2018年3月22日，我的寶貝女兒來到這世界上，與我見面了。懷胎十月，終于見到自己的孩子時還有些不適應，那幾天常常要不停地暗示自己，這就是我的孩子，我當媽媽了。女兒剛剛來到這世界的前三天，我跟她是陌生的，許是剛生完孩子的疲憊和身體上的疼痛，我每天只是偶爾來到她的嬰兒箱看她幾眼，她還尚未融入到我的生活。我以為，我和孩子就會這樣不咸不淡地相處，傳說中的母性爆發并未在我的身上顯現出來，女兒餓了會哭，由于奶水還沒下來，我也只是傻愣愣地看著，甚至睡著時我都聽不到女兒的哭聲，那時候我甚至懷疑，這是我親生的孩子嗎？為什么孩子哭的時候我一點兒心疼都沒有？仿佛不是自家的孩子一樣。

后來出院回家，我每天像小時候觀察我家養的小狗一樣觀察著我身邊的這個小人兒，還沒進入媽媽的角色。女兒一哭我立馬著急起來，但是因為沒有經驗而束手無策，只是等著婆婆看看孩子究竟是怎么了，夜里我還是會伴著寶寶的哭聲昏昏沉沉睡過去，完全不知道該怎么照顧孩子，之前懷孕看的書做的準備在那段時間幾乎是無效的。傷口縫合的疼，寶寶吸吮乳頭的疼，睡覺睡不醒，剛出院回家的幾天里我陷入了痛苦和無奈中，短短的幾天我卻讓我覺得如此漫長……

女兒出生的第十天，被烏龍地送到新生嬰兒監護室。第一次和女兒分開，也就是那短短兩天的時間，我才真正意識到我當媽媽了，從此我的生活多了一個要牽掛和疼愛的人。說是烏龍，女兒自然很快就回家了。從那以后，女兒就徹底地俘獲了我，我也徹底的變成了女兒奴。

女兒出院回家后，我像是變了一個人。之前看的書并非白看，女兒每次哭，我學會了一一排查，餓了？拉了？尿了？捂得太多熱著了？還是穿的衣服不舒服？的確，嬰兒的哭泣無非就這幾個原因。晚上睡覺我也敏感起來，女兒輕微地動一動我就會醒來，然，睡相好的我也就只能聽到和女兒有關的聲音，其余的依然打擾不到我睡覺，想想也是醉了。說起睡覺，我不得不感謝我的天使寶貝，我沒有經歷過整夜抱著孩子不能睡覺的事情，我家姑娘從月子里就很體貼我，晚上睡覺只醒兩次吃奶，也只需要換兩次尿布，我和老公可以毫無顧忌地睡大覺。

寶寶出生半個月，我開始給這個嬌嫩的小身體每天做撫觸，做被動操。一開始面對這團軟軟的小身板，我也是小心翼翼的，生怕不小心傷到哪里。后來一想，書上都這么寫了，而且在醫院的時候也看到過醫生拎寶寶的場景，寶寶應該不會那么脆弱，我就果斷大膽地每天給閨女活動胳膊活動腿，發現真的如書上所言，孩子很是享受做撫觸和被動操呢。大概在女兒42天的時候，我才后知后覺地想起來要給她練習俯臥抬頭，那時候我自己在家看孩子，笨手笨腳地把女兒翻成俯臥位，沒想到小孩子那么給力，她自己就知道要抬頭，我就翻下床，在床頭叫她的名字，女兒也試圖努力抬頭看我，那會兒興奮得我手舞足蹈了一陣子。女兒的俯臥抬頭沒幾天就練好了，看著她晃悠悠地抬著頭四處看，就好像藏在草叢里的偵察兵，非常可愛。

很享受自己在家帶孩子的那段時光，每天給寶貝兒唱歌，講故事，雖然她可能啥也聽不懂，可我卻樂此不疲地想法兒逗閨女玩，用手機記錄著她點點滴滴的變化，與家人分享著。說來我是一個急脾氣的人，可是自從有了女兒，我越來越有耐心，從未因為照顧女兒而覺得麻煩，相反，我很享受，我喜歡給她洗澡，喜歡給她換尿布，喜歡哄她睡覺，幾乎女兒的所有事情我都親力親為。關鍵是有了女兒，我努力想成為更好的自己，我開始注意約束、反思自己的行為以及思維方式，也開始學習如何當媽媽，學習如何跟孩子溝通，如何教育孩子等等，甚至在工作時我也有了動力，以前不愿意改的東西也在想辦法突破，所有這些，只希望自己能配得上當女兒的母親。

很快，產假即將結束，分離焦慮癥沒有發生在閨女身上，反倒是我為此整整失眠了兩晚，各種不舍，各種憂慮。產后第一天上班，我是哭著去學校的，那種想念無法抑制，一向大咧咧女漢子的我竟也不覺得矯情。

當了媽媽以后，生活中多了許多陽光，沒有時間無病呻吟，也沒有時間去計較那些不快樂的事情。每天下班，打開那扇門，看到姑娘的笑臉，關上門的瞬間仿佛進入了世外桃源，工作一天的疲憊和偶爾的不開心也被關在了門外。抱起女兒，滿血復活，開啟各種陪玩模式。當了媽媽以后，心也變得細致柔軟了，女兒一點點小小的變化都能被我敏銳地察覺到，也很容易被她小小的無意的舉動感動到，生活變得越來越充實，越來越幸福。

愿我們就這樣，簡單地幸福著。