以色列哲學家馬丁·布伯稱，一旦你將對方視為實現你目標的對象和工具，那么，不管你的目標看似多么偉大，你都對那個人造成了傷害。

《無聲告白》這本書寫的是美國籍的瑪利亞與中國籍的詹姆斯結為夫妻，他們的孩子莉迪亞溺水死亡。

1.莉迪亞為什么會選擇死亡呢？

瑪利琳在一次離家出走后，莉迪亞覺得這是她的錯誤，導致母親離家出走，她甚至心里想如果父母親能夠回家，她一定會喝完自己的牛奶，她一定會喝完，不會讓母親生氣。

當母親成功回家時，莉迪亞就開始變了。武志紅老師在說過《為何家會傷人》：我們每個人都想與他人建立聯系，我們會發現某些做的可以被父母接納，我們會認為這是好的，我們就會循環往復的做這件事直到它形成一個習慣；當我們做的某些事不被父母認可時，我們會認為它是一個壞的行為，我們就不會再去做。

莉迪亞就養成了凡事都遵從父母的習慣：她承擔了母親的夢想，母親讓他去當醫生，她的夢想就是當醫生；母親送他的禮物，即使不喜歡也會說喜歡；母親雖然口上說讓她自由選擇，但她都能夠猜出母親想讓她選的是什么。

她凡事都聽從了父母，因為她知道這種習慣是父母認可的，這種習慣可以討父母的歡心。莉迪亞的所有行為都是聽從父母，感到自己離自己越來越遠，她并不開心。

她沒有做自己，沒有成為自己，她覺得活著沒有意義，是她死亡的原因。

美國人本主義心理學的代表人物馬斯洛稱，人有五個層次的心理需要：飲食與性的生理需要、安全需要、歸屬需要、自尊需要、自我實現的需要。如果按照另一位人本主義心理學的代表人物羅杰斯的話來說，所謂自我實現的需要，也就是成為自己。

假若，這些生命體驗我們是被動參與的，或者說是別人的意志的結果，那么我們會感覺，我們沒有在做自己。相反，假若這些生命體驗我們是主動參與的，是我們自己選擇的結果，那么不管生命體驗是快樂或憂傷，我們都會感覺是在做自己。

這種例子也存在于我們的現實生活中，控制型父母養成的就是孩子是順從型。因為控制和服從是一對作用力與反作用力的存在，這一對力的平衡在這段關系中得到了平衡。

為孩子規劃的父母，孩子能做的只有順從。因為順從才是被父母認可的，而做自己是被父母不認可的。

孩子為了討好父母，只能認可父母，結果就越來越不開心，越來越成為不了自己。

2.我們如何成為自己?

束縛我們走向成為自己的最大障礙，就是圍繞在關系上的迷霧。假若破除了這些迷霧，理解了關系的實質，懂得放下對別人的執著后，對成為自己的渴望自動會浮現出來。武志紅《成為自己》中說到。

我們的一生有四個重要的關系：

1）自己與自己的關系，即孤獨；

2）自己與最值得珍惜的人的關系，即親密關系

3）自己與社會的關系，譬如友誼與事業；4）自己與世界的關系。

這四個關系中，親密關系是奠定了我們與所有關系的基礎，它來自于我們的原生家庭。

成為自己。一是，只要當我們覺察自己與原生家庭的關系，覺察到其中某些錯誤的點，進行接納，進行接納，才可能會對其他關系帶來質的改變。

如何覺察呢?反思自己在一段關系中與別人常犯的幾個錯誤點，常犯的錯誤點就相當于輪回。這個輪回的本質就是來自于自己的原生家庭的本質。自我反思就是覺察的來源。

二是，孩子必須通過自己的獨立探索，才能成為自己，才會擁有強大的獨立意志和高度的創造力。

孩子只有自己為自己的人生作選擇時，他才是自由的，才能成為自己，走向自我實現。相反，假若父母對孩子的干涉太多，頻頻將自己的意志強加在孩子身上，并認定自己的想法是正確的，而強迫孩子遵從自己的意志，這些看似有著良好意圖的做法，其實是在扼殺孩子的精神生命力。

三是，放棄對別人的改造。自己的原生家庭確實不如自己想象中的美好，放棄改造父母的想法，接納他們最原始的的形態。因為放棄對別人的改造，就相當于接納，只有接納才能成為自己，改造別人的人注意點在別人身上。

成為自己的孩子會更加富有創造力，她們的創造源都來自于對自己的感受，對自己感受的認可，對自己感受的接納，成為自己遠比自己想的容易，你也可以做到。

——完結

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