這個十一月即將結束，很多人即將離開。

美胖即將離開，現在的我好像也變的不是那么慌張了，也許本身的我就習慣了悲歡離合。也許本身的我就很冷漠，在那么多看起來不能接受的經歷我總是一句，“能理解，這是別人的生活，我是旁觀者。”

我跟你不一樣，你總是會記錄美好的一切，你說這樣每天看到日記的時候就只會想起開心的事情，就會覺得很幸福。嗯，我很羨慕你這樣，我想我永遠做不到，也無法做到。

今天值得我開心幸福的時間其實很多，都是在那些你問我為什么不笑，為什么不開心的時候，你不知道我是因為太享受看著你笑，享受你在我面前手舞足蹈，享受你撒嬌，享受你依賴我。

這是我們第三個月一起做單，每一次都比上一次更幸福，每一次都離對方更近。

你不知道我有愛看你笑，你不知道我有多愛一路看著你，牽著你，跟你在一起做任何事情都會很幸福，這跟我心情好與壞無關，與其說我會不會開心，不如說從跟你在一起那一刻我便是在享受，享受這個世界，享受你和我的世界。

這些都是我回想起來會幸福的時刻，到現在為止我也并沒有覺得絲毫不幸福。我長這么大的經歷使我從未覺得自己不幸福過，這跟我的年齡無關，這跟我是什么樣的人無關，僅僅只是它們發生了，我去接受，我去經歷。

好的壞的我照單全收，我很感性到微微小的事都會止不住眼淚，我很理智，理智到讀初中時警察第一次來我家帶我媽跟我媽媽去問話，當我推開門進去坐著一屋子人齊刷刷的看著我，后來領走我爸爸媽媽的時候我沒有哭沒有鬧，就坐在沙發山，家里一片狼藉， 走的時候是晚上22點，那個時候覺得120多平米的家變得特別大，變得特別空~

我沒哭，我開始打掃衛生，你看，可能一些潔癖和強迫癥從小就養成習慣了，記得那一個晚上我將廁所 廚房 書房 臥室的燈全部打開，電視機也開著，我一個人睡在客廳沙發。也許是過了24小時也許是過了48小時，也許是有人眼紅我家，這些我都不在意，只是我知道第二天我正常去上課了，也許那個時候我在想父母回來了也就回來，回不來也就回不來了。

即便是父母，我也從來不說他們什么，不怪他們什么，我知道那是他們選擇的人生，他們很愛我我很愛他們這就足夠了。

你看，將這些告訴你了，是否會覺得更加沉重了呢？

當你對我講那些話的時候，我第一次后悔將自己的所有告訴你，覺得自己好像是一個人，我想告訴你這根年齡無關，這跟我是什么樣的人無關，這是我的人生經歷中遇到的這些人，好的壞的有意思的無聊的，他們的人生豐富了我，可我還是我，我明白自己是什么樣的人，明白自己要什么，不要什么，明白自己不可以變成什么樣的人，明白自己的底線。

我到現在都感謝我經歷的所有，不是他們沒有現在的我，我喜歡現在的自己，也知道我會變得更好。

到現在我都是如此難過，我不知道多久這樣的感覺會過去，我不知道多久會變好。我不知道你會不會始終覺得我跟你在不同的世界，但我們的三觀沒有不一樣不就好了么？但我們相愛的是現在和未來，了解過去只是對彼此更加深刻不是么？我會不會如此不干凈，如此配不上你，經歷了謊言欺騙渣的日子，到現在站在你面前說我對你的感情純粹徹底，你會相信我嗎？ ?

我是我，我愛你，沒有任何雜念，不辜負，不背叛，不期滿，只想與你過好現在和未來。我不想去玷污你的人生，我甚至想保護你到自己伸手進入這個社會所有骯臟的水摸個遍，然后告訴你哪里深哪里淺每一步都不讓你弄臟自己。我甚至想要經歷所有的人，告訴你哪些人好哪些人壞，把你帶到所有我認為好的人面前感受這個世界的美好。

不管接下來的生活，我們會怎樣去迎接，面臨什么樣的時光，我都謝謝你曾說想讓我感受這世間所有美好。

不管未來會發生什么，馬芮

我都謝謝你，

這個在1989起 至 2016之時為我帶上戒指的你，

感謝我即將要送戒指的那個人是你。