這本書能讓我們理性看待愛情與親情之間的關系。

《為何越愛越孤獨》是著名心理學家武志紅的一本關于婚姻與情感的心理學著作，自出版以來一直備受好評。書中，武志紅以一位心理學者的角度，結合大量現實案例，向讀者展示了許多秘訣，比如怎么打破自戀情節，怎么處理夫妻關系間的權利斗爭，怎么擺脫總想當個老好人的心態等等。

走上社會后，我們發現人與人之間交心越來越難，每個人心里都像是有一堵墻，把自己藏起來，也不讓外人隨便進來。這導致我們在交往上越來越束手束腳，站在自己的心墻里，看不見別人的存在，也體會不到更大的力量。

實話說，這堵墻給我們的生活帶來很多負面效應。因為，只有認識到別人的存在，才會走出孤獨，建立起真愛的關系。也就是說“走出心墻”就是破解“越愛越孤獨”的最佳途徑。武志紅曾不止一次闡述這一要點。他是一位很著名的心理專家，對人類心理、社交、婚姻關系有過深入的研究和分析，那本引起廣泛討論的《巨嬰國》就是他寫的。

這本《為何越愛越孤獨》對于非心理學出身的人來說，可以說是一本不錯的入門書籍，讀起來通俗易懂，你能在其中學會一些簡單的心理學術語和心理現象。另外，書中的案例也非常有趣，有很多你看完之后就會覺得自己也經歷過那種狀況?？傊?，如果你想知道如何正確地表達愛、獲得愛，就來讀一讀這本《為何越愛越孤獨》。

幸福的秘訣是活在當下

生活中，我們都有過這樣的經歷——小時候渴望長大，長大后又開始懷念過去，在漫長的時光中，我們馬不停蹄地追求幸福，卻又總是覺得幸福遙不可及。

生活不盡如人意，內心充滿焦慮。我們像坐在一輛陌生的火車上，既不知道目的地在哪里，又不知道曾經失去過什么。

大概這就是人類精神世界的一大矛盾點——糾結于過去和未來，卻全然不重視當下，很多人在這條路上重蹈覆轍，但卻絲毫沒意識到這一點。

其實，一旦人們盲目留戀過去，或盲目期待未來，他們就會丟失自己當下的生活。然而，當下永遠是人類直接面對的唯一時刻。如果不關注當下，就會走進虛妄，浪費時間，并且離幸福越來越遠。

現在我們可以回憶一下自己的過去，想一想我們曾經都失去了什么。

小時候，我們都渴望長大，因為長大了可以逃脫父母的管制，獲得自由；

上學時，我們期待畢業，畢業后就沒有無休無止的作業和難以應付的考試；

工作后，我們開始懷念學生時代，那時候不用自己掙錢，上課遲到了也不會受到懲罰；

沒成家之前，我們渴望婚姻，渴望和相愛的人長相廝守；

結婚之后，我們又覺得婚姻是墳墓，天天和同一個人生活在一起，簡直太無趣了。

你看，在我們短暫的過去中，似乎沒有能夠滿足的時候。什么是人生？人生也許就是常常不知道該如何是好。我們不是在期盼未來，就是在懷念過去，卻眼睜睜地讓每一個珍貴的當下嘩嘩逝去。

似乎隨著年齡的增長，單純的快樂越來越難了。小時候吃一頓肯德基，看一集《名偵探柯南》就能開心一整天，現在卻不行了。我們想得到什么，或許就能輕而易舉就能得到，但卻不再像從前那樣輕而易舉地快樂。這是因為隨著年齡的增長，我們的心被一層又一層的欲望纏繞，因而失去了對當下事物的關注。那我們該如何活在當下呢？

首先，我們就是要杜絕留戀過去。

作者某天在自家小區里的湖邊散步，初升的月色很美，讓人心曠神怡，他不禁被美景陶醉，很想將這風景拍下來?？墒窃诨丶胰硐鄼C之后，卻發現美景已逝，只能等到明天再來拍了。

然而，當他第二天拿著相機在來拍月色時，卻沮喪地發現，此月色已非彼月色。昨天的美景并沒有在今天重現，他感覺大失所望，心里不斷懷念著昨天的美景，也失去了第二天拍照的興致。

其實，當時的作者就犯了一個過分執著于過去的毛病。昨夜的月色已經一去不復返了，還影響到了此刻的心情，這是得不償失的事兒，不如坦然面對現狀，享受現在，即便今天月色沒有昨天的美，但它也有自己獨特的一面，用心欣賞一定會發現不同的美，若一直糾結下去，不但心情不好，還會損失當下的時光。

在清末小說《老殘游記》中，老殘本想去蓬萊山上看日出，但到了之后，卻發現當天風雨大作，日出肯定是看不成了，同行的人都很掃興，但老殘卻說，“看這風卷著海水，一樣是非常壯觀的景色??！即便沒有看到日出，這趟出行也沒白來?！?/p>

故事里的老殘是很豁達的，他沒有糾結于起個大早卻沒有看到日出的懊惱中，反而非常享受當下的風景，這種灑脫超然的態度很值得我們學習，珍惜當下永遠比緬懷過去更加值得我們去做。

現實中，很多人會覺得自己的初戀情人最好，以至于無法徹底接受自己后來的愛人，從而導致婚姻關系不和。這就是一種盲目留戀過去，卻忽視現在的不明智做法。如果當事人能多看看現在的愛人，就會發現對方也有很多優點。只有著眼于現在，真正接受對方，才能獲得幸福，讓婚姻關系良好地發展下去。

所以，如果你想要幸福，就要活在當下，珍惜當下，不要留戀過去。日子就像流水是一直前進的，并且一去不復返，過去終將隨風而逝，只有不執著于懷念，才能迎來生活中真正的幸福。

除了過分執著于過去，想活在當下就不要總是幻想未來。

生活中，我們常常能聽到這樣的話：“等我以后有錢了，我就去周游世界”“等錢攢夠了，我就能好好享受生活了”“等以后退休了，我就好好鍛煉身體”……

“等我以后怎樣怎樣，我就怎樣怎樣”，這是我們生活中的常見句式，如果你也常常說這樣的話，那就犯了一個幸福的大忌。

就像電視劇里那些說“等我干完這一票就金盆洗手”的黑幫老大通常都不能如愿以償，他們總會在最后一次行動中喪命。你現在總把“以后怎樣怎樣”的話掛在嘴邊，真到了以后，你也不會那樣做。

簡單來說就是如果我們總是把愿望放在以后，那實現愿望則遙遙無期，想做什么現在就去做，這樣才能真正實現它，而且這樣的人生才能淋漓盡致，沒有遺憾。

武志紅認為：那些卓越人士的共同特點就是：把眼前的事情做好，既不好高騖遠，又不執著于過去，如果我們不能活在當下，那么再遠大的目標，都是紙上談兵。而我們心中的渴望會阻礙我們與當下的事物建立最單純的關系。

印度哲人克里希那穆提說，活在當下是智慧的唯一源泉。這是一種普世哲理，任何時候都能使用，所以請記住，幸福的秘訣很簡單，就是活在當下。

想要變得更好，首先要改掉自戀

中國近代政治家曾國藩說：“天下古今之庸人，皆以一惰字致敗；天下古今之人才，皆以一傲字致敗。”縱觀歷史，的確有很多明明可以有所成就的人，卻因為驕傲自滿，自戀自得，偏離了原本可以成功的道路，釀成了“傷仲永”式的悲劇。

我們每個人心中都有一堵自戀的墻，但這堵墻并不是保護我們抵抗外界打擊的屏障，而是將我們圈在墻內，讓我們看不見別人的真實存在，也讓我們感受不到更大的力量。就像華妃，她正是因為活在自己“自戀”的圍墻中，沒能看清世事變化，才走到了無法挽回的地步。

在自己構建起來的墻內，每個人都是自戀的、揚揚自得的、自以為正確的。只有打破這堵墻，真正看到別人的存在，才有機會走出孤立，獲得成功。我們需要感受這個世界上更強大的力量，以免一葉障目，然后順從這個力量，真正強大起來。如果不這樣做，我們就有可能因為坐井觀天而一敗涂地。

楚霸王項羽在與劉邦的戰爭中原本占于上風，卻因為剛愎自用，沒能把握時機，洞察時局，最后慘敗，送命于烏江。他失敗的原因就是一直活在自己“自戀”的墻里，過分執著于“小我”。

什么是“小我”？英國哲學家埃克哈特·托利認為，無數相互矛盾的念頭以及圍繞著這些念頭的種種努力組成了我們的“小我”，也就是心理學家們所說的“自我”。我們很容易執著于“小我”中，然后“小我”就會成為一堵無形的墻，阻礙我們內心深處的“真我”與外部世界建立直接的聯系。

每個人的“小我”都是不同的，有人喜歡追求快樂，將快樂視為最重要的事情；有人沉溺在痛苦中，視痛苦為必然；有人喜歡助人為樂；有人卻喜歡巧取豪奪……

總之，我們都在“小我”之墻所圍成的院落內過著自以為是的生活。但不管這個院落內所奉行的法則看起來多么美好或偉大，它們都是我們與其他人、其他存在乃至世間萬物建立真實聯系的障礙。

黑澤明導演的電影《羅生門》中，主人公之間因為每個人都從“小我”出發看待問題，導致了事情真相的片面性，沒有人知道真相是什么，每個人都只相信自己所認為的“真相”。以至于在真真假假之間，真正的“真相”被掩埋。

在愛情中，我們常常也會因為執著于“小我”出現問題。這正是我們為什么會感覺愛得很疲憊、越愛越孤獨的原因。

在日劇《東京女子圖鑒》中，綾子和丈夫正男婚后的生活并不幸福。其中一部分原因就是兩個人不能走出“小我”，他們有著不同程度的自私和自戀，綾子不想生小孩，正男不肯分擔家務，他們之間產生矛盾，卻沒有努力為對方放下“小我”，走出自私，致使兩人隔閡越來越重，最終只能離婚。

所以，盡管我們每個人都渴望走出孤獨，渴望與別人相愛，但很多時候這個最普通的愿望卻成了一種奢望，根本原因就是我們都被“小我”困住了，以致看不到對方的想法。

如果想要走出愛帶來的孤獨感，重要的不是我們做什么，而是我們必須放下。若想看到別人和其他事物的真實存在，你至少要在某一瞬間，放下你的“小我”。勇敢地拆掉那堵自戀的墻，不再自以為是，不再顧影自憐，坦誠地面對這個世界和自己的愛人，這樣你不但會看清楚、想明白很多事，而且你的生活也會豁然開朗起來。

除了“拆墻”之外，想要擺脫自戀，還要放棄“我能控制一切”的幻覺感！

在大部分人的潛意識里都有著“我能控制一切”的幻覺，這是一種迷之自信，我們都認為自己控制著人生乃至周圍的世界，因為有這種控制感，所以我們自信并且自戀。

但當發生一些突然事件時，會有客觀的現實跳出來強有力地告訴我們，“你能控制的事情其實很有限”。這時，內心的控制感就會被打破，我們就會從“掌控一切”的強大感中醒來，迅速轉向“我什么都做不了”的無力感中。

當一個人失去內心的控制感時，就很容易內心崩潰?，F實中，當司機遇到堵車、路況不好、有人搶路時，他們內心的控制感就會下降。這時，原本控制欲很強的那些人，就會忍不住抱怨、大罵，甚至產生暴力行為。

其實，控制感就是最核心的自戀。幾乎我們每個人的內心深處都認為，“我能控制我的人生，我能左右世界?！边@無疑是一種一廂情愿的幻覺，其實我們每個人能夠控制的非常有限，世界和社會我們控制不了，甚至連愛人我們也控制不了。

而且，如果我們一直生活在“我能控制一切”的幻覺中，就無法和別人建立起真正的關系。每個人都是獨立的個體，沒有人喜歡活在你的掌控之中。即便一些非常依賴他人、渴望被掌控的女人也是一樣，她只希望那個控制她的男人能夠按照她想要的方式來控制她。假如她發現男人控制她的方式和她想象得不一樣，她就會逃離這個關系。

其實，我們內心的控制感正是讓我們膨脹的元素，它導致我們自戀，導致我們陷入盲目的自信，如同坐井觀天的青蛙一樣，活在令自己洋洋得意的世界。

想要擺脫自戀就要先降低自己的控制感，要有一種虛懷若谷之感，就像喬布斯的座右銘一樣：求知若渴，虛懷若谷。只有保持這種不斷精進自己的態度，我們的人生才會邁向更高的臺階，我們的愛才不會走向絕境。

如何正確教育下一代

我們了解了如果想要變得更好，就需要改掉自戀的毛病，我們來了解一下如何正確地教育下一代。

教育是立國之本。我們都知道教育的重要性，但相對于學校教育來說，家庭教育也很重要，家長是孩子最好的老師，孩子從小的家庭教育絕對不容忽視。

并且，在現今社會，我國大部分家庭因為只有一個孩子，所以很多家庭對孩子特別嬌慣，導致大批熊孩子“上市”，讓許多深受熊孩子困擾的人叫苦連連。

其實不聽話、不禮貌只是孩子性格中的問題之一。更大的一個問題在于現代社會中的孩子普遍經不起挫折。美國職業培訓師保羅·斯托茨曾提出一個概念叫挫折商，它是指一個人化解并超越挫折的能力。一個人越能承受挫折，他的挫折商越高。

相信每一位家長，都希望自己的孩子能夠擁有較高的挫折商，這樣他們才能在長大后有勇氣和能力面對生活中的困難。那么，怎么才能培養孩子的挫折商呢？我們從以下四個方面探討一下。

首先，不要要挾孩子。

小時候，你肯定也有過被父母要挾的經歷，比如，“你要是不寫完作業，就不許看動畫片”“考試考不到九十分，就不帶你出去玩”。每次聽到父母說這些話時，你心里是什么感覺？你肯定覺得很沮喪并且生氣，但還是不得不為自己喜歡的事情所屈服，去做那些不喜歡的事兒。

其實，家長這樣的做法是不對的。不要為了說服孩子，用他喜歡的事情交換不喜歡的事情，這是將一件事擴展為兩件事的做法，不但給孩子施加了壓力，還會帶給他們一種被要挾感。一旦孩子感覺自己被要挾了，就會產生逆反心理，在潛意識中和父母對著干。

長期給孩子灌輸“你不這樣，就會怎樣怎樣”的概念，實際上是在傳導挫敗感。這種非此即彼的教育，很容易讓孩子變得誠惶誠恐，比如，“如果我不考一百分，我就一無是處。如果我不好好努力，將來我就會成為窮光蛋”。長期持有這種想法，孩子遇到挫折就很容易崩潰，他們會覺得這次肯定完了，沒有希望了，于是放棄為改變現狀做努力。

如果想要培養孩子的高挫折商，家長需要有一個重要的原則，就是不要把小問題看得非常嚴重。很多父母一發現孩子出現了某些問題，就會覺得這個問題不得了，不管的話以后就會發生更大的問題，于是如臨大敵，對孩子的小問題大動干戈。然而，家長的干預強度，與孩子目前的小問題是嚴重不匹配的。

雖然，孩子是一株需要不斷修剪的樹苗，但歸根結底，他們還是需要自己成長。有的家長神經質般地愛護孩子，怕他們出現一點問題，于是盯得死死的，孩子稍微做了一些越界的事情就要擺正，這樣做是在抹殺孩子自我發揮，自我成長的能力。

其次，不要過分地溺愛孩子！

生活中，有許多家長對孩子非常溺愛，看不得孩子受一點苦，這其實是家長的問題。你經常性的“心太軟”，會抹殺孩子成長的機會。不要什么都親力親為、幫助孩子，孩子更需要獨立完成一些生命體驗，才能體會到自己身體和心靈的力量，并在不斷地磕磕絆絆中，培養出高挫折商來。

說到底，溺愛根本不是一種正確的愛。我們常將“為孩子做些什么”視為愛，但有時，父母“不做什么”才是愛。家長們需要經常提醒自己，控制干預孩子行為的沖動，很多干預是不必要的。要尊重孩子在小時候受到挫折的權利，只有多面對一些挫折，才能培養孩子對挫折的承受能力和應對能力。如果你的孩子當慣了溫室里的花朵，在遇到外界風雨的時候，自然很容易受傷。

除了溺愛孩子之外，過分管制孩子也不行。

現實中，有一種被父母過分管制，表現得“很乖”的孩子。這些孩子之所以“很乖”并不是他們真的很乖，而是在用“乖巧”討好父母，甚至不得不因此扼制自己的天性。

章小姐兩歲的女兒雯雯非常乖巧，摔倒了不哭不鬧，連打針也安安靜靜的。很多媽媽都驚異于雯雯的乖巧，紛紛向章小姐請教育兒經。后來，才得知章小姐一直在用非常嚴格的方式教育雯雯，雯雯摔倒時，她不但不去扶，還會裝作沒看到一樣。剛開始雯雯非常需要媽媽的安慰，可后來習慣了媽媽的冷漠之后，雯雯就再也不會在受傷時求抱抱了，而是一個人默默地獨自承受，摔疼了也不言語。

這種看似明智的教育方式對于一個兩歲的小女孩來說過于極端，過于嚴厲。孩子雖然不需要溺愛，但關愛還是需要的。在媽媽“漠不關心”的教育方式之下，雯雯長大后很容易成為一個缺乏安全感，甚至缺愛的女孩。在她成為母親后，會因為自己曾遭受過母親的冷漠對待，然后拼命地溺愛自己的孩子來抵償童年的陰影。所以，有時過分管制孩子是一種得不償失的教育方式。

最后，父母不要試圖扮演孩子的決定者。

生活中，很多父母特別熱衷于給自己的孩子做決定。他們以過來人的身份給孩子灌輸所謂的“金科玉律”，讓孩子在自己鋪好的道路上前行。這樣做的弊病在于，讓孩子失去了自主性，甚至剝奪了他們做決定的權利。

父母的職責是用愛給孩子提供一個安全的環境，但至于孩子如何探索世界，那是孩子的自由。只有生活在充分的愛和充分的自由之下，孩子才會成為一個自我實現者。

自我實現者是美國心理學家馬斯洛提出的一個概念，他們通常是非常優秀獨立、完整美好的人。想要讓自己的孩子成為一個自我實現者，就要給予孩子獨立思考的自由。父母不要非按照自己的意志塑造孩子，如果孩子一直被父母的想法壓制，就會迷失自己，成為父母意志的產物。

說到最后，還要補充一點就是在父母教育孩子的問題上，沒有特別標準的規則，教育不應該是教條主義。關鍵就在于掌握好一個“度”，物極必反，盛極必衰，過于溺愛不好，過于嚴厲也不好，現實永遠比書中的情形更加復雜，這就需要各位家長隨機應變。從正確的出發點，給孩子正確的教育與愛，既不要成為孩子的拐杖，也不要全盤撒手。我們需要的是陪著孩子共同成長，為孩子打造一片自由的天空。

婚姻也是戰場——夫妻間隱秘的權力斗爭

權力是我們常常提起的一個詞匯。能將自己的意志強加在別人頭上，這就是權力。按照這個定義來看，權力幾乎無所不在，它絕不僅僅是政治斗爭或公司競爭的產物，而是存在于一切人際關系中。最親密的情侶關系和親子關系也不例外，甚至關系越親密，權力斗爭越激烈。

夫妻吵架就是一種隱秘的權力斗爭。

夫妻吵架的緣由常常是很小的事，根本原因在于一方認為自己的權力受到了動搖。比如，妻子希望丈夫能夠拖地，丈夫沒有做，妻子就會嘮叨，甚至大發雷霆，直到丈夫去拖地為止。妻子之所以反映這樣強烈，是因為她覺得自己的意志沒有得到實施，也就是在質疑丈夫“你為什么沒有像我說的那樣做”，妻子命令丈夫拖地就是一種施展權力的表現。

同樣的，如果丈夫某天想吃紅燒魚，但是妻子沒有做，丈夫也有可能因此對妻子發脾氣。其實不僅是因為沒吃到紅燒魚，深層次的原因是丈夫覺得妻子沒聽自己的話，自己的權力遭到了妻子的無視。

每個人都希望獲得更多的權力，權力來自于對他人的控制。簡單來說，我們的權力欲望就是控制欲望，控制欲望強的人勢必會大力施加權力，千方百計地將自己的意志強加在別人身上。

有時，這種強加的方式很明顯，而且目的明顯有問題，對方就會很快意識到這一點。然后，產生抵觸情緒，展開反擊。但有時，這種強加的方式非常隱秘，而且目的看起來“是為了我們好”。在面對這種權力施壓時，我們常常感到無可奈何，并且不知道怎么反抗。

有位女孩，她母親要求她每晚八點前必須到家，工資也必須由母親掌管，即便女孩已經26歲了，她媽媽還是把她管得死死的，沒有一點自由。其實，女孩并不喜歡被母親管著，她非?？释褚粋€成年人那樣有自己的獨立空間，晚上有些應酬?？墒撬桓?，因為上次她這樣做的時候，母親的反映嚇壞了她。那天，她晚上8點后才回家，母親并沒有責罵她一句，而是痛哭流涕，自己瘋狂扇自己耳光，臉都扇出血了也沒停。這個情形嚇壞了女孩，導致她從此再也不敢違背母親的意愿了。

這位母親的行為，所包含的含義是——我都把自己傷害成這樣了，你還敢不敢不聽話？母親在用傷害自己的方式懲罰女兒，這是一種非常嚴酷的冷暴力，更是一種隱含著權力味道的要挾。

除了這個事例中母親對女兒幾近瘋狂的控制之外，生活中有很多不溫不火的權力控制存在，現在我們再來看這樣兩個例子：

一：某天早上，一位先生打算去買報紙，出門看了看，感覺有點涼，回頭就對妻子喊道：“煩死了，快點給我拿衣服，快點！”

二：丈夫對妻子說：“咱們今天去吃川菜吧！”妻子說：“好！”但妻子接著問道，“你想在餐館吃，還是打包帶回來吃？”這時，丈夫突然很生氣，他厲聲說道：“你為什么要把問題想得這么復雜，真煩！”

像上面這樣的例子，生活中比比皆是。許多夫妻激烈地吵架都是由一些瑣碎的小事引起的。而且，這些吵架所隱含的意思都一樣，就是“你難道不知道我需要什么嗎？為什么不乖乖聽我的”。

在健康家庭長大的人，可能無法理解上面兩個例子中的丈夫為什么那么奇怪。他們怎么那么容易就被激怒了。然而，這樣的事情非常普遍，很多對夫妻吵來吵去，其實就是在爭取一個結果——“你什么都要聽我的?！?/p>

一個人越是渴求這樣的結果，就越容易把每一件小事變成一個戰場。對他而言，任何一件小事都是一場必須打贏的戰爭。他必須讓配偶在每一件小事上聽從他的意志，只有這樣，他才會覺得自己控制住了局面。

當然，大多數親密關系還是比較正常的，我渴望你遵從我的意志，你也渴望我遵從你的意志，但大家較量了幾個回合下來后，就會發現誰都沒有得逞，大家勢均力敵，因此，反而能達到一種平衡狀態。如果一方想要強制性地壓倒另一方，那只會引起另一方強烈地反抗。

在一個正常的親密關系中，盡管吵架在所難免，但不會成為這個關系中的主旋律。盡管彼此都嘗試過爭奪關系的制高點，但不會特別渴望對方絕對服從。因為絕對服從這件事本身并沒有什么意思。

從某種意義上來說，吵架是對夫妻關系的一種磨合。在每場親密關系的開始，雙方都沒有接觸到對方的真實存在。我們在很大程度上都會將自己腦子里愛人的原型投射到對方身上。當發現真實的愛人和幻想中的愛人不相符時，我們會希望真實的愛人朝幻想中的方向變化，但真實的愛人一定不太愿意。反過來，真實的愛人也在對我們做同樣的事情，而我們也不愿意。于是，兩人產生了意志的較量。

但這個較量的過程也是一個互相了解的過程。最終，在一個健康的親密關系中，較量的雙方都失敗了，誰也沒有改變誰，但卻通過這個過程了解了彼此，看到了對方真實的存在，并產生了更密切的互動，關系也變得更加親密。

歸根究底，想要維持一段良好的夫妻關系并不難。雖然，夫妻之間有隱隱的權力較量，但只要大家能互相體諒，懂得讓步，那你與伴侶間的關系就不會變得太差。要多站在對方的角度看待問題，如果我們一直執著在自己的邏輯之中。那就永遠看不懂別人，想要在婚姻關系中得到理解，就需要了解對方的想法，尊重對方才行。

如何維護良好的婚姻關系

我們了解了夫妻間存在的隱秘的權力競爭，再來看看如何維持良好的婚姻關系。

如果你希望和自己的另一半越愛越深，越愛越好，那你可能需要做到以下三點。

一，不要對伴侶產生投射性認同！

現在很多微信公眾號里經常出現這樣的文章，《男朋友不給你花錢就是不愛你》、《敢反駁女朋友的男人一定是直男癌》、《沒有給你買買買的男朋友不能要》……

搜一下女性情感類的公眾號，這樣的文章層出不窮，并且受到了很多女性的追捧，但是如果你真的把這種價值觀當做《圣經》，那你就犯了投射性認同的錯誤。

在心理學上，有投射和認同兩種說法，它們是人際關系中非常重要的心理機制，每一個人際關系中都充斥著大量的投射與認同。

一般情形下，我們盡管玩投射，也渴望對方認同，但對方并不是非得這么做不可，對方沒這么做，我們也不會太失望。然而，有些人會特別執著，他投射時，抱著強烈的愿望，渴望對方必須以他所期待的方式回應他，如果對方不這么做，他會嚴重焦慮，認為對方不愛他，這種心理機制就被稱為投射性認同。

投射性認同是一種孤獨的游戲。沉浸在這種游戲中的人，會比一般人更加渴望建立親密的關系，但他們在親密關系中卻看不到對方的真實存在，他們只關注對方是否如自己所愿，是否按照自己所渴望的方式對待自己。

換一種說法就是喜歡玩這種游戲的人都比較自私。他希望你能用他希望得到的那種方式對他，比如，要大方地讓她買買買；比如要尊重他工作很忙，不要打擾他的工作。他們要求對方做一系列自己想要的事情，但他們自己卻不會用對方想要的方式來對待對方。

在夫妻之間，這是一種失衡的關系，對方會誘導你或強迫你，以他所渴望的方式對待他。他會對“你是一個獨立個體”這一事實視而不見，他既不關心你的想法，也拒絕真正地了解你。

無論是和這樣的人相愛還是打交道，你都會覺得特別受壓制，因為你只有按照他所渴望的方式對他，他才會滿足，除此以外的任何方式，他都不會滿意。沒有人喜歡被這樣對待，所以，如果想要維持良好的伴侶關系，首先就要摒棄對伴侶的投射性認同，要從根本上尊重對方。

二，不要過分依賴對方！

很多人會有依賴伴侶的情節，尤其是一些女性。其實一個人之所以會非常依賴別人，和他原生家庭的關系模式密不可分。

中國家庭中的父母常常要求孩子們聽自己的話，這也是一種投射性認同。父母的觀念就是我養活你，你需要聽我的話，這樣你才是好孩子，否則你就是壞孩子。

這就導致了孩子會在心里打上一種烙印，他會在潛意識里認為我是依賴著父母而活的，我需要聽父母的話。養成這種性格之后，孩子長大就很容易成為依賴性人格，像常見的“媽寶男”就是這種情況。

如果一個依賴型人格的女性遇到一個很強勢的控制型男性，也許他們很般配，因為他們的性格聯系恰好是互補的。這樣的男人雖然會經常批評妻子無能，但其實他很享受妻子沒有他就活不了了的那種感覺。

但是，如果一個特別依賴他人的女性遇到一個普通的男性，那結果可能會變得很糟糕。如果過分依賴對方，什么都要對方來做決定，很容易引起對方的厭煩。所以，無論男女，過分依賴對方都是一種不夠獨立的表現，如果不想給感情造成困擾，那就要先學會獨立，不要下意識地希望別人給你做判斷，很多決定要由自己來完成，這才是成長的關鍵。

三，不要有超強的支配欲望。

生活中你一定也遇到過那種支配欲特別強的人，無論是點菜、周末去哪里玩兒、看什么電影，他都要自己做決定，然后讓你順從他，根本不關心你是否想要這樣。

和這樣的人呆在一起久了很容易感到窒息，他會替你做好一切決定，無論那是不是你想要的。而且，他需要你的絕對服從，這種人一般是那種支配欲望超強的大男子主義。

在支配者中大致可分為兩個類型：一是溫情的支配者，在表達支配欲望的時候，他們會使用“我是為了你好”這一借口；二是赤裸裸的支配者，他們甚至不愿借用“我對你好”這個借口，而是直接表達這一信息“你必須聽我的，否則我會讓你付出代價”。

很多支配者既是赤裸裸的，也是溫情的。在某些人際關系中，他們懶得披上溫情的面紗，而是直接使用其擁有的權力或暴力，迫使別人服從他；而在另一些人際關系中，他們則會溫柔很多。在迫使別人服從時，會同時傳遞出“我是為了你好”的信號。

譬如，有些人在工作單位是一個赤裸裸的支配者，在面對親人時會表現得極有愛心和耐心，但不管多有愛心和耐心。他們一定會追求“你必須聽我的”這個終極目的。

在支配者的內心，強烈地持有“我行，你不行”的這個觀念，他會絕對地、一貫地認為“我行”，同時又絕對地、一貫地認為“你不行”。

若和這種支配者談戀愛，剛開始會感覺很好，因為他們會給你無微不至的照顧。等到時間長了你就會發現，這種照顧其實是一種壓迫，當你不需要對方照顧時，對方就會很生氣，甚至懷疑你不再愛他了。

在感情中還有另一種控制，就是用經濟手段來控制你，不給你錢花。張愛玲的父親張志沂曾經為了控制張愛玲的母親，就用過這種手段，他不掏家用，讓全家上下都花著張愛玲母親的積蓄。張志沂認為，只要妻子的錢花光了，她就沒有經費再出去留學，過自己的生活了。實際上，這是一種既下作又可憐的做法。

美國女心理學家帕翠斯·埃文斯在《不要控制我》一書中曾經提到：這樣的男人是在做洗腦工作，他將自己所愛的女人的意志洗去，然后將他心中的一個女性形象加在愛人身上，并且，他們所幻想的這個女性形象都有一個共同點——永遠知道他在想什么，永遠不會違背他的意志。

就像電影《羅曼蒂克消亡史》中，章子怡扮演的小六被日本人渡部囚禁在日本酒館里，身心不斷受到折磨，最后被渡部打造成了典型的恭順的日本女人形象，最后丟失了自己原有的開朗與灑脫。渡部的這種行為其實就是在抹殺對方的個性，然后憑借自己的喜好來重塑對方。在婚姻中，這是一種不健康的方式，早晚會引起對方的反抗。

師生戀為什么不被允許？

我們了解了如何維護良好的婚姻關系，再來看一看師生戀為什么不被允許。

在現實生活中，師生戀是一個充滿禁忌的話題，但隨著社會的開放，越來越多的師生戀在發展著。不過大部分師生戀依舊飽受爭議，并且沒有修成正果。

為什么許多人不能接受，也不允許師生戀的發生呢？下面我們就來看看這個問題。

從心理學上講，師生關系和親子關系、心理醫生與來訪者之間的關系是同一種性質的關系，就是雙方的力量是不對等的，并且是強大的一方在幫助弱小的一方成長。如果在這三種關系中產生了戀情，都可以說是一種亂倫，而處于弱者的一方——學生、孩子和來訪者很容易成為受害者。

在家庭關系中，尤其是親子關系，其最重要的價值是傳遞愛。父母把愛傳遞給孩子，幫助孩子長大成人，然后再讓他們獨立，走出家庭，去尋找自己的生活。之后，孩子們也會成為父母，再按照同樣的方式把愛傳遞給自己的孩子。長此以往，我們的人類社會就是在這種秩序中不斷發展和繁衍的。

如果這種秩序發生了突變，比如，孩子和家長產生了愛戀的關系，秩序就會被打破。心理學曾經指出，在孩子3~6歲期間，都曾有一段戀異性父母的時期，男孩戀媽媽，女孩戀爸爸。從實質上講，這種“戀”和通常所說的戀愛并無二致。

不過，孩子對父母的這種“戀”是不能被滿足的，因為父親的伴侶是母親，母親的伴侶是父親。他們不僅相互戀，而且彼此支持，此外還有性關系的深度滿足，這些都是孩子做不到的。當孩子的“初戀”受到挫折，他們深深地感到沒有被滿足時，就會被這種未滿足感推動著走向外面的世界，先和其他人建立友誼類的關系。等進入青春后期，也開始建立戀愛類的關系。

假如父母在這個過程中滿足了對異性孩子這種“初戀”的渴望，與這個孩子建立起極其親密的關系，并將自己的伴侶丟到一邊，甚至與孩子發生了性關系。那么，這個異性孩子與其他人建立深度關系的動力就會消失。他就不會那么強烈地需要走出家門，與其他人去建立友誼，去尋找真正屬于他的戀人。

現實中，有很多年齡很大，還沒有結婚甚至也沒怎么談戀愛的人，其核心原因就是他們與父母的關系太密切了，以至于他們缺乏和別人建立關系的動力。

另一方面，由于孩子的身體、心理的成長都源自父母，如果父母強烈地需要孩子，那么孩子就會很少拒絕父母。甚至，一些被父親性騷擾甚至強奸的女孩，她們的內心深處其實是不反對滿足父親的。

曾經有個女孩在被父親性騷擾之后，羞憤交加，父親也因為自己的行為感覺愧疚自責，于是跪著求女兒原諒。女兒流著淚回到學校，卻在不久之后，與一位在許多方面都與父親非常相似的男老師同居在了一起。這是因為，雖然女兒表面上抗拒父親的騷擾，但其實她的內心是渴望自己父親的，但由于社會道德的壓力，使她只能在別處尋找出口，獲得被愛的感覺。但對于女孩的一生來說，與一位有家室的和父親同齡的男老師在一起，無異于誤入歧途。

師生關系的性質與親子關系非常像，老師和父母一樣，主要職責是傳遞愛，幫助孩子成長。好的老師會和好的父母一樣，和自己的學生建立起密切而深厚的關系。

并且，優秀的異性老師，一定會喚起很多孩子的愛戀，這其實是因為好的老師特別像父母，結果令孩子對父母的“初戀”轉移到了老師身上。這種愛戀一旦產生，如果老師想與自己的學生談戀愛，那就非常容易得手。

因為學生正處于對老師仰慕的狀態，如果是自己愛慕的老師也向自己表達了愛意，那此時的學生幾乎沒有任何猶豫的余地，他會立刻奮不顧身的投入到老師的懷抱。

就像在電影《男人四十》中，非常喜歡自己語文老師的胡彩蘭，不止一次對老師林耀國表達愛意，林耀國在胡彩蘭年輕的魅力之下折服，以至于兩個人開始了一場短暫的情緣。雖然，胡彩蘭并沒有受到什么傷害，他們之間也好合好散，但現實畢竟和電影不同，你自以為能夠掌控的一切，卻往往都會失控，尤其是對一個價值觀尚未穩定的年輕人來說，當他們企圖和一些有家室、年齡差距巨大的人相戀后，結果只能是受到傷害。

心理醫生是一種和老師類似的一種職業，好的心理醫生，幾乎必然會讓自己的異性來訪者“愛”上自己，如果他們想和自己的來訪者談戀愛，會特別容易成功。但如果他們這樣做了，則有一種乘人之危的嫌疑。

下面我們來對師生戀，父母與子女亂倫或是醫生同患者戀愛這三類關系做一個總結。人們之所以反感這三種關系，甚至稱之為“亂倫”，主要有以下幾點原因：

首先，這三種關系中有一方實力薄弱，像學生、孩子、患者，他們還尚處于一種不夠穩定的精神狀態之下，因為經驗有限，他們不知道自己想要什么，但又因為渴望愛，所以向身邊的人尋求“愛意”。如果有人接受了這種愛意，不但是不負責任的做法，甚至會危害到對方的人生。

其次，這三種關系中，彼此間年齡差距一般很大，而像老師、心理醫生大部分都已經是已婚人士。如果在這種情況下，依舊與自己的學生或病人發生了戀愛，不但是對自己家庭的迫害，還會因個人欲望傷害一個年輕人。

最后，當孩子與家長發生愛戀行為之后，孩子會因為與父母相愛失去向外界探索愛的興趣；與老師談戀愛的學生會被定格在此時此刻，他們還有跟美好的未來，很多師生戀的年輕人都因為這樣一場畸戀耽誤了人生。醫生和患者也一樣，患者因為脆弱需要愛，所以“病急亂投醫”，可等到他們好了之后就會發現，他們其實并不想要與醫生之間的這種愛。

人善被人欺——為什么？

我們了解了師生戀為什么不被允許，再來看看為什么人善被人欺。

“人善被人欺，馬善被人騎”，這是一句眾所周知的諺語，也是現實生活的真實寫照。相信每個人在自己的生活中都可以看到大量的“人善被人欺”的現象。

為什么會這樣呢？我們先來看一個例子。

2005年，新聞爆出在珠海做保姆的女孩蔡敏敏受到其雇主魏娟長達五年的虐待事件。此事受到了社會的廣泛關注。

在對蔡敏敏的施虐過程中，魏娟曾使用搟面杖、拳頭、刀子等諸多手段致使蔡敏敏面部嚴重毀容，精神恍惚，牙齒掉光，重度殘疾等。如此殘忍的行為引起了社會的嘩然，人們不懂為什么魏娟要這樣兇狠地虐待一個小女孩，也不明白蔡敏敏為什么不知道反抗，以至于受到了長達五年時間的迫害。

作者經過分析認為，魏娟是在拿蔡敏敏當自己的替代品，她把蔡敏敏當成了自身的一部分。在魏娟心中有兩個“我”，一個是“內在的施虐者”，一個是“內在的受虐者”。她折磨蔡敏敏，就是她“內在的施虐者”在折磨“內在的受虐者”。每次打完蔡敏敏，魏娟會哭著向蔡敏敏道歉，此時就是魏娟“內在的受虐者”在對蔡敏敏表示憐憫。

魏娟將內心施虐與受虐的關系投射到了她與小保姆的外部關系上，她內在的這個關系模式有多病態，對小保姆的折磨就有多殘酷。

其實，在我們每個人心中都有一對“內在的父母”和一個“內在的小孩”。那么，我們是怎么把這個內在的關系模式投射到外部關系上的呢？

答案是如果對方像自己“內在的小孩”，我們就會將“內在的小孩”投射到對方身上，而自己以“內在的父母”自居；如果對方像自己“內在的父母”，我們就會將“內在的父母”投射到對方身上，而自己以“內在的小孩”自居。

這是最基本的投射規律。由此，就引出了“人善被人欺”的結局。真正的善良是一種有包容力的強大，但常見的善良則是綿羊一般的軟弱和順從，假如你具備的是這種善良。那么，別人很容易將他“內在的小孩”投射到你的身上，而他則會以“內在的父母”自居。

如果這個人的“內在的父母”與“內在的小孩”是羞辱與被羞辱的關系。那么，當他把“內在的小孩”投射到你身上時，就會忍不住羞辱你。

在親子關系中，如果大人向孩子施暴時，在承受暴力的那一刻，無論大人是什么理由，孩子心中一定會有憤怒產生。

不過因為太渴望獲得養育者的親近，也因為養育者的力量太過強大，孩子會懼怕失去愛，也懼怕遭到更嚴厲的懲罰，所以不敢表達憤怒。這種體驗日積月累之后，就會讓這個人的“內在的小孩”充滿窩囊感。

然而，這個“內在的小孩”是渴望反抗的，他會惱怒自己為何不敢反抗，為何這么窩囊。于是，當這個人欺壓弱者時，他一方面會希望欺壓成功，可以將自己“內在的小孩”完美地投射在對方身上，另一方面也渴望弱者能夠奮起反抗，假如弱者真的反抗了，將他徹底打倒。這時，欺壓者反而會尊重弱者的反抗，甚至還會感激弱者這么做。

因為，弱者將扮演強者的他打翻在地，這就實現了他“內心的小孩”的反抗愿望。

所以，魏娟之所以一再虐待蔡敏敏，并且愈演愈烈，其實是因為希望得到蔡敏敏的反抗。可是因為蔡敏敏長期生活在父母告訴她的“聽話才是好孩子”的價值觀之下，她以為只要默默承受，就不會受到魏娟變本加厲的殘害了。其實恰恰相反，她越不反抗，越激怒魏娟的暴力相向，如果她能奮起反抗，也許魏娟就會放過她。其實魏娟的這種心理就是既希望你順從，又恨你的順從。

從這個例子中，我們可以看出，人善被人欺的根本原因就是“被人欺”的人不會反抗，以至于遭到了他人更多的欺負。就像小說《月亮與六便士》中的施特羅夫一樣，無論主人公斯特克里蘭怎么辱罵他，他都不會生氣，以至于斯特克里蘭一次又一次地傷害他、侮辱他，并且毫無愧疚之心。

如果你想被人欺負，不想被人一再傷害，就需要在別人冒犯你時奮起反抗，給那些人一點顏色瞧瞧，這樣他們就不再敢傷害你了。另外，如果一個人執著地欺負你，你沒辦法反抗，那你能做的就是遠離這個人，不要再和他湊合在一起。這樣才能避免受到更深的傷害。

在現實生活中，人善被人欺的那一類人通常被我們稱為“老好人”。這些人好得過了頭，對別人的要求有求必應，但這種“好”，不但不會受到別人的感謝和尊重，反而，會有人覺得他做什么好事都是應該的。

并不一定是因為這些人有多壞，而是因為老好人過火的“好”給人留下了這樣的印象?！袄虾萌恕眰兲释麆e人的認可，以至于無私奉獻，放低姿態討好他人。讓人們覺得他很愚蠢且廉價，因而人們在心底里輕蔑他。

老好人如果想要改變這種境遇，就需要杜絕自己的善意泛濫。這不是讓你不再保有善意，而是希望你能控制善意的輸出。物以稀為貴，善意也是一樣，它一旦變多了就會像金錢一樣貶值，以至于沒人珍惜。

另外，正如我們前面提到的那樣。在受到欺辱時，一定要懂得反抗。如果不反抗不但不能大事化小，反而會引起那些人變本加厲的欺辱。蔡敏敏身上發生悲劇的一部分原因就是她一直以來逆來順受，沒有反抗造成的。所以，在你遇到不公平的對待時，一定要拒絕、反抗或者是遠離，只有這樣你才能做到止損，更好地保護自己。

這本《為何越愛越孤獨》著重從親子、婚姻、心理等方面進行了闡述，希望大家在閱讀過程中能夠有所收獲，希望我們都能成為一個懂得愛、珍惜愛的人，不會再越愛越孤獨了，祝大家幸福。