核心觀點一：爸爸參與育兒，孩子自信會更好。

因為媽媽更關注安全和健康，而爸爸會做些冒險，身動作大的運動，跑，跳，踢球。動作完成，會讓孩子覺得我好厲害！也就是心理學上說的自我效能：我是一個很有能力的寶寶。第二，老爸對人際關系能力有重要影響。老爸會找人去踢球，找人來玩，或者采取競賽的方式。有利于培養(yǎng)寶寶抗挫能力和人際關系能力。老爸做示范，孩子學習能力會特別快。第三，老爸參與育兒，孩子的智力和成績越好。因為父親會投入更多金錢，爸爸也更喜歡和孩子分享知識。增加學習興趣。

猜猜看？孩子比較容易和爸爸還是媽媽說心里不開心的事情呢？答案是爸爸。孩子會認為媽媽會大驚小怪。會把孩子搞的壓力山大。父親比較容易接受負面情緒。不開心嗎？踢球去。

2013年研究發(fā)現(xiàn)。三個月大的寶寶，如果父親在陪伴時候常常打斷孩子，不理會，那么到了一歲就容易出現(xiàn)攻擊性為。親子相處的質(zhì)量非常重要。爸爸對于孩子自信，人際交往，學習能力有獨特的優(yōu)勢和貢獻。

有父親說，反正一切為了孩子？那我就犧牲一下吧！是這樣嗎？不是的。做好爸爸對爸爸對自己也有比較大的好處。一是可以提升爸爸的幸福感。除了工作，還有很重要的角色可以勝任。二是好爸爸的婚姻滿意度高。他會成為媽媽眼中的好先生。三，在職場和社區(qū)的影響力會更大。為了幫助孩子成長，爸爸會發(fā)展很多能力。理解別人，溝通，體諒別人的感受。遷移到職場會非常好用，更具有影響力。

可是理想很豐滿，現(xiàn)實骨感，心有余力不足怎么辦？

兩個建議。

一是找到自己的強項，發(fā)揮出來。

二是在關鍵點，提供關鍵支持。

做聰明的老爸，而不是辛苦的老爸。我們可以提供哪些重要支持呢？可以從下面幾點出發(fā)來考慮：

一是提供經(jīng)濟支持；二是關心媽媽；三是培養(yǎng)孩子的責任感。制定規(guī)則，關注孩子是否能說到做到；四是關注孩子的學習；五肯定孩子表現(xiàn)，給予情緒支持。試想一下，如果本來相處時間短，又用來挑剔，對孩子自尊有非常負面的影響。六，和孩子聊天，關注孩子感興趣的事情。

發(fā)掘自己在哪方面有優(yōu)勢？可以和另一半商量一下。

那么，要做關鍵老爸是什么意思呢？也就是在關鍵時間點，給予關鍵支持。三歲以前比較重要的有兩點，一是怕生關鍵點，二是入園關鍵點。

第二個重要觀點：四個重要家庭情商教育的做法

很多家長都說，希望孩子快樂，其實關鍵在于培養(yǎng)孩子快樂的能力。心理學家發(fā)現(xiàn)，研究幸?？鞓烦晒Φ拿卦E在于情商。

以工作方面來講，情商貢獻率是智商的兩倍以上。而會不會幸福，絕大部分自己可以控制的因素在情商部分。

簡單來說，情商就是個人運用情緒的能力。

具體來說就是：理解自己的情緒，有效管理自己的情緒，了解別人的情緒和想法，創(chuàng)造雙贏的人際關系。

簡單來說，做父母親很輕松，說明情商很高，如果很辛苦，說明情商有待提高。

什么時候開始呢？越早越好。

六歲以前孩子大腦迅速發(fā)展，神經(jīng)發(fā)展快，任何經(jīng)驗，都會影響大腦神經(jīng)連接的狀況，關系到他是否能成為人格健全，心理健康的孩子。

自控能力也是關鍵，如果有問題不去干涉，孩子人生軌跡也會因此不同。沒有自控力的人生，人生非常辛苦，總是不能如愿。在六歲以前，有很多情商力都可以打很好的基礎。情商教育要趁早，高情商寶寶長大以后學習好，身心健康，工作好，收入高。

家庭教育的目標是要培養(yǎng)新三好寶寶： 情商好，習慣好，身體好。

身體和習慣，我們從出生開始關注。情商卻很容易被忽視。父母要成為情商教練。

四個家庭情商教育做法：

第一，情商教育大腦密碼

輕松的爸爸媽媽直到一個關鍵的秘密。在我們大腦中，右腦中有個叫情緒腦，杏仁核是情緒總司令。所有情緒都從這里來。比如有時候很擔心，著急，憤怒，這樣的東西都從杏仁核來。

另外一個部分理智腦，叫做大腦皮質(zhì)，關系到記憶，學習，做決定。

第三個部分叫情緒管理，負責自控力，幸福感。在額頭部分，叫做大腦皮質(zhì)的前額葉。

如果看到孩子不聽話，一激動，怒火上升，想給他點顏色瞧瞧，這時候是杏仁核在發(fā)揮作用。最后有沒有做是前額葉的問題。前額葉理智部分會想，如果做了，會適得其反，孩子會更不喜歡我，我該思考下到底是寶寶的問題還是我的問題。

不打不罵，采取有效溝通,是大腦皮質(zhì)前額葉部分發(fā)揮作用了，也是情商高的人通常的做法。

情緒處理黃金法則：先處理心情，再處理事情

了解這個道理之后，開始運用這個原則，培養(yǎng)孩子能力。

第二，培養(yǎng)孩子安全感。

安全感是孩子情商能力的基礎能力。如果沒有安全感是不容易有自信，沖突能力，抗挫能力也會受影響。

一起回答三個問題

1，寶寶哭理還是不理？ 情緒是用來做溝通的。哭就代表有話對你說哦，如果哭不被理解，安全感會非常不好。請有哭必應，請回應情緒而不是要求。至少說，我聽到了，是怎么了呢?了解孩子的這一次溝通到底想說什么？如果發(fā)現(xiàn)要求不合理，比如吃糖，看動畫片，可以不用答應?；貞c答應是兩件事情。

2，到處跑？可以嗎？ 也就是他有行動能力到處探索的時候會鼓勵他嗎？真正的安全感不僅是在爸爸媽媽身邊感到安全，更是帶著這份愛和安全去探索世界。這樣才是完整表現(xiàn)。正確的做法是和他一起，保持目光接觸。表示關注。但是不可以低頭玩手機。他知道自己在爸爸媽媽的保護下，才會更有自信去探索外部世界。

3，寶寶亂？管還是不管？是否需要為孩子訂立規(guī)則？當然需要。我們常說的愛與自由并不是放任孩子。孩子需要有規(guī)則，有邊界，才會有安全感。過去研究發(fā)現(xiàn)，放任孩兒會讓他自控能力非常差。更糟糕的是，孩子非常沒有安全感，不知道什么事情不可以做。所以制定家庭規(guī)則，吃飯，睡覺，買玩具。該有的規(guī)則必須和孩子一起制定，執(zhí)行。當她發(fā)現(xiàn)他的生活是穩(wěn)定而有規(guī)則的，孩子更有安全感。

第三，情緒溝通。

寶寶的情緒，其實代表溝通。因為語言能力差，只能用情緒和身體來表達。有些父母看到孩子有情緒反而會很有耐心？因為他們非常知道，孩子哭鬧其實是由暗號，我有話跟你講。父母的情緒是好奇，有什么話講呢？并不是生氣。了解這個原因之后父母就能做到，孩子有情緒，父母沒脾氣。

到底該怎么做呢？

接納孩子情緒，幫助孩子指認，表達自己內(nèi)心的感受。比如他今天的飯不愛吃，就把食物扔在地上。如果父母暴跳如雷就失去了一次培養(yǎng)孩子情緒的大好時機。情商教練的做法是幫助孩子解讀內(nèi)心，你不喜歡吃，所以很不開心對嗎？

理解了孩子，孩子就會安靜下來，杏仁核激動，就是用來表達的，如果表達被接受了，杏仁核就可以安靜下來了。如果發(fā)現(xiàn)不被理解，他只好把情緒用更激烈的行為表現(xiàn)出來。

情緒安靜下來，就可以做認知部分了。

有的孩子每次都告訴他不能亂發(fā)脾氣，可是下一次還照舊，就是因為他的杏仁核還沒有安靜下來，什么也聽不進去。

父母要教會孩子怎么生氣。具體做法，教孩子說情緒，而不做情緒。

孩子們通常用最原始情緒表達做法，哭，鬧，扔東西。而高情商的人事通過說來表達情緒的。比如，我不高興，我不想吃這個。

當孩子會說情緒，而不做情緒，憤怒管理能力就會上好大一個臺階。接下來就不容易失控。這叫做情緒的自我覺察和表達能力。既然我知道可以用說來表達，就不用做來傷害別人和自己了

第四：培養(yǎng)孩子扎實自信。

父母都知道自信很重要。從2歲到4歲是自信啟蒙關鍵期。這時候培養(yǎng)會事半功倍，而且會為以后打下堅持基礎。有自信的孩子認為自己可愛，很能干。但即使是這樣的自信孩子，有些還是經(jīng)不起批評的。一旦別人說自己某些方面需要改進，就會非常受挫。這樣的孩子自信是很不扎實的。怎樣培養(yǎng)扎實自信呢？

具體做法，表揚特質(zhì)，批評行為。

當孩子做的好的時候是過程和內(nèi)在特質(zhì)，而不是結(jié)果。

比如表揚孩子，今天你在早教中心介紹自己的名字好大聲，好響亮，我看出來，你是一個特別努力，特別認真的孩子。你是個樂意和別人交朋友的好孩子。而不是籠統(tǒng)的一句，你真棒。這就叫表揚特質(zhì)。

而當孩子沒做好的時候，直接針對行為。比如和其他小孩子搶玩具，千萬不能說暴力，粗魯，沒禮貌。 這是三個負面標簽，會讓他朝著更加糟糕的方向發(fā)展。而是批評行為本身：寶寶，你和另外一個孩子搶玩具，你太著急了，推了她一下，他好疼呀。這個動作是不可以的，因為別人會受傷。如果別人推你，你也會很疼的，對不對。這是培養(yǎng)孩子共情的時機。

如果沒有準備好，就說，我先玩，請不要動手推別人。

特別要注意的是，不要和別的孩子比較。只要孩子有進步就給予表揚，因為每個孩子發(fā)展速度是不一樣的，沒有可比性?？梢詭椭⒆硬粩嘧晕页健Ｓ幸环N成長性心態(tài)，為此產(chǎn)生內(nèi)驅(qū)力，即：我希望自己可以進步。