做了一個夢，去到未來的你身旁。你猜怎么樣？肯定猜不到吧！對，結果很壞，夢的我都有氣無力。
我以20歲的年齡去到了28歲的你身旁，發現物是人非，接受不了那時候的自己。當我拉著你的手，笑的很甜很甜卻只看到你滿臉的驚愕和對身后女孩兒的滿臉歉疚，像極了你20歲的時候面對我的表情。你看著我很沉默，松開手轉身走向身后的她，滿滿的安慰著她，輕拍她的頭，依舊溫柔寵溺的說:“倩倩，我在呢！不會走的。不是你想的那樣，別擔心！乖。。。”我已經記不清夢里的自己是怎樣的軟倒在那里！只記得，明明我是20歲，明明你是我的。。。后來是你，還有我曾經認為很坑你的一個朋友，帶著我走進了一個巷子！
巷子很深，感覺裝得下我的20歲到28歲，雖然我沒有經歷，但仍然感覺很好奇，很忐忑，很懊惱，因為我不知道8年的時間發生了什么，讓我的生活完全變了樣！
后來，你的朋友一直在說:“當年，我就是你說的很坑很坑，愛算計的那個人！你這么多年了一直覺得是我老是算計他！”然后，我不知所措了，你開始說話了，依舊冰冷，你說:“因為你一直以來的說教，還有自以為是，我在創業的路上單槍匹馬，最終還是失敗了！”我有點愕然，因為昨夜去睡前，我們剛打過電話，凌晨一點，你在趕作業！而我說了第二天叫你起床！然后突然之間，我就有了這么大的罪名，在我的強烈要求下，你給我看了這幾年我沒經歷過的自己！照片上的我，很好看，背景無一例外全部都是20歲的時候向往的風景，可是唯一卻沒有與你的合照！我問你為什么，你沒有回答我，只是說，不知道什么時候起，我們就沒有在一起拍照過了。聽到這些，我特別特別難過。但是看著你冷峻的臉，我就能猜得出，這些被夢擠過去的八年，我又給了你怎樣的不理解和傷害。
我們11歲早戀，到我們都步入大學，每個人都覺得我們肯定會在一起，結婚生子，快樂的度過一生，甚至連我也一直這么覺得。但是現在我要苦笑了，因為夢醒了，發現虛驚一場。我開始反思，我有點自以為是，又愛瞎操心。目光長遠，卻患得患失。我的這些，都被你十年的愛意寬容的越發縱容。直到，你有點受不了我的“喋喋不休的說教”。我現在有點愧疚，有點自嘲，當發現我的自以為是造成的夢里逼真的現實，我有點慌張。前幾天，你和我聊天我們有點賭氣的爭論，你說，要是還回到當年，我還選你。為了氣你，我說，要回到當年，我不選你。結果你說，別說了老婆，你離不開我！看完你這句話，我就哭了，因為你說對了。我老是覺得自己是很厲害的人啊，一直在強迫自己獨立，不依靠。可是最終的最終，自己，不過是在你的縱容之下“胡作非為”的小女人！
夢的最后，你遞給我一個手袋，打開了看是新衣服，看起來很貴啊！我脫口而出。你突然溫和了一下，笑著說:“你這句話說的好像當年的你啊！”聽著這些，我有點不知所措。是什么，讓我變得個“當年”差別這么大呢！在我20歲的時候，我一直覺得，我可以很好很好的適應這個社會的發展，我不會為了什么改變我自己。當然，也不能把這么大的“罪名”背給社會發展，到底是我自己的欲求讓我20歲討厭28歲。也讓我八年青春，大夢而過。
夢醒了，洗了臉，收拾好出了門，昨夜下過雨，空氣里濕濕的，有涼風。這個夢一直在我腦海里，攪起著波瀾。對呵！我愛你關心你，好像過了頭了！當我為你杞人憂天的時候或許剛好堵了你的路。想說句，對不起，以后的我，會安然自在一點，不會過得那么緊張只面對未來！
八年，我不應該每天厭煩眼前的事情而老是覺得比我大幾歲的人看起來沒煩沒憂。我應該安靜點過屬于我的每一天，趁著我的青春正好，也趁著你我不恨不怨，還有時間。
