? ? ? ? 精神分析認(rèn)為，一個(gè)人與伴侶的關(guān)系，就是你與母親關(guān)系的影子。
? ? ? ? 以心理發(fā)展來看，我們?nèi)松械牡谝粋€(gè)三角習(xí)題是我們與父母的關(guān)系。我們從出生開始就扮演了一段關(guān)系中的第三者，所謂嬰兒的全能感就在于我的世界為中心，你們都要繞著我轉(zhuǎn)以我為主，我餓了渴了倦了膩了，都有一個(gè)全能的照顧者（暫且稱母親）以心電感應(yīng)來理解我，我不用開口不用說，母親就知道我需要什么。這種全能感是一個(gè)嬰兒初始的自戀。然而成長過程中這股自大的自戀感，會隨著需求及期待不全然能被滿足，而伴隨著對自己的挫敗感以及對分裂后的壞母親的恨意，而對壞母親的恨意又會產(chǎn)生對好母親的愧疚，于是成長過程中我們開始處理心理上與母親的分離，找尋替代的母親形象。因此與伴侶的關(guān)系，有很大成份來自于我們與母親關(guān)系的影子。而與異性家長（在這稱父親）的互動也會影響著我們?nèi)蘸笈c伴侶的關(guān)系，如果一個(gè)女兒從小能被父親寵愛，那么這個(gè)女孩就能相信自己是值得被愛，而建構(gòu)起能夠相信世界及自己的能力；反之若是從小在父權(quán)制度重男輕女的家庭長大的小孩，則會習(xí)慣性地扮演卑微、被貶低、被傷害的受害者角色，在伴侶關(guān)系中也會把與父親關(guān)系的影子帶進(jìn)來。因此有很多在關(guān)系中委屈自己的女孩，并沒有意識到自己其實(shí)很習(xí)慣扮演屈就滿足他人的角色，背后是因?yàn)橄胍玫絻簳r(shí)欠缺的被接納、被認(rèn)可的愛，而在伴侶身上尋找失落的父愛。
? ? ? ? 無論是渴求或逃避與父母關(guān)系的影子，在伴侶關(guān)系中我們不難發(fā)現(xiàn)自己對父母的認(rèn)同或反向認(rèn)同。舉個(gè)例子來說，如果未完成母嬰分裂階段的成人，會如期待理想化母親對我們那般，滿足我們說與未說的需求及期待，這時(shí)的自戀需要無法如成人般理解伴侶也是一個(gè)個(gè)體，是無法如理想母親般事事以我們?yōu)橹行膩頋M足我們的。因此若伴侶無法滿足我們的需求，則容易向外發(fā)展找尋另一個(gè)我們以為能滿足我們部分未被滿足的需求的對象，第三者因此而產(chǎn)生。其背后有可能是因?yàn)?b>尚未走向自我個(gè)體化，還在與理想化母親糾葛的階段；亦或是童年時(shí)期未被滿足的需求，帶到成年期向伴侶索討，期望伴侶能補(bǔ)足當(dāng)年喪失的部分，而若伴侶無法如期達(dá)到，則會發(fā)展出其它關(guān)系；甚至是兒時(shí)與母親的依戀關(guān)系不穩(wěn)定，而導(dǎo)致于成長后在伴侶關(guān)系中深怕被拋棄或拒絕，而不斷發(fā)展無法深入的新關(guān)系。
? ? ? ? 梅蘭妮．克萊因（Melaie Klein）的客體關(guān)系理論認(rèn)為：「沒有一個(gè)孩子的心能免于恐懼和懷疑，那是因?yàn)槲覀冊?jīng)是那么的弱小，我們用柔弱完全需要母親照顧的身體去感受世界，而世界對我們來說則是常常存在著傷害的，因?yàn)槲覀儫o法讓世界屈從于我們的需要。當(dāng)我們的需要受到挫折時(shí)，我們也就不可避免地感受到被傷害。」這也就造就了每個(gè)孩子發(fā)展出抵御傷害的各種方式，在關(guān)系中就形成了各式各樣的問題。當(dāng)我們?nèi)鄣臅r(shí)候，需要我們有能力信任自己，相信自己是值得被愛的，同時(shí)也相信愛的喪失不是致命的。
? ? ? ? 每個(gè)人的內(nèi)心，都有一個(gè)等待被滿足的嬰兒
? ? ? ? 一個(gè)人的性格及心理發(fā)展與嬰兒時(shí)期與母親的關(guān)系極為密切，到底一個(gè)人「沒有安全感」或需要「依附」在他人身上，是什么樣的一個(gè)心理運(yùn)作呢？以克萊因的理論看來，「巨嬰現(xiàn)象」是年齡隨著時(shí)間增長，但內(nèi)在的心理卻沒有跟上生理的發(fā)展而成長，還是停留在嬰兒時(shí)期。如果我們以一個(gè)剛出生的嬰兒來看，就能明白嬰兒期的自戀是如何形成。生命初期所有生存條件必須仰賴主要照顧者（母親），嬰兒只覺得餓了、累了、排尿排便不舒服了，而哭鬧發(fā)出聲響。而母親會即時(shí)前來滿足嬰兒的需求，因此母嬰幾乎是如同嬰兒還在媽媽肚子里一樣，臍帶相連，共生共存。這是一個(gè)嬰兒式的自戀期，并沒有客體與主體的分辨，世界是繞著嬰兒轉(zhuǎn)，一切自我中心的。對于一個(gè)成年人，如果一直處在嬰兒般等待無條件被滿足時(shí)，那會是痛苦的，因?yàn)樗擞懈髯缘碾y處及處境，無法隨時(shí)滿足這個(gè)巨嬰。而巨嬰因?yàn)樗说牟粷M足自身需求，而感到無價(jià)值感及羞恥，因此會更加自戀地指責(zé)、控制、發(fā)怒或自傷來攻擊對方，造成自己與他人的痛苦。如果一個(gè)人的內(nèi)在嬰兒未曾被好好對待，那么這可能會持續(xù)一生影響著這個(gè)人的生命狀態(tài)。也許因?yàn)闆]有被滿足過，所以退縮、害怕再度被傷害，而感到孤獨(dú)且無助，形成討好型人格。這類人會以犧牲自我需求來滿足他人，因?yàn)檫@樣就不必正視自己內(nèi)在那些從未被看見及滿足的需求。也有可能因?yàn)闆]有被滿足過，而內(nèi)心充滿憤怒，為了保護(hù)自己而觸發(fā)敵意的防衛(wèi)，不信任自己、他人及這個(gè)世界，而形成攻擊性人格。這類人會以競爭、輸贏、努力達(dá)成目標(biāo)來替自己過度彌補(bǔ)沒有被滿足的需求。然而底層的真實(shí)情緒，還是那個(gè)沒有體驗(yàn)過被安全、愛護(hù)的小嬰兒。當(dāng)然也有可能因?yàn)闆]被滿足過，而內(nèi)在呈現(xiàn)混亂茫然的狀態(tài)，無從分辨自己要的是什么、想成為什么、能獲得什么、需要去照顧自己什么，甚至真實(shí)被傷害時(shí)能否意識到自己是否有權(quán)力拒絕，而形成疏離型人格。這些人格的形成對外雖是討好、攻擊及疏離，但其實(shí)對內(nèi)是切割掉自己真實(shí)的感受。然而，那些不被允許存在、被驅(qū)逐的感受，需要被我們認(rèn)領(lǐng)回來。
? ? ? ? 一個(gè)重復(fù)出現(xiàn)的痛苦背后，都帶有一份早年的心靈傷痛。
? ? ? ? 孩子一生渴求的，是一份來自父母的愛。那是一份能夠支持自身，安穩(wěn)地活著的愛。然而，很多的我們并沒有擁有這一份能支持自己安全的保障，因此在自我療愈這條長期的道途上，總是傷痕累累、焦慮恐慌及疲憊不堪，甚至切割掉自己對于情緒的感受，卻在親密關(guān)系及人際關(guān)系中，再度浮現(xiàn)熟悉的基調(diào)，再次與自己兒時(shí)的創(chuàng)傷相遇。與父母的糾葛難解，是因?yàn)楫?dāng)我們回去與父母訴說當(dāng)年的創(chuàng)傷感受時(shí)，父母會認(rèn)為是對他們的控訴與指責(zé)，反過來也會有父母自己不被理解的委屈或無助，而由父母這反過來的情緒或抱怨，更是切斷及否定了我們的痛苦，而更強(qiáng)化原本的痛苦體驗(yàn)。因此在這樣的思維中，就容易落入：我說的有道理，就是你做錯(cuò)；或是你說的有道理，我就不應(yīng)該痛苦。然而事實(shí)是，我的痛苦是真實(shí)的存在，但那并不代表我無法接受不完美的你有你的難處。對方有痛苦，也并不表示自己的痛苦是要被消彌的。只有當(dāng)自己能意識到痛苦的存在，且把自己的痛苦認(rèn)領(lǐng)回來時(shí)，療愈才能發(fā)生，并且還給生命該有的心靈自由。
? ? ? ? 所以，邀請你對自己內(nèi)心的小孩說：親愛的自己：「沒關(guān)系的」。當(dāng)你犯錯(cuò)時(shí)，沒關(guān)系，錯(cuò)誤只是個(gè)能夠改變調(diào)整的契機(jī)；當(dāng)你沮喪時(shí)，沒關(guān)系，面對陰影是走向光的那條路；當(dāng)你焦慮時(shí)，沒關(guān)系，焦慮是個(gè)發(fā)現(xiàn)擁有自由選擇的珍貴品質(zhì)；當(dāng)你失去所愛時(shí)，沒關(guān)系，人生中學(xué)會接受失去，是一種獲得；當(dāng)你感到孤獨(dú)時(shí)，沒關(guān)系，我會一直陪著你。
