“愛情不過是生活的屁，折磨著我，也折磨著你……”這話是源自民謠歌手李志（逼哥）的一首《天空之城》中的歌詞。有人工智能的從業者，為了搞清楚民謠在唱什么，統計過42萬首歌詞，得出結論：李志是民謠歌手中比較憂傷的一個類別的代表，因為他的歌詞中充斥著孤獨，沉默，淚水等詞語，雖然不暴力，但是多少有一些黑暗。而我需要解釋的是選用這樣的題目并非簡單的情緒發泄，也非對待愛情的悲觀或者樂觀的態度。在寫下這篇文章時候，我會盡量避開諸如道德，諸如情緒等可能干擾理性判斷的因素。我所期望的是:能夠而是經過邏輯思考，真誠而理性的得出來的結論：愛情他媽的到底是不是生活的屁？

在李笑來的《通往財富自由之路》的專欄中，李笑來提出了：“注意力”大于“時間”大于“金錢”這樣的觀點。（理由此處略去，如有興趣可以自行訂閱專欄）試想一下，這個世界上的大部分事情，只要你投入了時間，金錢，注意力，大體上來說的的確確是“一份耕耘，一分收獲”。有的事情頂多是需要我們有一點點耐心，因為你當時的付出不會即刻就會有收獲。當我們使學生的時候，體會是最明顯的，因為“學習”這件事就是“一份耕耘，一分收獲”你自己付出過的汗水，永遠不會背叛你自己。當我們在社會上創業或者工作，其實也大體符合“付出——收獲”，只不過有的時候由于環境的變化，做事的方式方法不當會導致一些變數。但是大體上付出會有收獲，可能時間跨度會大一些，但是如果有足夠耐心的話，概率上來說講，是能夠等到收獲的時候的。然而當我們進入愛情狀態或者婚姻的時候，可能你投入了巨大時間，投入自己盡可能多的注意力，金錢。然而結果卻可能一片狼藉，一地雞毛。這里要說明的是：并非所有人的愛情投入時間精力都會一片狼藉一地雞毛，而是從兩個維度比較。第一，站在個體的角度橫向比較，“愛情”和“學習”“工作”比起來，的的確確更加容易投入了正面的東西而產生負面的結果。第二，站在群體的角度縱向比較，有很大比例的人群，在愛情或者婚姻上，的的確確投入了很多，但是結果并不快樂，并入令人滿意。小則爭執爭吵，大則大打出手甚至離婚。有沒有人做到二十幾年不和老婆吵架的，可能有，比如笑來老師聲稱有（我是懷疑他老婆到底是不是充氣的），假如真的有這樣的情況，第一我只能表示佩服，第二根據經驗，我相信也只是極少的一部分。

如果一件事情，大部分人都沒能達成。那么你就不能簡單地概括為個體問題——僅僅解釋成：不懂得經營愛情或婚姻是說不過去的（盡管這樣的問題所產生的需求的確養活了一大批戀愛磚家，神棍）。背后一定有其他更本質的原因。這就好比：一個班級里面極個別的孩子成績有問題，你可以說是孩子的問題。但是如果大面積的孩子成績不及格，那么你就不能簡單地說孩子不努力，孩子太粗心之類。肯定是老師的問題嘛。是因為“老師打噴嚏”才會導致“全班得感冒”嘛。當然，真的發生這樣的情況，我們有維權的途徑，我們可以去找老師溝通交流，發現問題解決問題。因為畢竟老師是一個可以對教學負責的對象。然而“愛情”“婚姻”這事，我們沒處講理去，想講道理，討個說法一定是沖著人來，而你沖你的女朋友或者老婆講道理試試看？看看會是什么結果。這個時候需要我們更深一層次的思考愛情婚姻這件事。有人可能你覺得經歷愛情，即使不在一起，但是也會有收獲啊，因為經歷愛情或者婚姻個人畢竟會有成長。其實我是不同意用“成長”這個詞的，我更覺得是一種“演化”。“成長”是指往好的方向去，而經歷“愛情”或者“婚姻”多的人，未必就一定會成長，未必就一定往好的方向發展，如果真的是這樣的話，那么一見鐘情并且白頭偕老的人一定是最不幸福的，因為他就經歷一次“愛情”，成長的不夠；而談戀愛次數越多的人，成長的越多，也就越幸福嘍？著很顯然是很荒謬的事情。

什么是愛情，什么才是婚姻？千百年來似乎也沒人說得清。千百年來也留下了大量的愛情主題的文藝作品，也包括近現代的電影，電視，小說，歌曲。然而這里我要強調的是，在文藝作品中你所見到的愛情，一定是生活中所稀有的，甚至是相反的。因為文藝作品存在的目的就是完成人們在現實生活中所無法實現的愿望。反過來，如果有一部電影平淡無奇的像你每天的生活一樣，你還會看嗎？很多人看電影看劇入戲太深，分不清兩者的界限，反而影響其正常的生活。所以，文藝作品通常是為了彌補生活中無法達成的事情，所以很多時候，文藝作品會和生活反過來。

什么是愛情？什么婚姻？我們如果僅僅從生活中的所見所聞去搜尋答案，似乎眾說風云，似乎有一萬個答案。而一萬個答案其實就是沒有答案，因為沒有一個足夠簡單清晰的并且具備指導意義的概念或者定義，我們無法繼續深入的思考下去。

對任何一個領域的研究通常包括四個階段，第一：現象描述，第二：原理解釋；第三：趨勢預測；第四：結果控制。這四個階段其實囊括了人類對于文學、哲學、科學、數學四門學科的研究。剛上述的文藝作品對于愛情的創作，其實是屬于最基本的第一個層次：現象描述。接下來我們嘗試在哲學層面，進入第二層:原理解釋的角度去看待“愛情”“婚姻”。

愛情是什么？婚姻是什么？首先最基本的特征就是：兩個人在一起。

關于“兩個人”

從生物學的角度解釋，任何一類生物，其終極目的一定是把自己的基因流傳下去。而在個體之間能夠盡可能大的，盡可能多的流傳自己的基因就意味相對的強大。這個是深深植入我們基因深處的東西，是本能的。假如有一種物種不關心自己是否有后代，那么可以想見，這一物種一定會很快就滅絕了。所以兩個人在一起首先是繁衍后代，這是基因決定的。（為什么是兩個人在一起，而不是一夫多妻，或者一妻多夫？在幾萬年前的母系氏族社會，的確一妻多夫，在幾千年前的封建社會，也確有一夫多妻，但是這些隸屬于社會倫理學的問題，此處按下不表，暫不討論。）

關于“在一起”

首先，人是群居動物，深植入我們基因深處的另一密碼就是“從眾”。這一點，我們自身是無法改變的。幾乎哺乳動物大多如此。從眾的原因也很簡單，減少風險，更好的生存。假如幾萬年前有一個智人發出危險的信號，大家跟著跑，而你不從眾，你不跟著跑的話，那么你有更大的概率被老虎獅子吃掉。這樣的話，你的這種“不從眾”的基因就不會得到延續和流傳。凡是能延續或者流傳下來的都是“從眾”的。“在一起”除了抵抗風險之外，還有一個重要的作用就是：爭奪資源。即使在現在，部分比較落后的農村，仍然有“大家族”的觀念。一個村子，同一個姓氏的幾戶人家會抱團，有一個主事的長者，對內在家族中解決爭端，協調矛盾；對外爭奪村上有限的資源。與此同時，由于教化不夠，抱團可以避免被別的家族或者個體欺負。各個家族之間會依據自己的一套標準分出個三六九等，高低貴賤。這家出個國家公務員，有權，家族地位會上升，這家辦個工廠，有錢，家族地位也上升。這戶姓氏這家生了更多的男丁，有人，也加分。反之也會有不同的減分項。而為什么這種“大家族”觀念近幾十年開始慢慢淡化。宏觀上講，城市化的進程導致農村不在有那么多的人，再一個經濟條件的好轉使得資源不是那么緊缺。微觀上講，個體的崛起，使得“大家族”的存在越發沒必要，年輕人自己能有吃有住，何必去接受“大家族”的一套體制和約束。社會法制化的普及，使得個體受傷害維權成本也在降低。

什么是愛情？什么是婚姻？剛剛我們解釋了一個簡單定義——“兩個人在一起”中的一些關鍵詞。兩個人在一起，簡單的說就是“兩個人搭伙過日子”。然而這樣簡單的描述是無法促成更深入的思考的。兩個人其實構成了一個系統。兩個人在一起其實除了各自做一些事情，還包括協同做事情。

定性的說

一段完整的感情會有三個階段：

1+1=1；

1+1=0；

1+1=2。

第一個階段，你就是我，我就是你，我們兩人宛如一體；

第二個階段，你是我人生痛苦的根本，我是你人生痛苦的所在，我們兩個人怎么會走到一起？天大的錯誤！

第三個階段，我是我，你是你，但我們在一起，并且真的感覺到我應該和你在一起。

通我們所頌揚的愛情，其實大多數只是處于第一階段而已。這一階段，即幻想階段。我將完美的另一半形象投射到你身上，你也如此，我們覺得美好極了。然而，一個事實卻是，其實你沒有看到我，我也不了解你。

第二個階段，是幻想破滅階段：終于一點點地看到了真實的你，但真實的你與想象中的你怎么差別拿了大？接受不了，于是戰爭，希望通過戰爭再要回那個想象中的人。

第三個階段，接受了那個真實的人，終于感覺到，以自己真實的存在，與對方真實的存在相處而生出的愛，才是最踏實，最真切的愛。

一般人很難將自己的愛情走到第三個階段，然而一旦走到了，你會發現：愛情是一次重生。

定量的說

如果愛情系統里的雙方互動成為正值，那么戀愛雙方將會實現共同成長，反之亦然。戀愛或夫妻雙方在一起，不僅是雙方的加和，還在于二者之間之間的互動和協同。可用數學模型表達如下：

co(a,b)=a+b+ab;

其中，co代表戀愛系統能力；a,b代表戀愛或夫妻雙方各自的能力；ab代表情侶或夫妻之間之間的互動。

兩個人之間搭伙過日子，其實也是一種合伙，有的時候以以防為主會是一種協作。有時候雙方共同做同一件事還屬于：協同（你懂得）。戀愛系統內的成員不應該相互孤立，而應當充分互動，使得值為正，從而讓整個系統能力更強。

然而協同不是你想協，想協就能協。就好比電腦或者手機之間想要傳輸信息，必須遵守相同的協議。只有在這樣的前提下，信息的傳輸才會沒有障礙。人不完全等同于機器，但是也有相似的地方。人和人想要順暢的溝通，也必須有相近的價值觀，或者達成共識。雙方的共識越多，溝通時候的信息傳遞誤差就越少，誤會就越少。雙方的共識越多，也更容易站在對方角度想問題，雙方也會更包容。這就是為什么古代的門當戶對，其實門當戶對是很有道理的。相同的教育背景，家庭背景更容易達成雙方之間的共識。戀愛是兩個人的事，但是婚姻則是兩個家庭之間的事，如果真的是門當戶對的話，兩個家庭之間也會有更多的共識和更少的矛盾。

基于以上這樣的小模型，不難看清楚戀愛和婚姻中的很多的問題了。大部分的情侶或夫妻之間的矛盾，并非有真正的矛盾。多半是屬于沒有在很多方面形成共識和默契，沒有共識的直接后果就是溝通障礙，溝通障礙就意味著：誤會。由誤會則會引起爭執、爭吵等等一系列的升級。所以情侶或者夫妻雙方協同的部分的ab值為負，而受到ab的負面影響，a和b本身也在變小，這就是所謂不合適的愛情吧，因為雙方在一起，不是使對方變的更好，而是更糟糕。

所以聰明的情侶或者夫妻應該想清楚的第一件事：是不是要和他/她過一輩子？如果真的決定在一起，那么應該盡自己最大的你努力與自己的另一半反復的溝通，來達成種種的共識順暢的溝通渠道，是減少摩擦的前提。愛情的的確確是需要花時間和精力維系，他/她是要和你一起生活好幾十年的人，如果總是不可調和的爭吵，那么你的生命將會多么糟糕？他/她是要和你一起生活好幾十年的人，就必然是比起一般的路人重要千倍萬倍，我們大部分人都反過來了，對待陌生人一臉和氣，對待自己最親近的人反而沒有好的態度和耐心。很多人只是知道并認可這種現象，但是卻并沒有探究背后的原因。其實原因很簡單，我們把自己的戀人或者親人所給予我們的都視同理所當然。

想去實證一下這是不是真正的原因很簡單：去感謝我們的父母，去感謝我們的情侶為我們所做的每一件小事。每一次回家，去給父母一個擁抱（盡管大部分人可能不好意思），每一次的離開，去給另一半一個吻別。試著去見外一些，真誠的說一些感恩的話，看一看會有什么結果？

寫到這個地方，再回答最后兩個問題，為什么即使是情侶關系很好的雙方，即使是家庭和睦的環境中，人也不會覺得一直很快樂，或者長久而持續的幸福感。原因是這樣的：在人類作為從單細胞到多細胞，從植物到動物，從智人到人的137億年的進化過程中，人類的力量變得越來越強大；人類的底層規律越來越趨于統一；但是人類的幸福度卻不會隨之顯著提高（論證過程，詳見：尤瓦爾赫拉利《人類簡史》）。站在個體的角度，今天的你收入增多10倍，但你不會有10倍的快樂。今天的你比起你爺爺的爺爺有更好的衣食住行的條件，但是卻未必比他更快樂。甚至，今天的你不比幾萬年前采集時代的智人更快樂。你可能覺得那時候的人沒有燈管，連個手機都沒有，日子可怎么過啊？當你這樣想的時候，其實你是在用現代人無窮盡的欲望來丈量那個時代的人有限的資源。

首先什么是幸福？它其實是人的一種主觀感覺。也是人體的一種機制的構造。你可以認為是無窮盡的欲望甚至貪婪，但的的確確有這樣的機制，使得人類總是渴望得到更多，這樣的機制也變相的推動著人類的延續和發展。假如有一種生物，他得到了一點點的食物就會很滿足，就會很幸福。他的身體就會持續釋放一種讓它感到舒適的物質。是想這樣的生物接下來會干什么？什么都不會干，他不會去尋找更多的食物，也不會去繁衍后代，等待他的將是種族的滅絕。這其實就是我們人類永遠不會感到持續幸福或者總是特別特別快樂的原因——人的生理機制。你愛他也好，你恨他也罷，它就這么一直存在著，這樣的機制深深植入每一個人的基因中。

最后一個問題：愛情是生活的屁嗎？

如果你指望在愛情中得到什么的話，愛情就是生活的屁。你投入的很多金錢時間和注意力，但比起收獲實實在在的收獲，你更可能得到一些負面的折磨，或者什么都得不到。

如果你不指望在愛情得到任何東西，你只是付出和給予，只是自我的犧牲，那么，這種東西，除了“屁”還有更好的稱呼嗎？

Love is real , real is love

love is feeling , feeling love

Love is wanting to be loved

Love is touch ,touch is love

love is reaching , reaching love

Love is asking to be loved

Love is you ,you and me

Love is knowing ,we can be

Love is free ,free is love

Love is living ,living love

Love is needing to be loved

Love is屁，屁is love (額，這句是我加的)

參考書目：

王登科《我分析了42萬字的歌詞，為了搞清楚民謠在唱什么》

朱宇《教培行業三定律》

李笑來《通往新財富自由之路》

尤瓦爾赫拉利《人類簡史》

戴明《協作對系統效率的影響》

約翰列儂《love》

《進化心理學》

《情感與壓力管理》