一邊，并據此采取相應的行動，真的非常有益。
「閱讀心得」
在改變自己而不是改變十幾歲孩子的身上下功夫，你就越能夠讓孩子有責任心、有能力并關心別人。你要提醒自己從長期來看什么才是對孩子最好的，要確定你如何才能把自己的關注點放在那些對你的十幾歲孩子最好的事情上，而不是擔心別人的評判。
用鼓勵代替羞辱
「閱讀心得」
一群女高中生對父母們的建議讓我們看見：不要小題大做，要友好，責備之前問清楚，做錯了什么，不要大喊大叫。相反，要真正地真誠交談。
確保把愛的信息傳遞給孩子
責罵和長篇大論的說教只會造成父母與孩子的疏遠。
例：女兒一晚上沒回家。
“我很高興你沒事。我很擔心你。在你說話之前，我想讓你知道我愛你，并且站在你一邊。"→→→“出現這種事我能理解，但要是你一醒來就打個電話，我會很感激一—即使是在半夜，這樣我就會知道你沒事?！薄拔夷芸闯鰜?，如果你認為我會像往常一樣責罵你，你在犯了錯誤之后可能就不想給我打電話。我想讓你知道，我會努力不再那樣做。無論你犯一個錯誤多少次，你都可以給我打電話，我會站在你一邊，而不是反對你?！?/p>
很多人會有疑問，孩子會因此逃脫懲罰。
→“瑪拉已經‘得逞’了，她已經在外面呆了一夜。懲罰她改變不了這一點。
以前認為懲罰能夠嚇住她，讓她不再做同樣的事。可相反，她只是更擅長盡量掩蓋自己做的事情了。我也懷疑她說的睡著了可能并不是事實——或者至少不是全部的事實。嚴厲地盤問她，也不能幫助或改變任何事情。我真的相信，當她知道我愛她、信任她，并且為她創造一種讓她能安全地自己思考而不是為我考慮或反對我的環境時，情況就會改變。
另外，在打下了愛的基礎之后，我能夠跟她談并說出我的感受，努力達成一個讓我們兩個人都感覺受到了尊重的約定?！?/p>
「閱讀心得」
先把愛的信息傳遞給孩子，再謀求解決問題。
讓你的孩子一起專注于解決問題
「閱讀節選」
讓她明白了我有多么愛她，并且找到一個對兩個人都有用的解決辦法。
審視自己基于恐懼的行為，以及他們由此得到的不滿意的結果。
「閱讀心得」
在糾正孩子的行為之前，先跟孩子建立情感聯結。其他任何方法都不能解決任何問題，只會讓事情變得更糟。情感聯結往往能夠導致孩子自我糾正。
與孩子達成相互尊重的約定
「閱讀節選」
鼓勵和孩子達成的約定，是你能夠通過跟自己十幾歲的孩子說“我不能同意那樣做，但我愿意和你一起作頭腦風暴，直到能達成一個讓雙方都感覺尊重的約定”，而讓孩子尊重地參與的。
如果你們達成了一個約定，要試行一段比較短的時間，看看情形是否有所改善。如果沒有改善，就和你的十幾歲孩子約一個時間，再做頭腦風暴。
「閱讀心得」
聯結后，試著指向解決問題，和孩子達成一個互相尊重的約定，并在生活中試用。
改變需要練習
「閱讀節選」
改變舊習慣是需要時間的。即便當你決定自己想成為孩子人生的副駕駛而不是駕駛時，即便當你想站在自己十幾歲孩子的一邊時，你也很可能會發現自己滑向了基于過去的恐懼而形成的舊習慣中。做出改變，可能感覺就像你第一次學騎自行車時搖搖晃晃的經歷那樣笨拙。堅持練習，你會掌握的。
而且，要記住你也是一個重要的人。當你尊重自己，并且向你的十幾歲孩子表明你也有需要和愿望，也要過自己的生活時，你的十幾歲孩子將會茁壯成長。
需要記住的和善而堅定的養育工具
1.換到副駕駛的位置，以便你能夠對自己十幾歲的孩子產生積極的影響，而不是試圖支配他們的生活。
2.記住，作出改變是需要花時間的，而且，當你害怕時，你可能會滑回到自己熟悉的養育方式中。要堅持練習。
3.要用“和你的十幾歲孩子建立情感聯結的7個建議”(第1章已總結），來創造一個愛和尊重的基礎。
4.問問你的十幾歲孩子，他或她對于提醒你可能在不知不覺中使用了羞辱而不是尊重的溝通方式有什么建議。
5.記住，在做出會影響你的十幾歲孩子生活的決定或采取行動之前，要先和他們談一談。
6.當你發現自己正在跳著“錯亂的舞步”時（見第14章），要確定你是否愿意嘗試一種能幫助你更多地站在自己一邊的新舞步。
7.無論你何時開始練習，你都會變得更好，所以，要練習，練習，再練習。
「閱讀心得」
改變需要時間，同時記得尊重自己。
課后練習
當你的十幾歲孩子認為你站在他或她一邊時，他們做出極端行為的沖動就會大大地減少。下面這個活動能幫助你意識到自己沒有站在你的十幾歲孩子一邊，并知道如何做出補救。
1.回想一個你不尊重地對待自己的十幾歲孩子的情形。在你的日志里描述出這個情形。
2.想象一下你是個十幾歲的孩子。如果你有一個在這種情形中像你一樣行為舉止的父母，會怎樣?你會有什么感受?你會做出什么決定?你會認為你的父母站在你一邊嗎?
3.你從這個活動中能學到什么?在這個情形中，你作為父母可以有什么不同的做法嗎?想象一下會是什么情形，并描述在你的日志中。
4.間你的十幾歲孩子，他或她認為你站在誰的一邊。用“建立情感聯結的7個建議”改善你們的關系，選擇一些能讓你的十幾歲孩子知道你站在他或她一邊的不同做法。
