我有一個從小一起長大的閨蜜，最近她要結婚了，找我當伴娘。我應該要祝福她，但從我知道她要結婚的那一刻起，我內心就有一股難以壓抑的妒嫉：「工作、愛情、家庭，我們如此相像，為什么得到幸福的總是她？」
我是不是有問題？
「人為什么會相愛？」
柏拉圖在《饗宴》篇說了一個神話，他說每個靈魂本來都是完整的個體，降生為人則一分為二，因此每個人都在世上尋找靈魂的半身。
和七月與安生很像的閨密，或者男性之間的兄弟情誼，經常在生活的各個角落上演相愛相殺的戲。看似矛盾，但從古希臘愛情觀的角度，彷佛又無比合理。
每個人生來都是孤獨的，這份孤獨是逐漸認清事實的過程，過程中許多神話被打破，好比父母一定是愛孩子的，但我們會發現事實不然，有些父母會虐待孩子。
我們學習愛要愛得節制，可是當我們在學習節制的過程中，那些勇敢去愛的人卻得到了更多他們想要的，而節制的人則成了傻子。
所以并不是我們在成長的過程中失去了純真，而是純真的內容不斷被修正。
正如七月與安生，他們曾經很簡單的相信友情與愛情的美好，但后來她們發現實際上我們很難給友情或愛情一個簡單的定義，我們只能去經歷。
這種經歷就像兩個靈魂在尋找失落的另一半，然后他們找到了，在很多時候，因為他們如此相似，所以他們可以很輕易的了解彼此，互相慰藉，因為當他們互相慰藉，等于在安慰自己。
欠缺親情溫暖的安生，她通過給予七月的愛，得以看見一個應該得到愛的小女孩，能夠「合理的」被愛，這份合理是她企求，卻始終不可得的。
七月對于自由的向往，也通過安生的狂放不羈，得到一種想象上的安慰。因為她并不是沒有自由的靈魂，只是失落了，失落在塑造一個乖巧的、隱忍的形象之中，而這份失落在安生身上死灰復燃。
當所有的愛都源于自卑
七月與安生在對方身上得到獵捕內心的滿足，一種想象的滿足。
無論是靜如處子或動如脫兔，女孩的內心是不安的。正是在對自己最沒有自信，最需要建立自信心，知道自己是誰的年紀，她們相遇了。
心理學家阿德勒認為自信的根源來自自卑，自卑并非不好的本質。相反地，「健康的自卑」能使一個人能夠看見自己的不足，進而致力于提升自己。
我們常用「互補」來形容這種滿足，但七月與安生的感情不是簡單的互補，而是彌補內心失落的人偶。
對彼此而言，擁抱彼此是讓自己靈魂完滿最重要的方式，卻也是最殘酷的方式，因為靠得越近，越清楚永遠不可能合而為一。
在我看來，兩位女孩太輕易的從對方身上獲得滿足，始終沒有發展出健康的自卑。原本通過愛情，有機會幫助女孩發展健康的自卑，但家明愛的軟弱，反而讓她們繼續用老方法獲得內心的滿足，通過扮演一個離內心很遠很遠的自己。
當相愛相殺上了癮
從心理學的角度說，無論是七月與安生的閨密之愛，或與家明的戀人之愛，愛總是打著依戀的擦邊球。
對于一個人的依戀，會影響我們體內的神經物質。
難舍難分的依戀，會帶給我們快感，使得我們大腦建立起一套刺激反應的機制。
當我們在感情中得到滿足，會刺激我們分泌血清素。血清素掌管我們對快樂的感覺，憂郁癥的用藥就有部份是增進血清素濃度為藥理。
多巴胺、內源性大麻素在愛情的迷醉中，使得我們變得更加激情，長期沈浸其中，甚至會產生類似成癮的反應。我們因為和那個人在一起而快樂，卻同時也會因為猜忌或分離感到痛苦。
得到快感的獎勵機制，會慢慢使一個人上癮，上癮容易，戒斷很難。
也許這解釋了為何閨密從相愛到相殺，卻舍不得離開彼此，因為相殺盡管讓人痛苦，但彼此放下曾經熟悉的彼此，比被劃了刀子更難受。
好比七月與安生，她們在一起太久了，久到沒有辦法戒除彼此。
相愛相殺
也許這是一種天性，為了尋找失落的半身。有時，我們沒有在異性身上找到那半身，卻在牽著手的好姊妹身上看見。
也許我們總是羨慕別人的父母，羨慕別人家的孩子，甚至羨慕別人家的男朋友。同時，我們把自己內心的自卑隱藏的很好，好到沒有機會讓我們真正面對真實的自己。
也許相愛相殺的兩人早已醒悟，但她們放不下，因為太晚，因為不舍，因為太痛。因為，這就是屬于她們相愛的方式。
羅洛．梅在《愛與意志》寫道：「愛的反面不是恨，而是冷漠。」
兩個舍不得放下，折磨對方，同時折磨彼此的兩個人，也許這是最熾熱的一種愛，就像電影「兩小無猜」中的余廉和蘇菲，他們愛到天荒地老，愛到不把任何人的幸福放在眼里，愛到連自己的命都可以不要，只為成全愛本身。
