? ? 喜歡小雨，感覺自己在愛丁堡，轉角遇到愛的感覺特別棒。不喜歡吃餅干，覺得餅干是尸塊，沒有靈魂，吃得嘴巴巨干，簡直要吸光我的潤。啊，我還喜歡發呆但不喜歡這件事。不喜歡有人坐得靠我太近，怕他們壓到我隱形的翅膀。
? ? 愛喝蘇打水，愛吃車厘子，覺得西紅柿炒一切都性感。生日愿望是海景房。可我不喜歡海。二十歲的禮物想要個老公，可以結婚過一輩子的那種。 ?燙過林丹媽媽一樣的頭發，身高一米7，喜歡穿得又花又復古，認為煎餅果子里沒有薄脆就不是美滿的人生。對于音樂的品味又超前又酷，現在流行的所謂網紅非常有可能是人家玩剩的，有些老梗翻翻以前微博隨處可見。
? ? 最近很浪，以前是我大錯特錯，在我們這種性感浪騷小尤物上，不存在什么 no zuo no die，世界早就原諒了我們的小任性，因為太可愛辣，世界說了，啊哈寶貝兒隨便作，老子就喜歡花錢買你們樂呵。嘴賤的前提是招人喜歡，更何況沒有人單單因為嘴賤就招人喜歡，跟個瘋掉的土狗一樣上來就咬人那不叫犀利，那叫找打，欲加之罪何患無辭，吐口水誰不會啊，你再深刻也不過說明你痰多一些，還以為自己酷得屌炸天，也得看有沒有人愿意擼你。會挑刺的滿世界都是，能發現美的才是人中大師，擎天屌里的王中王，愛你媽誰誰老子只想做自己。
每天晚上都有那么一小會兒，想結婚的心快要爆炸了（收拾收拾爆炸的心然后繼續看書嘻嘻)
其實我沒有開玩笑，大家都覺得我很天真，是在異想天開，可我沒有。?人吶都喜歡憑著年齡上的優越感教訓別人，他們懂得多是因為他們活得久，不代表他們是對的。我不愿意反駁他們是我現在確實還很幼稚，但是我也不覺得他們完全正確。等我到了他們這個年紀，絕對只跟同齡人玩兒，小孩子在你面前討巧賣乖可能只是為了要錢，而不是出于對長輩的喜歡。更不會對非直系親屬的晚輩指點江山，我怕他表面假裝符合，心底其實在咒我早死。
我的青春時代平平無奇，而那些與我互關的人，他們的生活也就那樣吧，沒什么了不起。我為自己花費亦或浪費時間嘗試合群感到可惜，我說別人是不合群的傻逼，我也是。我明明不愿意合群，瞧不上那些群體，不是因為熱愛，只是單純害怕落單所以努力把自己融入集體，我更傻逼。
二十歲前能經歷的感情模式大部分都經歷了，故事還算精彩，有悲慘也有幸運。
和同齡人不能正兒八經呆太長時間，我受不了對自己自以為已摒棄的浮躁無能為力，都說神仙好，不死不老，我暗自揣測，大概是某種不可選擇，看起來像是無知，或是其實忍耐寂寞只是不得已，天上人間沒有差異，“外面的五光十色還在吸引我，可我卻像爛透了的果子，只能墜，無法退。”
?六歲做不好的數學題的人，也許二十六歲還有機會精于數學。但是感情不一樣啊，十六歲在感情上吃苦的人，長個十歲二十歲也不會有什么長進。 ?
說實話，我比同齡人甚至比我小的人，真的是中年了。我才19，可是手沖咖啡，看不著邊際的書，玩網社交，養多肉啥的，你見過哪個少女干這個的？少女忙著戀愛約會呢，哪有心情干這個啊。 ?
現在會慶幸自己青少年的性格能如此孤僻。本該與同齡人的逛街和八卦的時間，我待在家里看了一本又一本的好書。 ?我看的書不多，比起同齡人，夠用了。看書這件事，我可從來不敢馬虎。我一個剛剛入門的，學到的那些東西，皮毛甚至都算不上，扎實學習不出一年就能把他甩開很遠。一瓶子不滿半瓶子晃蕩的人，我可惹不起。
淚溝，法令紋，八字紋的出現都是因為膠原蛋白的流失，蘋果肌塌陷一點就肌肉線條扭曲，臉上會出現溝壑了。加上地心引力，這完全不可抵御。每天照鏡子不會意識到這些，只有跟年輕人一起拍照，才一下子能醒悟。不能跟同齡人多玩，因為會人老而不自知。
????乏味的人類真是太多了，不信你放眼望去，高中同學大學同學甚至研究生同學，是不是你能接觸到的最真實的同齡人群體，沒有任何濾鏡。大家都吃白米飯長大的，經歷過中考高考會考，可以說是公平的比對了。想想這些年你在他們之中遇見過幾個有意思的人，不是那種班級小丑的有意思，是那種你跟別人聊天的時候會想要談論他的，很特別的人。根本不超過五個。大部分同學只生活在朋友圈里，隔三差五秀個恩愛，把自己傻了吧唧的對象往上一擺。甚至還有些人早就開始發送“今天和單位同事一起參加了活動，很幸運我們是一個team，新的一年要繼續努力”。講真，這種東西除了你老板，沒人點開看吧？
今年我19，大二，休學在家好吃懶做。有點小機靈。害怕二十歲的到來。
不要給我意見，比我大那么多有什么用？一點建設性意義都沒有。更不要拿你自己做例子，不要對我進行任何一種規勸。說教真是讓人惡心，好像我一定會吃你嘴里的那口屎似的。
總有人在你遭受挫折的時候告訴你，向遠方看，還有人忍受更大的苦難。他們吃苦耐勞風吹雨打，你矯揉造作不堪一擊。
可以為什么啊，我就是溫室里的花朵我就是沒天寒地凍路遠馬亡的，我為什么要把自己放到那種環境里將心比心。
我考試不好就是沮喪，我和閨蜜吵架就是要哭哭鬧鬧，我無緣無故加班就是心煩氣躁，爸媽訓我我就是委屈，我丟了東西也要嗷嗷亂叫。
我承受著我這個該受不該受的苦，
干嘛呀你們慈眉善目的，看著就不像好人。
你看我喜歡看書喜歡學習文化知識，但是我痛恨上學，討厭呆在任何學校里。我也不愛任何我念過的學校，理解不了集體榮譽感，在學校里我能最大程度地感受到被操控的惡心，學校里面人類和人類的交互建立在一種最普通的普通人對權欲的幻覺里。社會雖然更亂，但總歸每個人都是真刀真槍上陣了，你說學校讓你水的那些課都是什么垃圾，那些呼風喚雨的李大毛算什么東西。就這爛樣，活在韭菜田里還不得不裝溫文優雅高情遠致，今天綠蟻新焙酒紅泥小火爐，明天為往圣繼絕學為萬世開太平，別說工作黨歧視學生，我自己都歧視自己。
我的青春非常殘酷，也非常豐盛，所以高中一畢業就清醒了，一字一句，都是全然的我自己，我的生活，我的私密，我的夢境。
仔細想想，最后我也會被意志被擊垮，求生的欲望在顛倒的生物鐘里消磨殆盡。生活里的懶散與煩躁，劈頭蓋臉的沮喪，似乎成為了無法逾越的山脈，橫在眼前，逼我和世界對視，承認自己的平庸。
我知道我們不會再見了，我知道的，每個人恐懼的來源，都是一樣的。為了愛情不要臉這種事，過了二十歲就要不要再干了。 ?
“? 如果是二十歲，我現在就會買一張機票，拽著你的手說跟我走，不由分說。可我不是二十歲了，我爸不會給我錢。 ”
復制死媽這句話我不想說，我可能直接去你家祖墳蹦迪開party
