文\依然
今天，我27歲生日，轉(zhuǎn)眼就已經(jīng)是28歲了，剛畢業(yè)那年，覺(jué)得這樣的年紀(jì)離我好遠(yuǎn)，我想我有十年的時(shí)間來(lái)打拼來(lái)奮斗一個(gè)我想要的未來(lái)，沒(méi)想到，這幾年，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，一事無(wú)成，如今，卻發(fā)現(xiàn)，一抬頭，三十，盡離我那么近了。
網(wǎng)上有個(gè)圖片，對(duì)比著哪年出生，多少歲，該有怎樣的標(biāo)配人生！
想來(lái)，我這樣的年紀(jì)，按照上面來(lái)說(shuō)的話應(yīng)該是孩子1歲，存款50萬(wàn)，坐騎是路虎極光。我笑了笑，感情我這么多年是白活了一場(chǎng)，這樣的標(biāo)準(zhǔn)，我一條都沒(méi)有達(dá)標(biāo)，是不是很失敗啊！
孩子沒(méi)有一歲，存款還是個(gè)位數(shù)，曾經(jīng)信誓旦旦說(shuō)好的，給自己十年時(shí)間打拼的，結(jié)果，一結(jié)婚，一懷孕，穩(wěn)妥妥的把自己混回家去了，在家里和孩子打拼，抱孩子哄孩子，喂奶，把屎把尿，和一個(gè)幾個(gè)月的孩子一點(diǎn)點(diǎn)的磨合，把我的耐心我的驕傲一點(diǎn)點(diǎn)都磨滅掉。
還記得，高中時(shí)，和一個(gè)無(wú)比好的閨蜜，我們都在那里說(shuō)這樣的人生，死活都不要，不要結(jié)婚，不要生孩子，不要愛(ài)情，只要自己叱咤風(fēng)云，在事業(yè)上所向披靡，掙好多好多的錢(qián)去往自己任何一個(gè)想要的地方去！要讓自己過(guò)的無(wú)比瀟灑，無(wú)比快活，無(wú)比痛快。
亦舒女郎說(shuō)過(guò)一句話:我想要很多很多的愛(ài)，如果沒(méi)有，我就要很多很多的錢(qián)。
這樣的話，我在高中時(shí)就寫(xiě)在日記本里過(guò)，要么有愛(ài)，要么有錢(qián)。
可這樣的話，始終都是因?yàn)樘贻p而說(shuō)出來(lái)的。時(shí)間過(guò)去了，我們卻都沒(méi)有做到。
畢業(yè)的那幾年，確實(shí)做到了每天都辛苦的加班，一到假期就奔走于各大城市間，回來(lái)就是過(guò)著幾個(gè)月吃土的日子，又瘋狂的加班，卻趕不上花費(fèi)的速度。
簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的滿足于自己的小世界里，自己掙錢(qián)自己花，掙多少花多少，最后甚至都不夠花。
卻從來(lái)不思考一下，我該如何改變，如何的去做自己喜歡的事情，僅僅只是 停留在了有一份工作做而已。
當(dāng)同齡人開(kāi)始買(mǎi)車(chē)開(kāi)始買(mǎi)房，開(kāi)始自己創(chuàng)業(yè)的時(shí)候，我慌了。一切都像一場(chǎng)來(lái)不及的風(fēng)暴，席卷著我這顆安靜的內(nèi)心，把我的安靜吹的東倒西歪。我的滿足吹的一無(wú)是處。這一年，我23歲。
23歲開(kāi)始后，我開(kāi)始計(jì)劃著每年必須做一件事情來(lái)充實(shí)自己。比如說(shuō)學(xué)個(gè)駕照，比如說(shuō)考個(gè)職場(chǎng)上含金量高的證書(shū)。
自此的每一年，我都如履薄冰的行走著，我不知道我該去做什么？哪些是我所喜歡的？我該如何的重新開(kāi)始一個(gè)新的行業(yè)？我又該如何的去計(jì)劃未來(lái)該走什么樣的路？這一切，對(duì)我而言，是比迷茫更迷茫的抉擇，是不知從何來(lái)又不知從何去的一段歷程。艱辛著，迷茫著，卻還要清醒著去面對(duì)。
我開(kāi)始頻繁跳槽，這樣朝九晚五安穩(wěn)的工作讓我覺(jué)得恐慌，卻并沒(méi)有變好，只是讓我更加慌亂的內(nèi)心更加的慌亂。
25歲，由于和對(duì)象一起搬到廊坊，那段時(shí)間卻讓我跑了整個(gè)廊坊，一家公司一家公司的面試。整整三個(gè)月，每天都去面試，卻沒(méi)有一份我想要做的工作，我總是有我的借口，不喜歡，不適合，不是我想要的等等拒絕那些我看似很不好的工作。可能由于前期我一直在做著我不喜歡的工作，想開(kāi)始一段新的職業(yè)生涯吧！在這樣的一個(gè)三級(jí)小城市，給我的機(jī)會(huì)實(shí)在是屈指可數(shù)。我毅然決然的選擇了在家看書(shū)學(xué)習(xí)。一待，就是小半年。
26歲，我毫不猶豫的踏上了去北京闖蕩的生活。租著四平米的隔斷房，拿著這個(gè)城市最低的工資薪水開(kāi)始做起，卻還要經(jīng)常加班加點(diǎn)的工作。現(xiàn)在每次一說(shuō)到這，我對(duì)象都會(huì)嘲笑我，住的條件差不說(shuō)，還經(jīng)常加班，拿的錢(qián)還少，拿著可憐的工資做著負(fù)重的工作。他卻從來(lái)不理解這段時(shí)光，這份工作對(duì)我的意義在哪里。
我有勇氣重頭開(kāi)始，有勇氣過(guò)著最差的生活，卻不想一邊糾結(jié)迷茫著卻一邊什么都不做的生活。
于我而言，北京的一年，它不僅僅是一份工作而已，更多的是我在向自己的一個(gè)自我證明，自我挑戰(zhàn)。我什么都不是，赤手空拳，擁有的是只有一顆努力上進(jìn)的心，這樣，能否發(fā)現(xiàn)自己是個(gè)有容光的人？
27歲，懷孕后就開(kāi)始被家里催著趕緊辭職回家養(yǎng)胎去，這么干，如果丟失了孩子是很不值得的一件事。確實(shí)，這個(gè)年紀(jì)對(duì)我而言，有孩子是最好的年紀(jì)，我也不想失去他，就這樣的回家了。一切都草草了了，都沒(méi)來(lái)得及去想一下，接下來(lái)的生活該怎么辦，經(jīng)濟(jì)該怎么辦？辭職后，就發(fā)覺(jué)我好像又做了件特傻逼的事情。沒(méi)有醫(yī)保，沒(méi)有保險(xiǎn)，一切的檢查費(fèi)用都由自己承擔(dān)。這對(duì)于不富裕的我簡(jiǎn)直就是做了一件非常愚蠢的事情。
今年，28歲，孩子出生，我就更加的不可能出去上班工作，被孩子的牽住，是一場(chǎng)與社會(huì)脫軌漸行漸遠(yuǎn)的路。我開(kāi)始恐慌，害怕就這樣的沉淪，滿足于在家相夫教子的生活。每天看那些激勵(lì)人心的文字，只是一遍又一遍的告訴我，你不能就這么的沉淪下去，不能以有孩子為借口就可以不去打扮不去拼搏，幾年后，我的核心競(jìng)爭(zhēng)力又在哪里？這是個(gè)問(wèn)題？
我日日夜夜的思考，我的核心競(jìng)爭(zhēng)力到底在哪里？我的最大興趣愛(ài)好在哪里？我列了一條又一條，最后，我想了想，除了寫(xiě)作讀書(shū)，我好像還真的沒(méi)有什么興趣愛(ài)好，沒(méi)有哪件事情能讓我沉寂下來(lái)一點(diǎn)一點(diǎn)的去做。
七月底，開(kāi)始就在簡(jiǎn)書(shū)上寫(xiě)作。我開(kāi)始與自己的內(nèi)心握手言和，做不到日更也不會(huì)內(nèi)疚，什么都是根據(jù)自己的實(shí)際情況而來(lái)。
開(kāi)始寫(xiě)作，這樣的決心我并沒(méi)有下的像以前那般的狠絕，說(shuō)到就做到，反倒是以一種自我的隨和心態(tài)來(lái)干這么一件事。它，讓我內(nèi)心踏實(shí)，也不需要我去驚心動(dòng)魄，去下很大的決心，而是一種來(lái)自于內(nèi)在的隨意，很自然的一種暗力量來(lái)寫(xiě)東西。
有人喜歡有人吐槽，有人關(guān)注了后又取消關(guān)注，我也從沒(méi)有一種很傷心或者很難過(guò)的心理，我一直都覺(jué)得寫(xiě)自己的文字，喜歡的人就喜歡，不喜歡的人就吐槽一下，實(shí)在不想看我寫(xiě)就取消關(guān)注，一切順其自然，隨心隨意，盡覺(jué)得這樣也挺好的。
很多人都說(shuō)三十是個(gè)坎，三十歲以后，該怎么活？各種雞湯各種書(shū)籍都會(huì)告訴你很多的答案。雖然，我還沒(méi)有三十歲，但是這種心境，也就好比三十歲后要面臨的一些選擇和改變，每個(gè)人的人生都是獨(dú)一無(wú)二的，人生中，每走的一步路，都算數(shù)，沒(méi)有后退，只有前進(jìn)，成就著不一樣的你和我，編織著不一樣的人生！
我想，如果你要問(wèn)我三十歲后，該怎么活？這樣的問(wèn)題我始終覺(jué)得很空虛，沒(méi)有什么該怎么活，只有你想要怎么活？哪有那么多標(biāo)配的人生，孩子幾歲，存款幾十萬(wàn)，坐騎是路虎還是寶馬，這些都不重要，重要的是我是否在做著我喜歡的事情，愛(ài)著我愛(ài)的人，又是否為之自己所理想的生活而努力奮斗著。讓一切的不完美，都慢慢的一步一步的走向更加美好的生活！
