看關于家庭教育，孩子養成的書籍中，總是把父母的爭吵歸于一種禁忌，容易讓孩子性格緊張，發展扭曲。好像父母的爭吵，是天大的事情。是影響孩子成長的
“核武器”。
說實話，哪個父母愿意爭吵呢？家庭和睦、其樂融融、安靜平和誰不想有這樣的家庭環境呢？
我的生活經驗是：美好的理想與殘酷的現實之間的的落差，造成更嚴重的撕裂感，不爭吵又不可能。我想這一點，大多數的家長是和我有同感吧。
這爭吵的沖動出現了，像孕育了十個月的娃，要生出來，這時能怎么辦？
憋回去？可能性不大，躲得了一時，躲不了一世，該生還得生，是不管生得是氣，還是娃。
躲一邊吵，太不方便么。讓孩子自己在家里，父母去樓道，不行，太近，聲音大了還是能聽見，到小區活動場所，空間開闊，空氣可能還更好，放開吵一架么？這也不太可能，被圍觀的可能性有，被發到其他人的朋友的可能性也有，被報警拉到派出所的可能也有，不行，不行，太復雜，已經背離了爭吵的初衷。
我的想法是，既然出現就坦然面對。這也是在兩天前，出現這樣的情況之后，我反復思考的一個結果。
那一天，休息日，因為一件事情，我們夫妻兩人需要激烈地
“討論”一下，看情形不對，就把娃屏蔽到另一個房間，我們開始就事開吵，說是吵，基本上是老婆說得多一些。說著說著，孩子突然推門而入，插了一句話：
你讓一個不會購物的人，咋確定怎么樣購物？不合理么。
哦，這是第一次孩子在我們大人面前，表述自己的觀點，可惜用處不大，我們兩人好言好語地把他勸回去了。然后繼續
“討論”。
又過了幾分鐘，孩子又推門而入，這回他的關鍵詞是
“跑題了”
他的語氣比較激動，說著說著，我已經聽到他的氣息都哽咽了，可能這是第一次，如此激烈地在大人面前表述著自己的觀點，讓他有些激動。這一次，我們兩個大人都不再說什么了，安慰了孩子，我們各揣著心事出門去了，購物的過程特別的順暢。在快到家的時候，孩子又打來了電話，問我：
怎么樣了？
一切都好，我們已經在回來的路上，馬上到家。
靜靜地想一想，我得說點什么。把話說開，有何不可？
我們快樂地吃完午飯，看了場電影，收拾完畢后，我很鄭重地把兒子叫了過來。說：
兒子，你今天表現的很好！從今天開始家里就有了你的聲音，表達自己的觀點是你應該爭取的權利。
通過今天的討論，你也應該知道，對于同一件事情，不同的人會有不同的看法，各有各有理由，這就溝通，有的時候溝通的形式就會比較激烈，這也沒有什么，只要大家的目的都是為了這個家好，沒有什么話是不能說透，講明的。
還有就是你的表達的方式要在講究一些，語氣不必太激動，太激動容易讓自己的思維斷斷續續。
兒子聽得很認真，很認真。
孩子為什么不能面對爭吵？爭吵的形式是激烈的，造成的損害也是巨大的，但是，收拾廢墟的時候，也就是他該成長的時候！躲著，藏著，掖著，都不是正確的應付方式，讓內傷變成更深的內傷，家長看不見才是最可怕的傷。學會化解，疏導，分析和理解，讓內傷變成外傷，才能更好的治療和處理，才能有效地安撫。
說到底，就是讓孩子學會反省，對一件事情的理性分析，遠離沖動。對于一個有爭吵的家庭來說，孩子的反省就是自救。
為什么對于孩子的教育用同樣的方式，卻有不同的結果？拿著
“不練琴就去跳樓”教育子女的“狼”爸，以“生活中的那么多規矩以及逼迫女兒練琴的細節”
讓美國人不舒服的
“虎媽”，他們教育的孩子為什么沒有崩潰，為什么？
我們只是看到了事實的一面，只看到他們的狠，卻沒有看到他們的暖。只看到他們的嚴苛，卻沒有看到他們的眼淚，疏導與關懷的細膩，付出與辛勞的無怨，以身作則的堅持。
同時，我們也沒有看到，孩子的內動力，在化解嚴苛的時間表，在建立自己強大的自信。如果不是內動力，彎路，偏路，邪路，他們隨便哪個路口都會迷失。如果孩子沒有由內而外的道德感、理性、勤奮，家長根本就無計可施。
所以，直面家庭里常見的爭吵，也沒有什么不好。
這也是一個教育孩子成長的好機會，前提是家長要有理性，有控制。
最終的目的，是讓孩子內心漸漸強大起來，慢慢建立自己的責任感、道德和理性基礎，支撐起自己的格局。
那天晚上，孩子洗完澡，第一次主動把浴室打掃得干干凈凈，我覺得這就是他意識到，他作為這個家的成員有了責任感。
這樣，挺好。
