人生重要的不在于生命給予了我們什么，而是如何利用好被給予的東西。人生的不幸，是我們的主動選擇。不管經歷了什么，你都可以走出不幸的旋渦，過上自由幸福的人生，只要你愿意。

《被討厭的勇氣》——阿德勒

心理學家阿德勒曾經說過：“人的一切煩惱皆來自人際關系”。

你認同嗎？你不用著急回答我，你先來想象這幾個場景。

第一個場景是，一個混得很好的同學突然聯系你聚一下，你會不會絞盡腦汁地想穿什么、說什么、吃什么？

第二個場景是，你匆匆忙忙趕到家長會現場，低頭一看，你的裙子上有塊狗狗的尿漬，面對其他家長，你是緊張懊惱，還是毫無波瀾？

還有一個場景是，下雨天，你的孩子突然說：“媽媽，我想跟小琳一樣坐不淋濕鞋子的奧迪，不想坐電動車。”女兒的愿望會不會讓你心頭一顫？

這就是生活，我們總擔心給其他人留下不好印象，總是委屈自己、成全他人，總擔心自己的某些行為會被別人討厭。

于是，我們犧牲了自己的自由、放棄了自己的開心，去做出更多迎合他人喜歡的舉動。

如何不在意別人是否討厭自己？如何在復雜的人際關系中獲得真正的自由和幸福？這本《被討厭的勇氣》將給你答案。

本書作者是岸見一郎和古賀史健，他們是心理學家阿德勒的忠實追隨者，阿德勒是偉大的心理學家，他與弗洛伊德、榮格并稱為“心理學的三大巨頭”。

值得一提的是，他還是弗洛伊德理論的反對者，這本書也被稱為“阿德勒的哲學課”。

被討厭的勇氣》總銷量高達350萬冊，是亞馬遜年度冠軍書籍，它不僅是心理學從業者的必備參考書，也是心理學愛好者自修的不二之選。

這是一本顛覆認知的書，讀完它，你會有種“原來人生如此簡單”的感嘆和驚喜。接下來，我就為你解讀《被討厭的勇氣》這本書的精華內容，你會了解到人生“不幸”并不是過往經歷帶來的，而是你自己主動選擇的結果。在這里，你有兩種偏見是一定要改變的。

我還會從認知調整入手，教你3個實用的人際關系王牌。

學完后，你會發現，你想要的自由和幸福其實并不遙遠，只要你擁有勇氣。

好了，話不多說，現在開始我們的學習吧！

01

兩種偏見

首先，你想一下，你有沒有過以下幾種想法：

“因為小時候父母總打擊我，所以我現在很自卑。”

“我就是一個暴脾氣，我也不想發火，但忍不住。”

“這就是我的命，沒辦法。”

如果你說過或者有過類似想法，那在這里，我要很嚴肅地告訴你，這些“不幸”之所以找上你，是因為你一直有以下兩種偏見。

第一種偏見是“創傷說”，現在的不幸是以前經歷造成的。

可能有人會說：“這是事實呀，怎么可能是偏見？”我們先來看個例子吧，假如你有一個弟弟，他總是一個人躲在房間里，不工作，也不見人。

他經常和你說：“我好想像個正常人一樣，去找一份工作，可是我做不到，一出門，我就心慌冒汗、手腳發抖。”

聽到這里，你肯定忍不住問他“怎么會這樣？是不是遇到過什么事情呀？”

好了，在你的追問下，他講述了曾被父母責罵，被小伙伴當眾羞辱的經歷。

那你試著想一下，弟弟在你面前一把鼻涕一把淚地講述這些“創傷”事件，你的感受是什么？

你可能會心疼到不行，然后得出這樣一個結論：

父母的虐待和同學的凌辱讓弟弟患了嚴重的心理疾病。

我懂你的心疼，但我還是要問你兩個問題，所有不能出門的人都有一段痛苦的童年嗎？有過痛苦經歷的人都和弟弟一樣出問題嗎？

不一定對吧！你可能覺得這個問題太無情，其實，我想說的是，我很同情弟弟的不幸，但那段痛苦的經歷不是不出門這個行為的唯一原因。

從阿德勒的“目的論”來看，是因為他有了不想出門的目的，才選定了這些悲慘的故事。

是不是難以接受？甚至有人會責怪阿德勒太刻薄。那我就要告訴你了，阿德勒是最有資格這么說的人。

我給你講講他的故事吧。他個子很矮，從小駝背，兩次發生車禍。3歲時，睡在身旁的弟弟突然去世。5歲時，患了肺炎，差點奪走生命。

除了這些，他學習成績也非常一般，投入工作后，因為理念不合，又與昔日同修弗洛伊德決裂。

總之，他遭遇了太多不幸。

但他沒有一蹶不振，反而成為心理學界的三大巨頭之一，還寫出了至今仍深受大家喜愛的書籍《自卑與超越》，自創個體心理學流派。

你看，不幸的過去不一定產生一個不幸的現在和將來。

所以說，真正決定我們命運的不是過去，而是你賦予它們怎樣的意義。

好了，說完第一種偏見，我們來說說第二種偏見：面對負面情緒，我控制不了自己。

你肯定也聽其他人說過這樣的話：“我也不想發脾氣，就是控制不了自己”。

那事實是這樣嗎？心理學家黛安?泰斯對400多個男女進行的調查發現，人們為了一定目的，會主動陷入不快情緒。

換句話說就是，人們喜歡把情緒當成工具。

不信？那我們一起來看這樣一個例子。

有個年輕女士猶豫好久，咬咬牙買了件奢侈衣服，然后穿著這件衣服和朋友在高檔餐廳用餐，心情好到不行。可遺憾的是，服務員不小心把咖啡灑到了她衣服上。

前一秒還很淑女，面對這一幕，她立馬呵斥道：“哎呀，煩死了，你沒長眼嗎？”

服務員連聲道歉，年輕女士打斷她說：“閉嘴吧，讓人上火死了!”一起用餐的朋友試圖安慰她，她卻更暴躁地說：“快離開這里吧，真是掃興。”

聽了這個故事，不知道你有沒有這樣的感受：明明是很小的事情，而且已經發生了，這位年輕女士為什么會這樣暴怒呢？

我來告訴你真實的原因。

首先，這位年輕的女士提前就知道服務員肯定會道歉甚至賠償。其次，衣服臟了，這傷害到了年輕女士的驕傲感，而且她也自責沒保護好這件昂貴的衣服。

所以，服務員就成了她要發泄的對象。

除了這些，還值得一提的是，心理學研究發現，憤怒屬于興奮性情緒，越發泄，就越興奮，這說明什么？說明讓你陷入暴怒的不是具體事情，是你的發泄方式。

所以，說的更直白一些，你不是控制不了自己，是你把負面情緒當成震懾對方和原諒自己的工具了。

那你可能就問了，既然不幸的過去決定不了現在和未來，每個人又都可以控制自己，為什么很多人甘愿保留這樣的偏見呢？

這真是一個好問題，那是因為從本質上講，不幸對你而言，其實是一種“善待”。

為什么這么說呢？我們回到剛才那個例子。

就拿弟弟整天不出門來說，如果他告訴你：“我就是不想出門，因為我懶得工作。”

等待他的是什么？一定是各種指責對不對？

但把原因歸為過去的不幸，他就成了受害者，得到的是大家的同情而不是指責，所以，這是他對自己的善意。

好，說到這里，我邀請你旁觀這樣一段對話。

一個3歲孩子的媽媽和一個開公司的朋友聚會，她低落地說：“我是被孩子拴住了，根本沒時間做自己想做的事。”

你猜一下這個媽媽的言外之意是什么？其實很簡單，那就是：“如果沒有孩子，我也可以很優秀。”

沒有孩子，她真的就能事業有成嗎？其實未必。

可生活中，我們卻常常找這樣的借口，比如因為離家遠，所以不得已遲到了。又比如因為性格比較內向，所以錯過了很喜歡的對象等等。

雖然有些難以接受，我還是想告訴你，這些“不幸”只是你用來為自己開脫的借口，因為停在“原因論”，就代表著“錯不在你”，更重要的是，你還給了自己一個很美好的想法，“如果沒有這些事情，我也很優秀”。

但我要強調一點，我并不是說，過去對現在沒有任何影響，我想說的是有影響，但不是絕對影響。

就像殘疾人雷慶瑤，因為意外失去雙手，生活節奏被徹底打亂，但她通過自己的努力，學會了游泳，用腳吃飯、走路和化妝，還登上演講的舞臺。

這說明什么？人生重要的不在于生命給予了我們什么，而是如何利用好被給予的東西。

那到這里，你也就知道了——人生的不幸，是我們的主動選擇。因為我們對不幸是有偏見的，要么以為是過去的錯，要么覺得自己做不到。

所以說，不幸背后，是我們對自己的善意。

正因為這樣，我們才能堅信，不管經歷了什么，你都可以走出不幸的旋渦，過上自由幸福的人生，只要你愿意。

這就來到我們要說的第二部分，在自由和幸福面前，你缺少的不是能力，而是勇氣。

我會帶你分兩步來領悟這句話：第一步，找到煩惱從何而來；第二步，帶你進行思維轉變，從沉浸原因到關注目的。

02

缺少的不是能力，是勇氣

先來看看第一步：煩惱從何而來？

就像阿德勒所說，一切煩惱皆來自人際關系，主要表現在競爭、期待認可和回報想法三個方面，我們一個一個來說。

首先說說競爭。

說到競爭，你肯定不陌生，就比如說二胎家庭，老大就愛和老二比，要和媽媽一起睡，要和弟弟或者妹妹用一樣的東西，甚至直接說媽媽偏心，其實，這就是競爭意識在起作用。

你可別覺得只有孩子才這樣，成年人更嚴重，比如，工作上和同事比，生活中和好朋友比，因為競爭存在，你才會介意自己穿的好不好、學歷高不高、家境好不好，煩惱才會那么多。

接下來，我們說說期待認可。

假如你身邊只有10個人，其中1個人任何情況下，都反對你。兩個是你的好朋友，他們總是理解和接納你。另外7個就是一般關系。

問題來了，你更在意喜歡你的那兩個好朋友，還是一般關系的7個人，還是反對你那一個。

很奇怪，大部分人會關注那個討厭自己的人，然后總想去證明些什么，這就是期待認可的思想在作怪。

這也不難理解，為什么很多人會選擇不喜歡的專業，做不滿意的工作，甚至選擇不太中意的伴侶。

因為他們太想得到父母或者身邊人的認可了，那你又是怎樣？我想你應該好好想一下，因為，違背內心的決定會讓你時刻處在想要掙脫而又無力掙脫的痛苦里。

最后，我們來看看回報式思維。

我們可以分兩種情況來看，一種情況是帶著回報思想去幫助別人，比如，你在公交車上給人讓了座，他不說謝謝，你就不舒服。

又比如工作中，你幫助的新人如果對你不冷不熱，你就很生氣，這都是因為你帶著回報式思維在做事。

還有一種情況是為了回報別人去做事。

比如你要考察同事的工作，但他和你關系非常好，不巧的是，他的工作出現了漏洞，你是如實說出來，還是幫忙隱瞞？

其實，只要你陷入這樣的糾結里，就證明你帶著回報式思維。

你再想想，生活中，你有沒有說過這樣的話：“我是為你好，你為什么不接受？”“我為你放棄了工作，你怎么可以忽視我？”這也是回報式思維在作祟。

說到這里，你有沒有一種感覺：“對對對，我也是這樣。”但讓你意識到問題可不是我的目標，我更想告訴你怎么做，也就是我們接下來要說的第二步。

第二，從沉浸原因到關注目的。

我們先舉個例子，假如你的工作一直不溫不火，你的解釋是：“因為我上司不好，我根本沒法好好工作”，接下來你還會去列舉其他人不喜歡上司的證據。

但這在阿德勒看來，是沒有任何意義的“人生謊言”，直白點說，就是面對工作沒做好這個事實，你需要一個“討厭的上司”來背鍋。

當然，很多時候，是你的潛意識在指導你這樣做，因為潛意識是個狡猾的孩子，總喜歡享樂避苦，趨利避害。

不過也不用擔心，今天，我會教你一個應對它的方法，那就是把原因論轉為目的論，首先你要明確告訴自己：“是因為我不愿意接受無能的自己，所以才覺得上司不好。”

然后問問自己“那我要的是什么？”一旦你知道自己要什么，你就能把精力聚焦在做事上，像抱怨、委屈之類的煩惱也會消失。

到這里，你已經清楚知道，我們不能沉浸在原因里，而是去關注目的，但不瞞你說，這是個需要不斷練習的過程，你需要堅持下去。

不過，為了讓你真正做好從原因論到目的論，除了第一步和第二步，我在第三步還要告訴你一個非常重要的方法，叫做課題分離，它真的非常好用，你可一定要聽好了。

第三，學會課題分離，掙脫人際困擾。

學會分離課題很簡單，就是把問題進行分解，區分哪些是自己的事情，哪些是別人的事情，哪些是老天的事情。

我來給你舉幾個例子，你很快就明白了，比如地震、火災、洪水發生時，你能阻止嗎？其他人能阻止嗎？答案一定是否定的。

那這就是老天的事，你要做的是先臣服，然后做自己能做的那部分。

又比如你的伴侶很霸道，但你不喜歡，你能改變他嗎？肯定不能，那這就是別人的事情，你要做的是尊重。看起來你什么都做不了是嗎？其實不是的。

比如發生災害時，你參與救援或者尋找補救措施就是自己的事；你的伴侶很霸道，你主動找他表達自己的感受，并明確指出你希望他怎么做就是你的事。

就像我們前面說的雷慶瑤，發生意外是她阻止不了的，別人對她的嘲笑，也是她阻止不了，但是學著用腳吃飯、穿衣和生活是她能做的。

所以，我想告訴你的是，遇到任何困擾，不要去糾結為什么，先問自己一個問題：“這是誰的課題？”然后問自己：“哪個是我的課題？”方法是不是很簡單？但難在你去探索自己課題的勇氣。

我們來總結一下，在第二部分，你知道了在自由和幸福面前，你缺少的不是能力，而是勇氣。

為了讓你找到這份勇氣，我們先學習煩惱產生的三個方面，他們是競爭、期待認可和回報思想，然后我們知道了在認知方面，要從沉浸原因到關注目的，最后，你還學會了分離課題，找到自己的課題，做好自己的事。

你發現沒有，我給你的方法都偏向認知方面的改變，為了讓你在人際關系中更游刃有余，我還會在行為方面，給你3張王牌。

03

三張王牌

第一張王牌是學會自我接納，找到突破自我的力量。

在第一部分，我們說過：“人生重要的不在于生命給予了我們什么，而是如何利用好被給予的東西。”那利用好被給予東西的第一步就是自我接納。

在這里，我要特別強調一點，自我接納和自我肯定是不同的。

自我接納是誠實接受自己的優點和局限，并朝著積極方向努力。

而自我肯定是明明做不到，卻一再提醒自己“我能行”“我很強”，一句話總結就是，自我接納是一種積極態度，而自我肯定是一種自我欺騙。

可能還是有人不太明白，沒關系，我舉個例子，你就明白了。

比如你一個月掙4000元，但你理想目標是6000元，如果你對自己說：“沒關系，我只是運氣不太好，下次肯定能掙6000元”，這是自我肯定。

如果你對自己說：“我不請假，做好本職工作可以得到4000元，如果我利用擅長寫作的能力，幫助領導管理宣傳工作，再做個兼職，就可以達到6000元了。”這才是自我接納。

你發現自我肯定和自我接納的區別了嗎？

如果你習慣自我肯定，就是不斷給自己施壓，一旦達不到，你就會懷疑自己能力不夠，甚至抱怨命不好，然后進入煩惱的惡性循環。

但如果你擅長自我接納，你就會發現，你的焦點會放在還能做些什么上，根本沒時間去計較和煩惱。

說完第一張王牌，我們來說說第二張王牌，利用“我”式表揚，和任何人都建立平等的橫向關系。

具體要怎么做呢？

你要注意兩點，第一點是意識上，要保持平等，堅持自己應有的想法。

就比如說面對權威人士，領導、父母或者某個你很佩服的人，如果你沒有平等意識，你會傾向于做出他們喜歡或支持的選擇。

但你很可能會后悔，就拿裝修房子來說吧，如果你只是聽別人的建議，那你以后就會后悔或者抱怨，因為每個人在乎的東西是不一樣的。

所以說，不管面對誰，你都要告訴自己：“我和他會有工作性質或者身份的不同，但我們是平等的，只有我懂得拒絕，并敢提出自己的建議，我們才能長久相處。”

第二點是，語言上，要用“我”式表揚，扔掉評價性表揚。

比如你幫我帶了晚餐，如果我跟你說：“嗯，你今天做的不錯呀。”你會喜歡嗎？我想你一定不喜歡，而且發誓再也不幫我，因為這的確是表揚，但更是一種居高臨下的評價。

一旦表揚帶著有能力者對沒能力者肯定的意味，也就失去了表揚的意義，甚至會起反作用。

那我們要怎么做？

其實很簡單，就拿你幫我帶飯來說，我可以從“我”的角度表達感謝，比如這樣說：“我好感動呀，覺得加班都不累了”或者“有你，我感到好幸福哇”，這樣說，你就很舒服對吧。

有人可能覺得太小題大做，甚至會覺得過于玻璃心。但其實，人際關系的感受要比內容重要，只有一個人感覺到自己對別人有價值時，他才有活出自己的勇氣。

那到這里，我們說了從自我角度，要自我接納而不是自我肯定，從和他人交流角度，我們說了要多用我式表揚，而不是評價性表揚。

接著就來到我們要說的第三張王牌：培養共同體感覺，找到自我價值。

所謂共同體感覺，就是把他人看做伙伴并能夠從中感到“自己有位置”的狀態。

在這里，我會告訴你兩個小技巧。

技巧一是“他者信賴”，不自尋煩惱。

所謂他者信賴，說白了就是無條件信任。

這個技巧在婚姻里尤其實用，就比如說你放棄他者信賴，懷疑伴侶不專一，那我向你100%保證，你一定會找到證據的，因為從你懷疑那一刻起，不找到確鑿證據，你是不會善罷甘休的

有人可能說了，那你是讓我像傻瓜一樣相信別人嗎？不是的，在這里我想說兩點，一點是一旦進入懷疑模式，你就不會放過任何蛛絲馬跡，這樣的做法反而讓一段很好的關系進入敵對狀態。

另一點是，別人背叛還是不背叛你，并不是你能決定的，你要做和能做的是清楚地知道，如果事情這樣發生，你能做什么？

所以，無論如何，先做無條件信任別人的人吧，這樣你才會活的更主動，更輕松。

說完他者信賴，我們來看技巧二：“他者貢獻”。

所謂他者貢獻，就是時刻思考“我可以為他人做點什么？”但我要澄清的是，他者貢獻不等于自我犧牲。

為什么這樣說？因為他者貢獻是你主動找到自己的優勢，去為別人做事，而不是順應別人的需要做事，這是一個主動行為，它會讓你產生“我屬于這里”的歸屬感和“我是有用的”價值感。

心理學家塞利格曼曾說，抑郁癥患者最大的問題就是感覺不到自己的存在價值。

所以，思考為別人做點什么也是在幫助你自己。

好了，第三部分說完了，我一共告訴你3張人際關系的王牌，一是多做自我接納而不是自我肯定。二是用我式表揚，和任何人建立平等關系。三是培養共同體感覺，有兩個小技巧，它們是他者信賴和他者貢獻。

到這里，你就已經學完《被討厭的勇氣》的全部精華內容了。

是不是很震撼？如果說人生存在一種最大的危險，那一定是自己不喜歡自己。

而且，一個人能夠突破自我設限，去擁有自由和幸福的人生，并不是他的能力有多強，而是他有多大程度愿意面對現實，找到那份逆流而上的勇氣。

我想為你總結一下，我們分三個方面你講述了如何突破自我，擁有輕松自由的人生。

首先，我們先了解到人生不幸是你的一種主動選擇，因為把不幸歸為過去或者歸為自己做不到的偏見，是對自己的一種“善意”。

其次，我們知道了，在自由和幸福面前，你缺少的不是能力，而是勇氣。因為煩惱都來自人際關系，比如競爭、期待認可和回報式思維等。

但你可以在認知上，從原因論到目的論，學會分離課題，管理好屬于自己的課題。

最后，我們一起學習了三張人際關系的王牌，分別是學會自我接納而不是自我肯定，用我式表揚和任何人建立平等關系，還有在他者信賴和他者貢獻的思維下去培養共同體感覺。

這的確是一本顛覆認知的書，它反對人們沉浸在原因里抱怨，它否定創傷決定現在和未來，它告訴你：

“幸福很簡單，人生也一樣”，它還告訴你每個人都可以自由幸福，只要你肯拿出直面現實的勇氣。

不過，再好的書也只能給你一份引導，漫長的人生需要你一點點去突破和改變，我期待我們都做那個不沉浸在為什么，而是朝著要什么努力的人。