終于想到要寫當下的生活了，可能是心情過于平靜，反倒不知道怎么下筆。往日寫作都是在心情起伏的時段進行，因為我總覺得那一刻的感悟最真實，那些想法藏在我的內心深處，剛剛進入還不曾逃出，當下記錄下來才能夠真正完整，也更能夠治愈自己。事后再翻開來讀，不免會有些感慨，會心疼自己，或是被自己感動到，但心情卻不再復雜，像是以一個局外人的身份，在門外看戲，劇中人的悲與喜似乎與自己無關。
我現在的生活沒有什么可寫的，不夠戲劇化，不夠跌宕起伏，可我卻愿意花很大的篇幅去闡述它。有人說，痛苦會延長，而快樂總是短暫的，所以我想要緊緊的抓住這些日子，好好享受，當日后回憶時，原來我也曾有過這種淡淡的快樂，不為任何人，只是因為自己。
放縱的尋樂會讓人沉溺不踏實，痛苦會讓人悲傷不已，而只有那種淡淡的不悲不喜的情緒才讓我感到真實，讓我依然相信，生命正在緩慢的進行。所以，隨著年歲增長，我越發滿足于那種淡淡的快樂，容易得到，失去也不過于傷心。
淡淡的快樂從何而來？于我，有兩種方式，一種是知足常樂，不去對生活奢求太多，甘于現狀，對生活中的事物細小甚微，從它們之中去獲得滿足，快樂也容易得到；另一種是對生活做減法，平日里出于處世的需要，我往往要與許多的人和事建立聯系，認識很多人，參加很多活動，有時候社交的范圍寬泛到令我無法想象，可夜深了，回到住處，我仍是我自己。這種泛濫式的社交是沒有必要的，錯綜復雜的人際關系只會讓人困惑恐懼，學會拒絕，丟棄一些東西，心靈才有更多的空間去承載更重要的東西，我需要的只是活的簡單點。
剛進入大學那會兒，我對任何事物都是好奇的，也學著別人的那套，去參加各種各樣的活動，去認識很多的人，每天忙得不知道南北，可后來才發現，除了收獲自己一身的疲憊，我什么都沒有得到，或者說得到的從不是我想要的。
這樣的快餐式的大學生活，我過了兩年，每天忙活在與各路人的交往中，為著一些虛無縹緲的東西，有時甚至不知道自己在干嘛，但卻一直在笑，我確信那時的自己是開心的，卻不真實，現在想起來，像個傻子似的，連笑容也是。
在大二結束之前，有一天我突然醒悟了，那樣的生活不是我追求的，而那些人看似重要卻不重要，我們只在餐桌上歡笑，而那些悲傷的時刻他們不會出現，我也不曾讓他們出現。
杯水之交，誰又認真過呢。
現在的我，大三了，離前面說到的那些日子早已遠去，有時候看著好友列表里的幾百號人會想笑，我之前究竟為何要添加那么多毫不相干的人了，興許是想創造故事，又或者只是好玩，但答案已經不重要了。
過去只屬于過去，活在當下才能讓人快樂。現在的我，幾乎沒有社交活動，與以前的很多朋友也斷了聯系，我也從未主動聯系過，因為我知道，長大的代價是失去，有些東西，有些人是不管怎么努力都會失去的，而有些人與事，是自己想要拋棄，主動的，不帶有任何抱怨和不舍。
我很滿意自己現在的生活，每天上課下課，吃飯鍛煉，閱讀健身，準備考試，生活簡單而富足，孤獨或不想一個人呆的時候就找一個好朋友聊聊，認識很久的那種，彼此吐露心聲，有空的時候約約逛街，看電影，旅游……
我平日里聯系的朋友，其實只有C，大學以后，我們的關系變得很親密，一起去過很多地方，做過很多事，就連暑假，我倆也呆在一個城市。我們都是獨立的人，卻依賴彼此，我已經習慣遇到什么事都與她分享，她亦會如此，跟她呆在一起，我的內心平靜而快樂，她是那種讓人靜的女孩，她的友情讓我很踏實。
悲傷是觸手可得的東西，快樂不常來到，所以我倍感珍惜。
