如果不寫下這些文字，我怕我會漸漸忘記你。我怕你會變成我記憶角落里的一瞥光影，輕輕蕩蕩，某一天就消失的無影無蹤，不留痕跡。

花貓是我小學(xué)五年級的時候成為家里的一員的。當(dāng)時我跟姥姥外公一起住著。和所有的小孩兒一樣，我一天天地時不時地來一兩句“我想養(yǎng)只貓”“我想養(yǎng)只小狗”“我一定好好照顧它”……其實，這種愿望實不實現(xiàn)并不重要。但當(dāng)有一天姥姥和外公從公園晨練回來，手里捧著一只小貓，很高興地跟我招呼著“丫頭，快來看，這是什么？”新奇感和不真實的感覺都在心底悄然彌漫。可以說，我對于生命中遇到這樣一個小伙伴，是完全沒有準(zhǔn)備的。

這只小花貓應(yīng)該是我的第一個正正經(jīng)經(jīng)的寵物，雖然姥姥一直養(yǎng)著一只白貓。那只白貓在我小學(xué)二年級的時候就離開了。在我的印象中，那只白貓是長輩一樣的存在，畢竟她也算是看著我長大的。我從不覺得那只白貓是我的寵物，她更像是姥姥的化身，是種威嚴(yán)的存在。

雖說是正正經(jīng)經(jīng)的第一個寵物，但我沒有給她取一個想象中的高大上的名字。等我意識到要取個好聽的名字的時候，已經(jīng)在“小花，小花”地叫著她了。她來的第一天，也沒有受到小寵物應(yīng)有的飲食待遇。雖然姥姥一直在養(yǎng)貓，但對經(jīng)歷過苦日子的老一輩來講，動物和人能吃一樣的食物，已經(jīng)是頂級待遇了。小花的第一頓飯好像是韭菜餡的餃子。對小動物來說，韭菜真不是一個好的選擇。在很久以后，我才知道小貓是不能吃餃子的，對她在心里愧疚了好久，但好在當(dāng)時她也沒有什么不良反應(yīng)。

致我親愛的小花：

你還好嗎？我很想你。你還記的我嗎？忘了的話，就開開心心的忘了吧。讓我一個人再念叨下，就像以前一樣，你不用說話，陪著我就好。

記得曾經(jīng)媽媽和姥姥要把你送到鄉(xiāng)下的親戚家去，我把咱倆關(guān)在陽臺，哭著不讓送。不記得當(dāng)時有沒有鬧得很兇，不知道你有沒有被我嚇到。

我很喜歡你的花紋，就像哈利·波特里麥克教授變身后的貓。你也有眼睛的紋路，偶爾看我的眼神，總讓我覺得你或許也是哪位巫師變的。

我現(xiàn)在還記得在小升初的時候，你陪我一起熬夜寫作業(yè)。我趴在書桌前，你乖乖地臥在電視上看著我。還記得后來你就總是愛在我學(xué)習(xí)的時候搗亂。比如我學(xué)習(xí)的時候，如果你臥在桌子上，只要看到我寫字，你就會撲過來。我很怕，總是叫著躲開。其實我很不合格吧，竟然會怕你。我很渴望你親近我，卻總怕你會傷到我。

我總覺得在小白來到咱們家之前，是你最快樂的日子。因為那個時候你會大大咧咧地橫在臥室門口，不讓我出去。你會跳起來想要夠姥姥長長的頭發(fā)，不知道那時候你是把自己當(dāng)人看，還是把我們都當(dāng)成了貓。我還記得有次早上，我坐在床上，姥姥在給我編頭發(fā)，你悄悄地拍了我一下，我立刻轉(zhuǎn)身也輕輕地拍了你一下，哪想到你竟輕巧地來了個前滾翻。你可是只貓啊！至今姥姥還會說，你有次早上跟我炸毛。是啊，我記得清清楚楚，那天早上我趕著去上學(xué)，你卻把全身的毛都炸著看著我。其實我當(dāng)時又想笑又有些怕你。很抱歉，我又怕你了。

其實我好喜歡你親近我。我記得你剛來家的某一天，半夜一睜眼發(fā)現(xiàn)你在我臉邊，蜷著小小的身子在睡覺。我當(dāng)時又驚又喜。我很容易被嚇到，不記得當(dāng)時有沒有叫一聲把你嚇怕，只記得因你親近我而起的喜悅，現(xiàn)在依舊讓我懷戀不已。在媽媽的最終制止之前，我好喜歡你跟我一起睡。每回你在我的腳邊睡覺，我都好開心，然后一動不動，生怕踢到你，然后好怕你咬我或者抓我。在這里要跟你吐槽媽媽，她就是雙標(biāo)。現(xiàn)在養(yǎng)小狗，她從來不提動物身上的細(xì)菌這件事情了。待會兒我一定要好好跟她念叨一下。

我想，如果我當(dāng)時對你好些，沒有做那么多錯事的話，或許現(xiàn)在不會這么放不下你。如果我沒有那么小膽兒怕你咬我之類的，或許我們的關(guān)系會更好。如果我那個時候懂得上網(wǎng)查查怎樣才是養(yǎng)貓的正確方法，或許你會成長地更健康一些。

對于后來家里又養(yǎng)了一只小白這件事情，你有沒有怨恨我們？我其實很生小白的氣，他是不是總是背后欺負(fù)你？我偶爾想如果他沒來就好了。當(dāng)時全家人決定再買一只小貓，是為了給你找個伴，不要太孤單。但自從小白來了，你就越來越瘦了。我有時候會怨恨小白的到來。但如果那個冬天外公沒有把小白弄到家里來，他一定會死在某個寒夜里。每當(dāng)想到這里，我又不能太狠心得討厭他了。對于你的不開心，我只恨我不能和你交流，沒能保護(hù)好你，沒能更好的理解你。

初中的日子，有很開心的時候，但家里也開始了我最討厭的變化。我討厭那種變化，加上青春期的敏感與狹隘，我沉浸在自己莫名悲傷的小世界里，是不是和你的交流變少了？你是不是有生我的氣？后來，學(xué)業(yè)重了，雖然一直以來只要跟你玩久了就會被家人吵，但那個時候開始，我真的不能在他們的眼皮子底下玩太久。想來你是不是對當(dāng)時家里時不時爆發(fā)的戰(zhàn)火表示莫名其妙？

再后來，我的高中就徹底沒有住在姥姥外公家里了，和你的見面次數(shù)越來越少。你在我不知道的時候已經(jīng)變成了沉穩(wěn)的貓，后來又在我不知道的時候漸漸衰老。我的大學(xué)在外地，在那四年的時間里，與你交流的次數(shù)或許都沒有十次吧。

從你到家的那天起，我時不時地就會幻想，等你離開的時候，我該怎么辦。抱歉，我不是在詛咒你，只是一種習(xí)慣，總是習(xí)慣強(qiáng)迫自己去想最傷感的情形，以此希望自己能有點免疫，等現(xiàn)實來臨的時候不至于太過悲傷。每次想到你有一天會離開我，我就忍不住想哭。偶爾會想著這種莫須有的情況，真的哭起來。

出國之前，每次去姥姥家，都一定要看看你，摸摸你的小腦袋。我一直以為你或許可以等我回來，因為那時候你看起來那么健康。不記得我離開的時候，有沒有對你說“等我回來”。但我已經(jīng)沒有了再對你說“我回來了”的機(jī)會。

記得姥姥和媽媽告訴我這個消息的時候，我很平靜，以一副預(yù)料到的口氣應(yīng)答，然后挑開了話題。情景不是我幻想過無數(shù)次的任何一次。我以為就是這樣了，小花作為一只我喜歡的貓，從一開始我就知道我們將會在短短的十幾年里迎來離別。從一開始我就知道你不會陪我到最后。但就像是埋藏在身體深處的疤，一想起你來，就會隱隱作痛，一旦多想，便會開始悔恨自己的無作為，不能改變時間，不能修改過去。

小花啊，我從來沒有告訴過你，你是我成長的歲月里，最溫暖、最柔軟的存在。你是我最彷徨灰暗的歲月里，最好的傾聽者。你玻璃一樣透亮的眸子，總讓我感概這是世間我最愛的剔透。你從來不讓我覺得你是一只高傲獨(dú)行的貓。你那么的可人、溫暖、調(diào)皮，雖然我怕你的利爪與牙齒，但你從來沒有傷害過我。你對我的每一次親近，我都小心翼翼地捧在心尖上。我怕我終于在回家的日子里，打開門卻再也看不到你的身影。

我感覺我好對不起你。我好后悔我沒有對你再好一點。我好后悔我疏遠(yuǎn)了你那么久。我好難過在今后的歲月里我再也見不到你。我好希望我能再早一點不怕你。但不可能了，不是嗎？你真的離開我了，我連最后一面也沒見到你。不知道在你離開的時候有沒有想過我。但我又好希望你能把我忘得干干靜靜，好希望你是毫無牽掛地離開的，好希望你在這一世能平平安安，快快樂樂的。

寫下這些文字，你或許也是聽不到的吧。聽不到也好，說明你已經(jīng)安安心心的進(jìn)入下一世的旅程了吧。就讓我今天再想念想念你吧。我保證，等明天再想起你時不會哭泣，只會祝福你，只會簡簡單單地珍藏這份記憶。希望你不會掛念我，不要掛念這一世。

愿你一切安好~