? ?

我還清清楚楚記得那年，不放手的樣子真難看。

?高中是我整個人生中最荒廢最叛逆的幾年，那時候的生活啊，真的是舒服的心安理得：困了就睡覺，醒了就看小說，不亦樂乎。上課給老師搗搗亂，下課坐在座位上唱唱歌，沒有什么能激起我的興趣，直到那一個突如其來的插曲——“如果孔子和孟子打架你們會幫哪一個？”我想也沒想就說孟子，旁邊也傳來一個清晰的孟子聲音，在這個沉悶的課堂，我免不了向聲音來源的方向望了一望，是一個穿著紅夾克的男孩子。生平最討厭紅色，便在心底偷偷減了分，同時也在心里有了一點印象。事情往往會按照情節繼續發生，后來我發現，我們在很多問題的思考角度都是一樣的，甚至會哼出同一首歌，這讓我欣喜，讓我無趣的生活開始有了顏色，此時，我已經忘記了他曾經穿過我最討厭的紅色夾克。

? ? ?感情通常都是這樣一點一點積累起來的，我開始無意有意的打聽著關于他的一切。據說他一直在追一個女生，現在已經是第四年了，心微微一震，十六七歲的年紀怎么可能喜歡一個人那么久呢，我不太明白。后來我好像就這樣慢慢喜歡上他了。那個時候的喜歡是什么樣子的呢，不懂矜持，想把能做的一切都給他做好，生怕有一絲的怠慢；還要照顧自己那高傲的自尊心，不愿意承認，好像自己先主動就是不公平，很矛盾卻又很期待。本打算就這樣不清不楚的活著，但是我是一個那么藏不住心事的人。于是乎，我們就進行了這樣的一段對話：“在？”

“恩”

“我想和你說一件事，我怕以后沒有機會了?！?/p>

“怎么了”

“我可能喜歡你，只是可能”我那可憐的自尊心還是一直在掙扎，那么急于解釋。

“恩，我知道啊”我的內心如同萬馬奔騰，知道，他竟然知道，但是怎么會一點反應都沒有呢，后來明白可能這就是不愛吧，做什么都不會引起反應?！皩擂?，怎么知道的呢”還是沒有把為什么問出口?！澳惚憩F的那么明顯，我們宿舍的都知道呢?！痹瓉砦业膼勰敲疵黠@，就像貧窮和咳嗽，都是藏不住的。

? ? ?高一很快就結束了，高二的我們明顯感受到來自高考的壓力，越發的努力學習，不，是他們，我，只想愛他。而這時候L先生開始對C小姐發起進攻了，對了，高二時L先生喜歡了多年的C小姐和我們同班了。下課和她坐在一起，自習和她一起作業，節日送她小禮物，同學之間的玩笑也都在他倆之間展開，我感覺到了深深的挑釁。我開始進行了我自以為是的愛。他坐在她身邊，我就坐在他后面，他倆一起寫作業，我就一直看著他，他給她買禮物，我就給他買禮物，他給她做什么，我就給他做什么。我只是想讓他感受別人的愛，我沒有想讓他討厭我，我沒有。高二快結束的時候他倆都已經是班級前五了，你們以為我會以他為動力，前進前三對不對，其實不然。電視劇只是一個美好的假象，我依舊過我渾渾噩噩的生活，我的成績還是那么差，我沒有因為他的光芒而變成美好的人，但是我對他的感情并沒有因為他不理睬的態度而消減。

? ? ?我所經歷的高三，我認為是我生命中極少的那種生活。不知道是那種無形的壓力還是被這段感情所折磨，我的體重掉到了八十多斤，當時我害怕極了，我不喜歡這樣的數字，我每天晚上吃零食，讓我恢復到原來的那種體格，事實是你越急于求成，生活往往不會讓你得逞，一點都沒效果，一天晚上我吃著吃著就哭了，室友抱著我說別吃了，也別愛了，青春快過去了。那一夜，我失眠了。

? ? ?后來的那些日子，我好像更令人討厭了，我不明白為什么非要學習，我開始逃課，不明白為什么要聽話，開始頂撞老師，不明白為什么他不喜歡我，開始攔截他。換來的結果可想而知：別人的成績越來越好。我的直線下滑，本來就在底端了，老師也曾指著我的鼻子告訴我你這樣的人不適合在高中呆，你就應該找一個職專去混日子，他曾一臉肯定的告訴我我們一輩子都沒有可能，。再到后來，他就再也不理我了，就連老師讓他帶話他也不愿意給我說。后來的我啊，偶爾看看書，卻還是沒有忘記他。再后來呢，我就不去打擾他了，不是不愛了，是不知道還能做什么。填報志愿的時候我見到他了，我還在想想應該怎么去打一聲招呼，一抬頭，他已經走遠了，也罷也罷。同學聚會的時候我沒有去，也沒有見到他。后來聽說他和C小姐在一起了，為他開心，他去了某個城市上大學，我笑了，我也在那座城市，卻從來沒有見過他。

? ? ?現在也沒有去打聽過他的生活，只是遇到和他同姓的我都叫做L先生。