前些天的一個晚上我做了一個夢，夢見自己跟很多人一起去參加一場考試。

人特別多，大家都神色匆匆趕往考場，但是考場是我從未去過的地方，只好隨著大家一起走。

去考場的路感覺好遠，還經過了一座山坡，山路窄小，而且崎嶇不平，大家爭前恐后，本來成群結隊走著，很快彼此間拉開了距離，人群散開了。我被甩在后面。

等我走進考場，已經遲到半小時了。老師表情嚴厲，但還是準許我坐到自己的位子上，把考卷發給我。

媽呀！看到考題，我腦子里一片空白，好像面對的都是我還沒有掌握的知識，一緊張更是什么也不會了。看著作文題目發呆，交卷的時間很快就到了，我連一個字也寫不出來，只好交了白卷。而且連自己的姓名都不敢寫上。。。

我羞愧難當，不知道怎么走出了考場。一路心情懊惱，沮喪地回到家。

到家看見了生命垂危的奶奶，她躺在床上，眼睛半閉著，眼角帶著淚滴，她已經不認識我了，我站在她床邊看著她。

這是一個即將面對死亡的老人，我能感受到她在那一刻對自己日漸衰老的身體的憐惜，而且帶著對親人的無限牽掛和留戀，帶著對自己今生的無奈和缺憾，帶著對生命的強烈的渴求，很不甘愿地，很失望地，閉上了再也無力睜開的雙眼……靈魂離開了身體，而身體就像一件破舊的衣服被脫下，并要被埋葬，被腐爛，被化成灰土……我哭醒了。

醒來以后，我感到很緊張。好大的壓力感和急迫感。我仿佛看見了自己的人生結局：一張白卷，一個連名字都沒敢寫上的人生答卷；一個孤魂，一個以失敗告終的茍且人生。

明明知道這只是一場夢，可還是忍不住眼淚再一次流下來，淚中有慚愧，有感恩。

慚愧的是自己虛度了好長一段年輕而寶貴的時間。

十年前，因為老公事業干的不錯，不希望我再像他那樣辛苦工作，同時也需要我在家里做好后勤工作，于是我辭去收入不菲的工作，在家做起了全職太太。很快我就習慣了每天柴米油鹽醬醋茶的生活，同時愛上了琴棋書畫詩酒花的閑情逸致。學做菜，學泡茶，學彈琴，學畫畫，學游泳，學保健，練瑜伽，養花養草，而且很享受那種輕松自在。

我自認為一直有讀書的習慣，也不斷在買書，書架上的書擺滿了。而實際卻沒認真學習過什么，這么多年下來，好像沒有怎么成長。

因為我讀的書更多的是出于興趣看的中醫養生，還有一些心靈雞湯類的書。看的很輕松，很隨意，從來沒有為了學習某種技能而深入的學習和認真訓練過。

因為經常宅在家里，跟以前的朋友們聯系也少了。因為別人都很忙，忙工作，忙孩子，忙生意。只有自己閑著，閑得有些寂寞，有些空虛。

自從去年有了孩子，自己也忙碌起來。整天帶孩子，洗衣服，看書的時間越來越少了，看的書也基本都是關于養育孩子的，自己的一切興趣愛好都放下了。

現在的我，就活在自己的小家庭里。幾乎沒有社交，也沒有創造。

但是，看起來幸福安逸的我，內心深處卻有些不安。有時候會擔心孩子長大以后看見自己的媽媽每天只會做飯洗衣服，會對我感到失望。

回想這些年，最慚愧的是很多時間浪費的很可惜。在正值青春激蕩的歲月，沒有給自己做好整體的規劃和時間管理，以至于過的卻太過平淡和隨意。

當一個人滿足自己現狀的時候，也是停滯不前的時候。越優秀的人越努力，越努力就越優秀。

閑云野鶴般自由自在的生活也許很輕松，很舒服，是很多身在職場努力打拼的人所向往和羨慕的，但是少了那種忙碌卻充實的快樂。

看到很多比自己優秀的女人，雖然做了媽媽，還是能很好地管理自己的時間，在工作上干的很出色，孩子也教育的很好。再看看自己，雖然好像過著令人羨慕的安逸日子，卻在不知不覺中被邊緣化了。

感恩的是這個夢警醒了我，也讓我有一種失而復得的大確幸！

以前打開手機就是淘寶和刷朋友圈，現在是看各大知名的網絡學習公眾號。

感覺自己需要學的東西太多了，看到大咖級老師的課程，手指都毫不猶豫地點“立即支付”，然后抽空就看，沒空看就聽。

半個月前看見湯小小的寫作培訓課程，果斷報名參加，因為自己太需要花時間和精力認真學點什么了，而且寫作也是最適合自己學習的一項技能了。雖然這么多年都沒好好寫過什么文章，回想自己多年以前高考作文的優異成績，還是找回了一點自信。但是自媒體寫作不同于學生作文，再次來做學生，完全是抱著空杯的心態和“回爐再造”的決心。聽話，照做，相信按照老師的方法不斷練習，假以時日，也會有意想不到的收獲。

如果說人生如夢，我慶幸自己不是走到人生的盡頭才無奈地這樣感慨，而是在人生的中途看見一個可以預見的人生結局。

夢醒之后，告訴自己，現在是我失而復得的機會，要加倍地珍惜，加倍地努力，讓每一天過的充實而有意義，讓自己人生的下半場不留遺憾，等到將來見到上帝的那一天，可以交一份精彩的人生答卷。