又是一個忙碌的周末....
不，“忙碌” ，不能完整的形容現在的生活狀態。
對內，我是4個混血寶寶的媽媽，8口之家跨國家庭女主人；
對外，我是一個國際社區創辦人：大理蒼山腳下青年旅舍、西餐廳、書房的女主人；也同時正籌辦著我們的雙語學校。
每個清晨，被肩上責任喚醒，上戰場般開始一天工作：四個孩子的洗漱、用餐、學習、作業、中英文閱讀、興趣愛好、晚睡故事……學校、青旅、餐廳、社區工作……
直到晚上10:00，孩子們全部相繼睡去，一天中屬于自己的時間才剛剛開始：讀書、聽課、育兒筆記、工作總結……
半夜，全身的力氣都用光之后，帶著實現更多美好理想的期待沉睡過去……
是的，我希望能照顧到4個孩子的雙語教育、情感需要;
希望保持跟先生10年感情的溫度;
希望跟爸媽之間和諧相處;
希望照顧到身邊的同事和每天來自世界各地的客人;
……
更希望在這所有過程中：關注到自己，保證良好的作息、持續的學習、愉悅的心情 ，無論生活以何種方式呈現，我報以微微一笑，寵辱不驚......
此刻的狀態，經歷了整整10年修煉.....
一、10年前的今天，大學畢業前夕，我的網絡日志上，赫然寫著當時自己的座右銘：
“我不會有肉體的子嗣，但我有神圣的安慰，上帝給了我不同的繁衍方式。我的小孩來自于我的心靈，我永遠的子嗣，我靈魂的狂喜。”
二、面對父母：以退為進，贏得最初不被認可的“愛情"
大學畢業的前一周，意外地遇到了從澳大利亞來中國旅行的他。那時，他環球旅行已經三年，最后一站到中國，原計劃在中國西安之后返回澳大利亞。陰差陽錯，青旅公共區域的鏡子里彼此第一眼看到對方，人生往后的十年從此拐了一個彎。
7月畢業后不久，帶他回山東老家，告訴父母：他是跟我學中文的學生。最初熱情招待的父母，對女兒和他關懷備至，但很快發現我們的關系遠非“師生”那么簡單。想來父母定是深思熟慮后做下決定，而對我，就是一次簡單決絕的面談：“我們不支持，讓他走吧。你也不要再回西安工作了，留在家里找個好工作，我們幫你找個好人家！”
一段剛剛燃起的美好，瞬間被沒有任何解釋地澆熄。無論如何傷心絕望，在父母的堅定與決斷面前，都是那么地無力....
媽媽和我，一起坐上了把他送走的車，手上握著的，是媽媽為他買好的“送人”的車票...
現在想來，當時不知哪來的智慧。在車上哭的稀里嘩啦，回家之后竟沒有跟父母“一哭二鬧”。收拾了心情，跟父母講：“我知道做的不對了，決定不跟他聯系了。但我還是想回西安好好工作。”近20年的乖女兒印象，這樣的退讓，父母選擇答應我。我也很快買好了返回西安的車票。
列車駛出后，我便哭成了一個淚人.....
一邊是父母對女兒的拳拳之愛與方式不當的保護，一邊是剛開始便面臨巨大阻撓的我們之間的愛情......幾個小時后，擦干眼淚。我決定，中途下車，奔上了去濟南見他的路......
再往后，就如這次的中途變道，我們的感情，故事的局面，一點點掰回。
這也是我，十幾年學校生活結束后，家庭親密關系問題處理的第一步：以退為進。
在面對親人、愛人的不解時，不急于一時解決沖突。相信家人之間、最親密的人之間，愛深沉持久，卻不一定能用最恰當的方式表達。
父母對我們關系的判斷，基于他們理解的對女兒長久幸福生活的關懷。沖突背后，若能選擇冷靜一下，退一步，不僅有峰回路轉的可能，更在這背后“聽清”父母未講出的語言-----對女兒“歲月靜好，現世安穩”的簡單又美好的期待。
三、面對愛人：主動溝通，贏得不同文化與背景的“愛與支持”
10年朝夕相處，并不時時似熱戀般完美，特別是當來自兩個完全不同國度、文化背景、成長環境的人在一起。
10年，真正體會到西方所謂“自由、平等”，也真正體會到，男人，無論多么強大的能力，心底永遠是需要被溫柔相待的孩子。
他凡事講道理，我凡事重感情。他凡事要問清楚所以然，面對我的任性時，他報以回答：“我尊重你說話的權利，可是，我堅持做自己決定的權利。”
他從不會因為我是女生所以要照顧到“面子”；哪怕我其實在暗中尋求關注，他撥不清這段迷霧，所以也不會過來“哄”一下。
在這樣的一天天相處中，心里也曾暗暗委屈，于是每一次郁悶不解又得不到安慰時，試著問他：為什么不能理解我？為什么不能按我的想法幫助我？
一次次主動溝通，尋求答案，才越來越明白他：獨立平等的個體與思想，兩人在一起生活，并不代表價值觀的捆綁與妥協。
當然，生活，每天意外不斷。
這天早上著急送孩子們上學，也著急去政府部門辦事，起床后就開始催促：“快一點快一點，今天時間緊張每個人都動作快一些。” 大家依然一副若無其事的樣子，我越發著急，于是越加催促道：“沒有時間吃早餐了，出發了，出發！”他臉上的表情越來越不滿，走過來問道：“為什么不提前一天告訴我？為什么我起床連喝杯咖啡的時間都沒有？不喝咖啡就開那么久的車，我怎么有精神？”
心急如焚之時又遭到一通質問，我也燃起一股莫名的怒火，心想：“我是故意犯這樣錯誤嗎？我是故意不讓你喝咖啡嗎？我還不是既為了孩子不遲到，也想把工作做好？我做的哪一點是為我自己？” 心底一串機關槍開過，忍了幾秒鐘沒說出口......想想他說的，也有道理：提前一天告知的話，他會更好的在早上做準備，尊重他多年早起喝咖啡的習慣，他會更有效地投入家庭生活和工作。
于是，我這邊一連串的著急、不滿全都忍了下去，說：“Sorry， it's my fault. "
于是，他臉上，也一下子緩和了。
相信兩人之間的語言或情緒沖突，往往是在特定情境下，以極端、不理智的方式去表達不滿。學會迅速理清抱怨背后的語言，其實是真正的在乎：
我以為你會安排的很好？怎么會這么沒有條理？
我以為你很理解我，難道我的這點需要和感受都不知道？
我很在乎你，但你的做法讓我很難受，很受傷。
而作為女性，也不因為性別，期望出現問題時總是得到特殊照顧，主動溝通，甚至主動道歉，有時往往一個簡單的“sorry”，整個“沖突”，便開始峰回路轉。
四、面對孩子：底限清晰，定期總結，轉化沖突
1歲、4歲、6歲、8歲....
4個孩子，每天從清早醒來到夜里入睡，也總有各種各樣意料之外的情況出現。
這天從酒店游泳回來的路上，老大牛仔褲上一顆扣子丟了，認定是老二在游樂場處丟掉，而老二堅定地說：“我沒有，我扔的是小石子。”
聽著孩子們因為一顆紐扣在車里開始“唇槍舌戰”，聲音越來越大，旁邊坐著老三，我懷抱老四，心里一股火又開始慢慢燃起。然而還是忍住、按耐下來，平靜地問道：
“Talon，你確定是弟弟拿了你的扣子？”“是的，我親眼看到。”
“Austin，你確定沒有拿哥哥的扣子？”“是的媽媽，我拿的是一顆小石子。”
......
“你們每個人都覺得自己是對的，媽媽也想相信你們每一個人。那怎么辦呢？現在扣子找不到了，一直爭論也沒有用，我建議還是想個解決辦法吧。”
“好啊，讓Austin賠我紐扣，而且必須是他一個人承擔，不能讓別人幫忙。”
“哇...…” 老二差點哭出來。
“我感覺這不太合理，弟弟還小，他一個人做不到的事情，媽媽決定選擇幫他。”
“不可以！上次我打碎小妹妹擦臉霜的時候，必須是我一個人承擔。所以這次媽媽也不應該幫他，否則不公平！”
“Talon，那是因為你上次發脾氣時故意摔的，當時媽媽親眼看到，這次呢，媽媽沒有在場，所以如果你堅持弟弟做錯了事情要承擔責任，而弟弟因為小，還做不到時，我作為媽媽會選擇來幫他。”
面對孩子們之間的矛盾與問題，從最初會控制不住自己生氣，到現在，我堅持兩個原則：不打，不喊不罵。底限清晰后，也往往能找到更好的處理辦法。
不打不喊不罵背后，另外一個重要程序是：承擔責任，總結展望。
像上面孩子們的爭論，媽媽參與調解后，下車前問：“你們兩個打算和解嗎？” “是的，媽媽。”他們幾乎同時回答，也很快互相道歉。
“以后發生這種情況應該怎么處理呢？”
“弟弟做的不對的，我應該多教他，原諒他，而不是對他發脾氣。”老大說。
“哥哥做的不對時，我應該讓他停下來，他如果不停，我去找爸爸媽媽幫忙。”老二說。
下車后，我分別抱了抱老大、老二說：“孩子們，你們都長大了，越來越懂得怎么處理事情了。媽媽很開心，也很愛你們。”
而這一切，都被坐旁邊的妹妹看在眼里，記在心里。
五、面對所有關系：換位思考，堅信所有人心底----對愛、善、美的相同追求
剛剛大學畢業幾個月便開始創業，學習管理一個團隊，面對每天撲面而來的世界各地性格、需求各異的客人，面對父母，面對更多的孩子，面對工人、供貨商、合作伙伴、監管部門.....
生活以一種豐盛、飽滿的姿態擁抱我，也報以來自各個角度的不解和各種無法預期的狀況。
最初的我，是一個小女生的任性與堅持：我不喜歡濃妝艷抹的客人，于是當面對這樣的客人時我會刻意保持距離；我不喜歡處處挑剔和不滿的工作態度；我不喜歡敷衍的答復；我不喜歡無禮的言行，和控制不住自己，相互之間刺激、傷害......
后來，學會了退一步，換位思考：每個人表現或許不同，但心底---對愛和真、善、美的渴望，是相同的。
環境和自身的局限，讓每個人最終以各自不同的姿態呈現：一個最懂“濃妝艷抹”的客人，成了我的閨蜜；同事的不滿，我選擇報以兄弟姐妹般的關心和傾聽；敷衍背后，我相信其中的不得已；抱怨、偏見、誤解、質疑……更多地，對此表示自己的體諒、理解、寬容......
與人為善，不惱不火，相信時間會為自己寫出最好的答案。
如此，各種各樣的關系，也越來越以一種雖不完美，但“完滿”的狀態呈現。
10年光陰，從初涉世事的懵懂女生到8口之家女主人，
一路的成長與收獲，源于所有的相愛相容、相理解相支持。
人生就是一場修行，
20歲到30歲，
逐漸堅定，逐漸云淡風清，
感激家人的愛，感謝所有相遇，感恩歲月給予的溫柔。
也愿所有美好的女孩，被歲月溫柔相待。
（以上是我小小的生活總結，添加微信公眾號“大理Song”：life-in-dali，跟我一起，探討生活的點滴智慧。）
