第二周第二天作業(yè)——感情心理(如何有效面對別人的批評和嘲諷)
【主題】：如何有效應對別人的批評和嘲諷
【片段來源】：拆解片段來自《伯恩斯新情緒療法》
【R:閱讀原文】
別人批評你的話有可能是對的，也有可能是不對的。如果批評的不對，你完全沒有必要煩惱。把我的話好好想想，想一分鐘也好！許多患者來找我的時候眼淚汪汪的，又氣又急，因為他們所愛的人批評他們，其實這些批評的話失之準確欠考慮，他們沒有必要這么傷心。如果批評你的時候，犯下了不公平的錯誤，你為什么要心煩？你為什么要難過？你以為別人都是完美無缺的嗎？再說了，如果批評是準確的，你也沒理由感覺到崩潰，你本來就是不完美的，只要承認錯誤想辦法改正就行了，聽起來是不是很簡單（事實上也是）？不過，要想將這種情緒感知轉(zhuǎn)化為實實在在的理智情緒，可能還得費點心思。
現(xiàn)在，我要教你一種語言技巧，雖然它們很簡單，但可能需要相當多的練習，如果有人攻擊你，你該說什么呢？想要提高掌控感和自信心，你應該如何應對這種困難的局面？
步驟一:移情
如果有人批評你或攻擊你，他（或她）可能是想幫助你，也可能是想傷害你。所以，批評你的人說的話可能是對的，也可能是錯的，或者在對錯之間。不過，一開始就糾結對錯是不明智的。你得問這個人一系列特定問題，以了解他（或她）的真正意圖。提問時不要輕易下結論，也不要急辯護。相反，你應該不斷的提問，問的越細越好，想辦法從批評你的人的角度來看問題。如果這個人只是用含糊不清，亂貼標簽侮辱人的方式攻擊你，你應該讓他（或她）說詳細點，要對方指出他（或她）到底反感你哪一點。執(zhí)行這一步，你需要花點精力才能擺脫批評者的無理糾纏，不過這樣可以將“攻擊—防守”型的交流轉(zhuǎn)化為相互尊重的合作關系。
步驟二:消除批評者的敵意
如果有人用槍指著你，你有三個選擇：第一，站起來用槍指著對方，這通常會同歸于盡；第二，你也可以跑，也可以躲避子彈，這一般會讓你感到屈辱，自尊全失；或者第三種方法，你可以原地不動，運用技巧消除對方的敵意。到目前為止，我認為第三種方法是最讓人滿意。只要你能平息對方的怒火，你就是勝利者；而且在一般的情況下，對方會認為自己勝利了。如何做到這一點呢？很簡單。不管批評者說的話是對還是錯，一開始都想方法認可他。如果對方說的完全是胡說八道，你可以在原則上認同批評者；或者你可以在批評中發(fā)現(xiàn)一些真實的成分，然后予以認可；或者你可以承認，從對方的角度來看，他（或她）的憤怒是可以理解的。
步驟三：反饋和協(xié)商
遭到批評時，只要使用移情法認真傾聽，然后再想辦法認同對方，消除對方的敵意，你就需要以機智又不失堅定的方式，解釋你的立場和感受，同時還要探討雙方之間的任何認知差異。
請根據(jù)上面的【R】寫出你的:
【I：用自己的話重述原文】
【A1：描述自己的相關經(jīng)驗】
【A2：我的應用（目標與行動）】
作業(yè)
【I】
What:本拆頁是在教讀者在面對別人的批評時，如何有效去應對。
Why:不管是在我們的生活中還是工作中，被批評總是在所難免，有的人內(nèi)心世界強大，很快就能平復好心情，而有的人總是久久不能釋懷，不管是真的錯了，還是受了委屈，都沒有自信去與批評我們的人解釋，去問清楚情況，久而久之還可能導致心生不滿，嚴重可能導致關系破裂。在被他人批評時，掌握一門有效的溝通技巧是可以避免沒必要的矛盾，也不會讓雙方遭受委屈。
How:《伯恩斯新情緒療法》中為我們介紹了面對他人批評時的三個步驟：
步驟一:移情
先不糾結對方批評的對錯，然后從批評你的人的角度來看問題，通過詳細的提問，了解對方是真的想要幫助你還是給你胡亂貼標簽。
步驟二:消除批評者的敵意
（1）與對方正面相對
（2）選擇逃避
（3）消除對方的敵對之意
步驟三：反饋和協(xié)商
（1）傾聽對方
（2）消除對方的敵意
（3）表明自己的立場和感受
（4）探討雙方之間的認知差異
【A1】
相關經(jīng)驗：剛畢業(yè)的時候是和一個大學里要好的朋友合租的，總覺得屋子太亂，所以，在休息的時候都會收拾整理，收拾完的房間總是保持不過3天，又亂的不可開交。老覺得自己的勞動成果得不到尊重，收拾兩三次以后，就再也沒有收拾過。后來基本上都是朋友覺得實在看不過去了再動手收拾，她大概也收拾兩三次以后，開始跟我抱怨，要求一起收拾屋子。我同意了，但是那段時間因為工作我基本上不都借宿在劉先生家，一周回去住兩三天，拿換洗的衣服，所以雖然答應一起收拾屋子，但是基本上后來也沒做過，大概這樣持續(xù)了3個月。在此期間，朋友也跟我說過要我收拾屋子，但是都是來匆匆的，也沒有顧得上收拾。就此，她跟我們的共同朋友小A抱怨我不收拾屋子，最后小A以為我們之間產(chǎn)生了矛盾，還給我打電話調(diào)節(jié)，并帶有說教的成分。小A 的電話過后沒幾天，朋友又在微信上跟我說要一起收拾打掃衛(wèi)生的事情。此時我對她的態(tài)度并不是太好，甚至后面都沒有理她。因為她給小A 說的事情，讓我有點不能接受，在當時的認知里覺得，她是在找?guī)褪忠黄稹肮簟蔽遥緛硎切∈聝海梢院煤脺贤ǎ俏覀儍蓚€人的事情，我們可以處理好。（她的批評沒有直接對我）
反思：現(xiàn)在想來，當時我們都很稚嫩，都太過于關注自己的感受而忽略了好些問題，比如：在我認識她的時候，她就是一個不太收拾打扮的人；而我當時只是一味的覺得自己的勞動成果不受尊重。
【A2】
目標:在未來3個月里，學習使用拆頁中的方法面對別人的批評和嘲諷
行動:劉先生不管是對自己還是他人的要求都相對比較高。我們兩個的興趣愛好不太一樣，他有時候認為比較重要的東西，比如：了解時事政治。在我看來卻不怎么在意，因此他總是說我“不愛學習”。無論我怎么說明我不感興趣，好像都改變不了他對我的這個評判。如果下次劉先生再這樣批評我，我會嘗試《伯恩斯新情緒療法》里的方法。
第一步:移情
（1）認同對方的感受，即傾聽。
恩，我不太關注時事政治，你覺得是我不愛學習，給我說了幾遍以后，我任然無動于衷，你也覺得很不開心，覺得我不尊重你的意見。
（2）提問
XX,你為什么這么關注時事政治？
XX，你為什么希望我也可以關注時事政治？
第二：消除對方的敵意
聽你這么說，我好像有些了解你的初衷了，我來歸納總結一下，你看我說的對不。第一、有些信息是與我們生活息息相關的，比如你今天發(fā)給我的這篇文章“養(yǎng)老金累計結余將在2035年耗盡，你的養(yǎng)老保障怎么辦？”如果我們提前了解這些社會現(xiàn)象，雖然不能控制，但是可以做一些預防。第二、你希望以后再跟我討論類似話題的時候，我可以有話說，不至于讓你一個人唱獨角戲。
第三步：反饋和協(xié)商
我很認同你的觀點，我完全接受你的建議，但是我對看這些文章確實興趣不大，但我也覺得應該了解這些政治和民生問題，我想來一個辦法，可以滿足我雙方的需求，我說給你聽，你看可以不，你早上聽新聞的時候，可以把聲音開的大一點，這樣我也可以聽，晚上有時間，我們也可以一起看看關于民生的欄目，通過“聽”和“看”的方式來了解，你看怎么樣？
