我最近忽然覺得“親密無間”并不是一種好的狀態，“無所不談”也并非就是好事，也許是與生俱來的孤僻性格，又或許是越來越懶惰，懶得維系與經營任何感情，所以越來越傾向于和所有人保持一定距離。

今日看了一期綜藝節目《奇葩說》，迄今為止也不過看了兩期，不過很喜歡蔡康永老師，喜歡他慢條斯理的講話，但是句句在理，他談到，一個人即使把所有的精力都用于社交活動，也只能維系好150人以內的人際關系，超出這個限定就會事倍功半。不得不承認的是，感情是需要經營的，但是我也認為有一些感情是不需要刻意去維護的，它就像陳年的酒，你把它貯存起來，不用精心呵護，但經年之后久而彌香。我身邊的大多數朋友都很少有聯絡，而我更是幾乎從不主動聯系別人，所以朋友間的溝通互動很少，但我覺得這并不影響友情。我們相見時依然可以開懷大笑，相談甚歡，哪怕從不聯系，有困難也會齊心協力。這種友情讓我覺得舒服，我不必為了擔心失去這段友情而刻意去討好與聯絡，我只管放心的前行，她們處于和我平行的空間，或者在身后，或者在遠方，只要我悲傷，她們一直都在。

每個人都有幾個朋友圈子，你初中認識的人和大學認識的人，你們從小到大所處的成長環境不同，也導致你們的性格差異很大，所以朋友之間的相處方式也有很大差別。正如我上面說講，我有一群不必刻意聯系卻依然關系很好的朋友，而同時，我也有一些時常聯系的朋友，這份友情也很珍貴并真誠，其實從一定意義上說，這種友情的相處模式并不是說，我們的友情需要靠頻繁的聯絡來維持，每個人對感情的需要不同，每個人表達感情的形式也不同，所以在這樣的一份友誼面前便采取了另一種形式。有時候想想覺得很溫馨，一個人孤獨在外，總是有人和你聊天逗笑，枯燥的生活也充滿了諸多樂趣，但有時候又覺得是一種負擔。

最近覺得精力欠佳，整個人變得慵懶無比，疲于思考，懶得去維系任何感情，寧愿把自己變得孤獨，所以那種頻繁聯系的感情讓我覺得厭倦。厭倦了每天的絮絮叨叨，厭倦了雙方生活里的大事小情，索性直接說出，這當然也導致了朋友很大的不滿，我表示理解并且也請求原諒，但其實我并不覺得我有過錯，事實上，我想與全世界都保持一定的距離，來維護自己內心的小小空間，我不希望過多的凡塵瑣事都堆在我心頭，我的大腦也不需要接受過多的信息，我覺得疲倦，我需要休息。

我的內心世界很豐富，但也很分裂。我對這世界充滿既了好奇，但又對很多事物表現的極其冷淡，是發自內心的冷漠，一群人討論我不感興趣的話題，我不會為了所謂的搞好人際關系而刻意強迫自己去融入，我也不愿意把時間浪費在我不喜歡的人身上，從來都簡單明了，干凈利落，多說一分我便覺得是在浪費時間。我有時做事很功利，我會考慮這件事對我有什么意義，然后才會去做，但有時又不會計較這些，哪怕這件事會給我帶來諸多好處，但違背內心我又不愿意屈從。我喜歡一個人獨處，也享受孤獨的狀態，這讓我覺得自由，但同時也有人說這是一種情商低的表現，因為沒有能力維系好身邊的利害關系，所以寧愿選擇與自己為伍，說得清高是獨來獨往，說得直白一些便是性格孤僻。在某種程度上，我認同這個說辭，我想沒有幾個人愿意違背自己心意去迎合別人，別人所在的圈子他也未必感興趣，但他依然可以主動去融入，我認為這也是一種能力，最起碼我辦不到。不過無妨，我依然享受自己一個人的狀態，如果和別人相處讓自己覺得不快為難，又何必勉強自己呢。

有一天下班，和一個同事一起走了一段路，為了避免冷場便斷斷續續的說了一些話，雖然覺得聊天狀態也算正常，但我內心里卻希望這段同走的路快點到盡頭，我更享受那段自己一個人的路程。與普通同事是這樣，與朋友我也同樣希望保持距離，我不習慣與別人過于親密，也不希望別人過于了解自己。所有人都希望自己保持一點神秘，也都樂于讓自己成為一個“有故事”的人，所以愿意保留一點秘密在心底，而在這種時刻我也會陷入迷茫，我到底是希望保持神秘，還是懼怕過于親密，在這種情況下，我到底是主動拒絕的姿態，還是消極逃避的姿態？我與別人保持距離，是因為我與生俱來的敏感與自卑，不希望被別人看穿，不希望別人了解更多關于我的真相，我心底的庸俗想法，我的性格缺陷，這樣一想也并非樂在其中，而更像是落荒而逃。有些人愿意向別人敞開心扉，而有些人則希望保護好自己內心的那個小世界，他的所有想法，積極與消極，樂觀與悲觀，都喜歡自己一個人分享，甚至拿出來時時品嘗。也許會有人覺得，這種人活該孤獨，不該擁有任何的感情，但請不要忘記，他依然相信人世間的諸多情感，依然以誠待人，他有冷漠但并不是冷酷，更不是自私。

所以就是由這樣一群人，他們愿意孤獨，他們享受孤獨，拒絕并回避任何形式的迎合與跟隨，他們享受孤獨帶來的快感，但也要忍受孤獨帶來的不堪，并在兩者之間趨利避害，求取平衡。而對于過去以及現在的我而言，孤獨利大于弊，所以我享受并沉浸于這種狀態，也許未來會有所改變，但將來的事誰能說得清呢！

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