情緒，要允許自己表達出來，如果我有很強的“嫉妒”，那我就要知道，情緒是來告訴我事情的，嫉妒告訴我：“我很想有一個東西，但是我又沒有，所以我很想要，就會嫉妒。”只有看到情緒的時候它才會安靜下來，不好的情緒是一種力量，可以幫助我們。比如如果我嫉妒別人有什么東西，我可以化悲憤為力量去努力得到，多賺錢去爭取，這就是情緒帶給我的。另外，我也可以去接納“我可以沒有”這樣一個事實，這樣才是看到了，這樣情緒才能幫助我。

2

原生家庭圖首先看的是關系線，先注意的是父母之間的關系。父母之間的關系應影響孩子的親密感，如果父母關系好，孩子就知道怎么與別人親密，知道應該怎么去做。

但是如果父母關系惡劣，那孩子就不知道怎么與他人，怎么和自己的愛人親密。所以很容易走極端，過于親密，也就是黏人，越過界限而不自知，讓自己痛苦，讓別人也痛苦。也可能過于疏遠，因為不知道應該怎么做，并且對親密會有陰影，覺得親密的話就會受傷，為了保護自己，那就最好不要和任何人親密。這兩種都不好。

父母的關系還會影響孩子的“責任感”，父母關系好，孩子就知道負責任，做好自己的事情。而如果父母關系不好，孩子就可能為了讓父母開心而做一些事情，比如說多做家務。其實孩子希望是討父母歡心，比如媽媽經常抱怨爸爸不做家務，孩子就可能會多做一些，把爸爸那一份也做了，希望媽媽就會對爸爸好一些。但是家務肯定只是夫妻生活不穩定的表層原因，他們肯定有內在的問題。

所以孩子幫忙做家務不可能緩解父母之間的問題。那有可能就會做得更多，承擔在這個年齡不應該承受的事情，但問題仍然不會解決，于是就做得越來越多，希望自己是家庭的“拯救者”。但是作為孩子，你不可能去拯救父母，所以婚姻的時候就會找一個很弱的男人，希望拯救他，但是丈夫肯定不希望你來指手劃腳，夫妻生活通常會很糟糕。有了孩子以后就會想拯救孩子，對孩子有過度的要求，于是母子關系也糟糕。

另外一種情況呢就是孩子發現自己怎么做都不可能幫上忙，于是就不做了，這不關我的事，干脆放棄，于是變成了一個不負責任的人。

第三會影響孩子的安全感，一個家庭，如果夫妻關系不和諧，天天吵架，孩子當然會沒有安全感。

父母之間的關系對孩子有三個影響，一是親密感，二是責任感，三是安全感。

3

看完父母之間的關系連線，第二看爸爸和我之間的關系，如果關系不好，那會影響我的價值感，會覺得我是一個不重要的人，沒有用，可有可無。

第三看媽媽和我之間的關系，會影響安全感。

4

連線看完以后就看描述詞，特別是第一個詞語很重要，放在最前面肯定是最重要。另外就是對詞語的解讀

比如說如果孩子覺得父親或者母親偏心，那就會覺得不被愛，感受不到重視，覺得是個輸家。之后在生活中更容易爭奪勝利。

如果孩子對父母的詞語有“孝順”，特別是如果放在第一個詞語的話，那就要注意爺爺奶奶對這個家庭的影響大不大。

另外，從描述詞來分析家人之間的關系，還可以從年齡上推測對父母/孩子心理上的影響。

但是這些還沒有理解成一套系統，還要繼續去理解。

5

醉酒父親對女兒的影響。

一個男人，酗酒，那么對家庭能承擔的能力肯定比較低，妻子就要承擔更多的責任。在這么一個家庭里面，妻子肯定很難快樂，所以夫妻關系肯定有問題。如果家里又一個女兒，媽媽對丈夫會有很多情緒，這些情緒就都會到女兒那里去，所以母女的關系就會親密。

媽媽就會跟她說爸爸這里不好那里不好，那她和爸爸的關系也會有問題。但是孩子天性又是渴望和父母聯結的，所以女兒一定希望去拯救爸爸，但是爸爸酗酒是有深層次原因的，子女怎么會看得懂呢，所以一定不會有用。但是她在結婚時，就會去找一個和爸爸氣質類似的人，經過調查，其中2/3的女兒都找了一個酗酒的丈夫，于是又會重復這種模式。所以如果你是這樣的女兒，不應該做“拯救者”，而應該去做“終結者”。可以不控制女兒，可以不指責丈夫，做好自己的事情，讓這種模式不在女兒身上延續。

6

今天上午最大的收獲就是專門理解了“焦慮”這個詞。我們心中都有一個“理想的我”，也就是一個想成為的人，而這樣的角色通常來源于父母的塑造。但是我們心里還有一個“我眼中的我”，它不一定是“真實的我”，也是一個主觀看法。比如說高考以后總有學生因為考不好而自殺，而那些覺得沒考好的學生肯定不是成績最差的那些。對于他們來說，“真實的我”其實已經很好了，只是“我眼中的我”不夠好。

當理想中的我和現實的我有差距的時候，人就會焦慮，所以如果要解決焦慮，那就讓“理想中的我”和“我眼中的我”重合就好了。放下期待，調低“理想中的我”的形象，接受自己目前的情況。比如說“我今天的收獲已經是現在的我能有的最高水平了，三年以后我肯定有進步，但是我接納自己現在已經是現在能有的最好的情況了。”

另一個方法就是提高“我眼中的我”的形象，我真的很差嗎？我真的不帥嗎？這其實是一個很主觀的事情，比如說馬云，他其實長得實在不算好看，但是他對自己賊有信心，覺得自己很帥，并且他是發自內心的相信自己就是長得很帥，信心十足的相信自己。

7

下午在講個案，因為所有個案涉及隱私，并且我也不關心別人的事情，所以今天的記錄回避了所有案主的內容。只從老師的思路，談話方式來理解，進行學習。

先是秋靜老師帶領一個學員進行咨詢，但是她的語氣超級無敵溫和，我聽起來有種怪怪的感覺，難怪不同的人會挑不同的咨詢師呢，不僅是性格相匹配，連聲音都是有不同的。她先問學員昨天的感受，然后就抓關鍵詞，就會問：“你為什么會覺得爸爸這樣呢？”這樣一直問下來，外行看熱鬧，我一直在試著去理解她的整體思路，但是覺得她好像一直在問，并沒聽出來她的引導方向，不過好像案主也沒什么目標。

所以整體結束以后我一團蒙。之后林老師做了總結，讓案主說三件

“你作為一個父親，覺得你比你父親做得好的事情。”

并且讓他的“父親”的角色告訴他：“聽到你這樣，我感到很開心，很驕傲，很有成就感。”

然后讓他的孩子告訴他：“你做了什么什么，我很感謝，你是一個很好的爸爸。”

之后又讓他說三件：“你作為一個父親，覺得你和他相同，需要感謝他的事情。”

這部分應該是讓他也看的父親做得好的地方，不能一味否定。

8

第二個個案開始就是林老師親自來帶領了。每個學員上臺后都是先了解昨天下午做了什么事情，了解完成前后又什么覺察。再了解案主想要的是什么。案主會說很多具體的事情，然后林老師就一直引導，引導他去找到他真正需要處理的點。怎樣的才是真正的點，我完全感覺不到。

第二個案主的時候，林老師引導以后，幫他把話說出來：“爸爸，有一些在我心里很久，我很想告訴你的話。首先，你對我是一個很重要的人，你在我心里是非常重要的，我希望你能看到我。單單是看到我就能給我很大力量。如果你覺得我做了一個事情，覺得我很不錯，只需要告訴我很不錯，我對你很重要，那我就很滿足了，我真的太渴望得到你的肯定……”

之后還有一個學員，林老師讓他說：“爸爸愛我，這是真的。”還有一個讓他說：“媽媽，我不愿意，我不要，我做不到。”但他們很難把這話說出來。

這其實說出來不難呀，但是對于這個人來說就很難，前面鋪墊很多故事，就是找到這個點。為什么就看得到這個人的問題在這里，那個人的問題就在那里呢？我完全是霧里看花的感覺。

林老師說，之所以讓他們說出來，是因為要先在教室里做出來，身體會有記憶，這樣回家了才有可能做（也不一定）。

但是我看到，不管他回家會不會做什么，或者不會做什么，案主自己的感受已經發生了變化，改變外在很難，但是永遠可以改變自己的感受，感受變了身邊什么就都變了。就像那6頭羊的故事一樣。

9

晚上是邱靜老師上課，講心理營養。

安全感不足的時候會更喜歡控制，希望別人按照自己的要求來做。安全感不足來源有三個，一是父母關系，二是母親的情緒，三是父母是否允許我“獨立自主”

提高自己安全感的方法有三個，一是經營好夫妻關系，二是處理好自己的情緒，三是做選擇的時候“獨立自主”。而處理好自己情緒的方法有四個：一是學習情緒管理，上課也好，自己看書也好，反正是這方面多學習。二是處理原生家庭的未了情，這一件是很難的事情。三是處理創傷事件，可能這種事情在以前對我有過一次傷害，所以我每次走進這種情境的時候就會帶動這種情緒，所以必須要先處理創傷事件。四是做自己的好父母，給自己補充心理營養。

獨立自主不是說我可以一個人吃飯，一個人旅游，一個人做什么事情，這不是獨立自主。獨立自主說的是有選擇的權力。我能自己選擇，我會自己選擇，并且為自己的選擇負責任。

10

發現她講課形式是先說結論：“心理營養有五朵金花，這五個分別是……”然后再一個一個解釋，一個一個分析。所以在這個過程中很容易別人就會懷疑，真的有嗎？為什么是這五個而不是另外五個？會不會有第六個？等等等等。而林老師講課的時候就是從推斷開始，畢竟這個是林老師自己的創新，所以她的思路當然比別人更清楚，為什么是這五個，分別怎么來的。什么時候需要什么，爸爸主導還是媽媽，等等。

這個暑假課程我也變成先講結論，然后再進一步分析解釋。這么講會更輕松，但是覺得對學生不好，學生相信是這樣完全出于對我的信任，出于感性。這樣的話對他們理性思考會有影響，一種是：“我看到了事實，通過分析得到結論。”一種是：“因為老師說的。”所以以后在這方面還要繼續提升自己。

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我一直有表現自我的潛意識，跟陌生人溝通的時候忍不住就想明示暗示自己很厲害。

就像某北大畢業生，跟任何人交談任何話題，一定會在兩分鐘內讓別人知道自己是北大畢業的。

自察覺得可能是價值感不足，所以希望得到別人的贊美欣賞認可。但是今晚聽邱靜老師的課，發現她也會這樣，有一個例子講完以后多加了幾句之后別人如何給她送花，很感激她。也講了幾個自己很受市民歡迎的例子。我才知道這是人之常情，她這么專業的心理專家都有表現欲，更何況我呢？放下就好了。

Ps

之前學習父母要和孩子做關系，重點在于“三不做一做”，其實這個不僅是父母和孩子之間，我和任何人之間的關系都應該是這一句話。不說話傷自尊，不說話羞辱他，和他交往的時候不焦慮。

昨天講的第三條是“我們擁有一切所需的內在資源得以成功地應對及成長。”

這句話很長，今天陳校指導以后理解了，這里說的內在資源就是指生命力，就是說每個人成長過程中都會遇到一些問題，但是我們每個人自己都有足夠能力去獨立應對這些問題。

除非，生命力被抑制了。

如果孩子的天性被抑制，生命力不能完整的表現出來，那么能量就會不夠。而生命里被抑制反而恰恰是現在父母和孩子之間最常見的情況。