曾經我以為自己是個非常嚴重的外貌協會。

因為在我身邊的女孩，都是很好看的女孩子，從小學至今，我的每個階段的死黨在外貌上都要比我出眾很多，所以我以為我是因為她們長得好看，所以愿意跟她們成為好朋友。

后來到了青春期，我開始發育，長青春痘，暗瘡一個接著一個冒感覺沒有要停下來的節奏，因為就讀的寄宿學校是軍事化管理，女生不能留長發，于是咔嚓一下，我就變成了李小龍，不，應該是吳孟達那樣的發型，加上我這一字眉的蠟筆小新臉，要多難看就有多難看。

小時候的可愛離我遠去，我開始變得丑肥圓，于是我很自卑。

好在這種自卑激發了我努力學習的興致，因為也沒有別的方式能夠提高我的自信心了。

很多年后，當我看到論壇上那些減肥成功的女孩PO上自己before跟after的照片的時候，我就覺得很是羨慕，然后再仔細查看，想看看別人的動力究竟在哪里。

于是我看到有姑娘說自己是怎么在學校里被人取笑的，有姑娘說自己被男友劈腿的經歷，還有姑娘竟然是因為喜歡上某個男明星于是幻想著有一天能跟他在一起，以上種種，于是大家都有了減肥的動力，所以就有了這么多個大快人心的復仇女王故事。

曾經我也有過巨胖無比的時候，青春期的日子摻雜著迷茫懵懂還有課業的壓力，上體育課長跑測試沒法堅持下去被老師說是沒有毅力，天知道那時候的自己真真是處在窒息的邊緣了。

我知道跟在我身邊的那些漂亮死黨都沒有拋棄我，即使在很多尷尬的場合，比如走教室的過道，我會碰倒別人的水杯但是她們不會，比如運動會班上要集體定運動服量三圍的時候，我都會悄悄上去跟體育委員說就拿加大號吧就不要量了，還有比如說買衣服的時候老板從來不會笑臉迎上我，他們只會盯著我身邊的瘦個子漂亮死黨。

那時候我最最瘋狂的想法就是，要是現在有個人喜歡我就好了，這樣我就有動力了，或者是最好現在有個人大聲的在教室里罵我一頓死胖子讓我羞愧至此，或許我就有要逆襲的動力了，可是終究沒有，他們都是在角落里或是心里，悄悄的看著我，指指點點，卻從不出聲。

罷了。

我想過減肥，可是真心是餓啊，餓了就沒有辦法看書學習，每一次掙扎過后，我就妥協了。

從初中一直持續到大學，我一直在長胖，那時候，仿佛世界上沒有什么比吃更有意思的事，每分每秒都餓，吃多少都不覺得飽。

最不快樂的年代，是大學軍訓那一年，我達到體重最高峰。

我還記得那時候剛進大學的一些片段，武漢的秋天也是很美的，校園里綠樹成蔭，很多鮮活的身體活躍在籃球場上足球場上，還有體育館的藝術舞蹈教室里。

但是我是那么的不快樂，我完全過不了軍訓生活，穿統一服裝，聽人發號施令，在操場上練習走路，喊口號，像個行尸走肉，更像個被關在籠子里的困獸。

武漢的夏天很熱很熱，我全身都是汗水，但是卻終究不敢請假休息，旁邊那些漂亮的姑娘們稍微嬌嗔一下，教官就不忍心了，嘴上念著念著說怎么這么弱不禁風，但是還是批準她們到角落里休息了，但是我卻不敢，因為覺得自己這個臃腫身形沒有辦法也沒有資格要求出列休息。

自卑無奈而又不知道該如何發出求救信號，每一寸呼吸都天昏地暗的回憶，雖然最后這些記憶再也沒有被拾起，因為我自己一個人緊緊地塵封了，以至于我現在總喜歡調侃，那些年不嫌我丑我胖的的人兒們，最后都成了閨蜜死黨之交，完了朋友圈有人回復，你什么時候胖過了？！

這時候的我心里會覺得，在大學或者工作后遇上的你們，著實沒資格要你去體會初高中時屬于我一個人的記憶。

不管怎樣，大學畢業走出社會的我反而變得越來越好了，即使再胡吃海喝也不會胖起來，每個周末還會開始有了跑步鍛煉的習慣，這些在以前的日子那是想也不敢想的。

但是我身邊的漂亮死黨依舊，以至于我一度懷疑她們是不是故意要跟我在一起以此來對比出她們的出彩的，后來很多年的歲月證明，我的確是想多了。

在我的記憶里，是到了大學的后半階段，我開始漸漸的就有了變化，或是是因為夏天流汗多，或許是因為出去跑新聞運動量大，又或許是我慢慢無意識的開始喜歡上吃素并且開始學會每天刷牙刷舌苔，總是我就是慢慢瘦下來了。

后來，校園里有同學看見我，也開始說，你變好看了，老同學看到我人人網里的照片，也說我變好看了，于是我就慢慢相信了。

我不是個愛運動的人，天生就喜歡坐著，倒不至夸張到每天都想躺著，但是我就是不愛動，因為這樣，我一度覺得自己是個loser，因為沒有毅力沒有追求人生精神之類的種種，直到后來我開始慢慢明白，肥肉是你所不能實現的那部分自我，究其根本我的不快樂并不是因為我肥胖不好看，而是因為我就是不快樂。

有人說三十歲以前的臉靠父母，三十歲以后的臉靠你的靈魂，那么我想說的是，青春期的孩子，本不該有著胖瘦美丑的概念，光是那份青春無敵氣息就秒殺種種一切評判標準了。

可惜我們從來不懂，也沒有人告訴我應該這樣做，于是我就在這種壓抑中度過了我的青春期。

反倒是越到大學后面的日子，我開始從心里接受自己，然后慢慢放下了，不知道怎么滴了，覺得突然對外貌有些釋然，覺得不是很重要了，結果我就莫名其妙開始變好看了。

我在知乎上看到一個提問，體重120斤和100斤的世界是完全不同的嗎？看到各種勵志的回答，我還是被震驚了，我驚嘆于每一個胖子曾經遭遇過的不快樂，驚嘆于他們的毅力跟拼命，而我最最愛的，就是一個姑娘的回答，她說，當我成為一個瘦子之后，一個健康的瘦子之后，我覺得世界變得無比美好，生活也越來越積極，你穿的每一件衣服，都有不少姑娘說好看，你做的每一個嬌嗔的動作，都不會有人罵你惡心，沒有油膩膩的皮膚，沒有人背后罵你死胖子。

沒有比這段更能勵志的減肥宣言了，世界變得友善并非只是看臉，我認為世界也看到了你對自己的愛惜和想要一個好的生活的誠意。

有一天我的一個朋友跟我推薦了一本書，《這個世界上的一切都是瘦子的》，看到書名的時候我心想要是以前我早就打死你了，這是當紅作家蕎麥的作品，這個頗具爭議性的名字在這本書發行的時候就引發了網絡熱議，但在這個喪心病狂的題目下，隱藏的是很溫情的故事。

你要知道，如今的我最愛的就是這種一貫冷靜的風格，用近乎冰冷的筆觸書寫，刻意不暴露其內心的溫情，寫鋼筋水泥下光怪陸離的情感，卻溫暖著無數愛情的邊緣人。

如今我依舊不是愛運動的人，但是我已經養成了很好的習慣，比如每天會喝很多很多的水，跟朋友吃飯表面是吃的很多其實是我吃得很慢，周末盡量在家做飯這樣可以控制油水，這些種種，已經成為了我生活節奏的一部分，所以即使我沒有辦法變成一個瘦子，但是至少，我不會再胖了。

如今每每回憶起來，即使我曾有過又胖又丑的青春，但這并不妨礙今天的我開始明白尊重釋放自己的天性，以此來找尋適合自己的品味。

我依舊跟那些美人死黨維持著很好的關系，這么年過去了，我的心理經過了萬水千山，伴隨著我的美丑與各種心理扭曲，而慶幸的是，她們依舊是那個我可以隨時打電話突然哭訴的人，這么想想，于我這不到三十年的人生而言，這也算是夠了。

美雖有標準，但也沒有標準，與其天天喊著吃飽才有力氣減肥的調侃，不如試著放下自己壓抑的那部分，贅肉與怨念會慢慢消失。

以前的我不相信這一點，如今，我無比虔誠的推薦這一點。