第一次接觸到死亡，是1994年，我大哥去世，那時候用他的結婚照做了遺照，也是我見過最帥氣，最好看的遺照。我的一輩子，自己能做主的大事不多。不知道為何，曾經腦海里有過這樣一個閃念：我要為自己策劃一場葬禮。
我今年30有余，雖然我至今一事無成，也沒為社會做出過貢獻，但我是一個好人。都說，我們寫文章的人，最后都會成為瘋子，都會有抑郁傾向，會悲觀，就比如三毛。
其實人一生下來，就一步一步地走向死亡。體內的細胞無時無刻不在死亡，如今終于于走到了這漫長旅途的終點。與其說是終點，不如說是起點，將在另一個世界獲得重生。雖說曾經有過一個閃念為自己策劃葬禮。但是我從沒想過自己會死，在今年的8月，我曾動過一個很強烈的死亡念頭，但是為什么后來沒死成？是因為我覺得，我欠自己一個葬禮。
聽說人之將死的時候，腦海里會快速閃回從出生至今的所經歷過的畫面。我在這個世界上生存過，行走過，哭過，笑過的一切痕跡。死亡到底是怎樣一種感覺，我從小就想過這個問題。有時候我躺在床上，想到我死了以后，埋在地下，一片漆黑，什么感覺不到，我就感到恐懼和難過。雖然我想過死，但事實上我好怕死，我好怕孤零零地躺在停尸房里，我最討厭酒精和福爾馬林的氣味，我不要躺在這種地方。
這些日子一直沉浸在悲痛里，不愿言語，而此時，曾有的念頭卻像富有生命力的雜草，適時地孕育、蓬發、不可阻擋。想如果有一天，生已無歡，我不愿意毫無尊嚴地耗盡余生，然后在親人痛苦的堅持中離去，我寧愿用盡最后的堅強，策劃一場屬于自己的葬禮：
在我生命的最后一天，我相信，無論怎樣的離去，都只剩下一具沒有生命顏色的軀體，不愿意自己最不堪的一面任人觀瞻，只愿留給你們最美的回憶。所以我不要那些悲悲切切的告別儀式，無論我曾經在你們的眼里是溫婉的、多情的、羞怯的、陽光的、還是原本就是平凡的、丑陋的、跋扈的、脆弱的，都沒有關系，既然離開了，留下的就是原來你們心里的樣子，永遠不要改變。
[if !supportLists]一、[endif]我會選擇器官遺體捐獻，事實上在18年的5月，我已經在中國人體器官捐獻管理 中心登記。我一輩子沒為社會做過任何貢獻，希望我的家人能尊重我的意愿。
[if !supportLists]二、[endif]我不要最后用身份證上的照片，或者證件照來做我的遺照，我愛美了一輩子，我的遺照也要是美美的，所以我早就趁我狀態最好的時候，到老陸那邊拍了一套藝術照，我也選好了。
[if !supportLists]三、[endif]我不想請很多不相干的人來參加我的葬禮，我希望除了我的家人，哥哥姐姐。更多的希望我的朋友，我曾經愛過的人，來送我最后一程。如果可以，通知他們的時候，請他們穿黑色正裝出席。我講究了一輩子，他們應該能理解。名單我已經擬定好。
[if !supportLists]四、[endif]我希望我的悼詞是我的朋友老柴幫我寫，我同學YY幫我念。
[if !supportLists]五、[endif]不希望大家哭泣，沒人為我鮮一朵白色康乃馨就好。
………………未完待續
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