01
《幸福的婚姻》這本書的作者約翰·戈特曼，被譽為“婚姻教皇”，據(jù)說他只要觀察一對夫妻5分鐘的交流，就能預測他們是否會離婚，而且預測準確率高達91%。這個數(shù)據(jù)成功地引起了我的注意，我很好奇他怎么判斷一對夫妻是否會離婚？他書中又提到了哪些方法來拯救或防止婚姻危機？
他的研究方法也相對比較科學，不是基于他的經(jīng)驗總結(jié)，而是基于大量的實驗研究數(shù)據(jù)。他會邀請很多夫妻在家庭環(huán)境的實驗室里來真實地過日子，然后監(jiān)測他們的對話、心跳、血壓和脈搏等。當然，受測者知道有監(jiān)測工具，一開始可能表現(xiàn)得不太自然，但是時間長了，真實的一面肯定就表露出來了。戈特曼的研究結(jié)論是基于16年的實際跟蹤，這樣的科學研究或許對我們更加有參考意義。
他在書中提到了6個會導致婚姻破裂的不良征兆，大家可以自檢一下：
征兆一：對話是以苛刻開始。
一開口就損人，諷刺，挖苦，而且針對的不是行為，而是人。比如：你這個人就是沒出息……
征兆二：出現(xiàn)“末日四騎士”（批評、鄙視、辯護、冷戰(zhàn)）
征兆三：被消極情緒淹沒
兩個人已經(jīng)被完全被激怒，控制不住自己的情緒，想大喊大叫、摔東西。
征兆四：身體指標變化
心跳加速、血壓升高，面紅耳赤，一方想著逃避。
征兆五：失敗的情感修復
一方做出修復感情的嘗試時，另一方以消極應(yīng)對。比如一方說：“咱們不吵了，想吃冰激凌嗎？給你買去”。另一方氣急敗壞地回應(yīng)：“這個時候你還跟我談吃冰激凌？”然后轉(zhuǎn)頭一耳光，那這就是失敗的感情修復場景。
如果另一方回應(yīng)：“你給我去買香草味的。”那說明情況好轉(zhuǎn)，兩個人有了良性的互動，后面就好辦了，感情修復成功。
征兆六：雙方只剩下糟糕的回憶。
兩人一想起配偶，一想起過去一起的時光，都是糟糕的回憶，那基本上兩個人的婚姻就瀕臨破裂了。
02
那該怎么辦呢？戈特曼講了七個讓愛情保鮮的法則。
法則一：完善你的愛情地圖
你對配偶的了解程度就是你的愛情地圖。配偶雙方對彼此了解得越多，越不容易離婚。那么，你了解對方每天在做什么嗎？你了解他的煩惱嗎？他最近交了什么新朋友？有碰到什么挑戰(zhàn)？
同時，這個愛情地圖是需要不斷更新的，如果你和你的老婆（老公）是大學同學，可能對于大學時候的人和事都清楚，但是工作之后呢，如果沒有及時更新，就會出問題。所以，完善你的愛情地圖也意味著你要和你的配偶需要保持密切的溝通。如果兩個人都不知道對方在做什么，也沒興趣知道，那說明雙方的關(guān)系非常冷漠了。
法則二：培養(yǎng)相互的喜愛和贊美
互相贊美是保持互相喜歡的最有效方法，這并不是一件復雜的事情。你可以想想配偶為什么讓你珍惜，你當初為什么喜歡他？
有個簡單的方法：寫出配偶身上的三個優(yōu)秀且讓你喜歡的特征，并舉出實例，把它們寫下來，和配偶交互看。這個時候，兩人都會很開心，發(fā)現(xiàn)原來在對方心里我這么好，而且對方會為了繼續(xù)得到你的正面反饋，做更多被你認可和欣賞的事情，這就是塑造對方行為的過程。
法則三：彼此靠近
當兩個人有更多身體接觸的時候，兩個人的情感也會更加靠近。你和你老婆結(jié)婚10年了，你出門還拉著他的手嗎？
每天安排至少一件和配偶一起做的事，一起做飯，一起陪孩子玩或一起散步等。還可以想出三件你希望配偶和你一起做的事，和配偶交流一下。這樣你倆就都會知道怎樣才能更好的靠近對方。
除此之外，作者講到最有效的靠近方法是進行減壓談話。鼓勵對方說出近期的壓力，但不要主動提供意見，對對方的感覺要感同身受，站在配偶一方表達你的理解，表達一種我們一致對外的態(tài)度。比如說：“這個事情確實挺煩惱的”。而不是“你應(yīng)該怎么怎么樣”。
特別是對女性來說，當對方能傾聽并理解你的壓力的時候，壓力就已經(jīng)被化解一大半了。
法則四：讓配偶來影響你的決定
書中說接受配偶影響的男人們擁有更幸福的婚姻，離婚的可能性也比較小。當男人不愿意同他的配偶分享權(quán)力時，婚姻破裂的可能性是81%。
有些需要兩個人做的決定，一方一定要尊重另一方，在做決策前多聽聽對方的想法，然后做出最合適的決定。
法則五：以溫和開場，用妥協(xié)收場
只要開始對話的時候不批評或者鄙視對方就算是以溫和開場了，未必一定要特別客氣。描述事實，但不做判斷，提出明確的要求。
比如說女方想讓對方倒一下垃圾，可以說：“把垃圾帶下去吧?！钡荒芤婚_口就損人：“你眼睛長天上啊，看到垃圾也不知道去倒一下”。
一段對話一般情況下如何開始就會如何結(jié)束，所以當我們想要好的結(jié)果，至少先有個好的開始。
別想著在婚姻里改變對方，改變自己，影響對方，才能改變婚姻。
法則六：學會和問題和諧相處
在一個家庭里，有些問題是沒法通過討論、協(xié)商，甚至吵架解決的，這種分歧可能是一定時期下難以解決的一個僵局。當某一天你能夠在不傷害對方的情況下談?wù)撨@個沖突時，你就學會了和這個問題和諧相處。
就像我們和身體的一些小毛病相處一樣，我有過敏性鼻炎，每次受涼或者聞到刺激性東西的時候，會連續(xù)狂打幾十個噴嚏，而且鼻子癢得不行，越揉越癢，那時恨不得把它削掉，嚴重起來還會導致頭昏腦脹。我們知道鼻炎這個東西根治不了，去醫(yī)院，醫(yī)生也最多給你配點藥和噴劑，那怎么辦？
難道就一定想著把它根治才肯罷休，那根本沒用。接受它，了解它的習性，然后和它和諧相處。它不喜歡冷，那就注意保暖，它不喜歡刺激性氣味，那就盡量保持空氣清新，它不喜歡你使勁揉它，那就不揉。慢慢就知道該怎么對付它了。
所以，如果解決不了的問題，那就先放下。只要這個問題不會影響你們的愛，那就坦然接受，或者在恰當?shù)臅r候再去解決，或許自然而然問題突然就消失了。
法則七：創(chuàng)造共同意義
你們的婚姻到底是為了什么而存在？找到共同愿景，找到生活的共同意義。
很多家庭有了孩子之后，共同的意義就是把孩子帶大，給孩子找好的小學、中學，大學，當孩子上了大學之后，很多夫妻突然覺得婚姻沒有意義了。這也是很多夫妻會在孩子上了大學以后離婚的原因。
找到婚姻中除了孩子之外更大的意義，可以和對方一起認真的討論，鼓勵對方坦誠地談?wù)撟约旱膲粝牒托拍?。你們談?wù)摰迷缴钊?，就越能找到共同的愿景，彼此也會為了共同的愿景一起奮斗下去。
03
作者還把重要的相處時間分解，確保每周只要5小時，就能改變婚姻狀況：
1、了解對方的活動：早上出門前了解配偶今天要做的事。2分鐘*5天（工作日）=10分鐘
2、減壓談話：每天下班和配偶進行20分鐘減壓談話。20分鐘*5天（工作日）=1小時40分鐘
3、表達贊美與欣賞：每天向配偶表達你對他的欣賞和肯定，講一件你覺得對方做得很好的事。5分鐘*7天=35分鐘
4、表達喜愛：在一起的時候拉手，親吻、擁抱，每天有親昵的舉動。5分鐘*7天=35分鐘
5、每周約會2小時：一起吃飯、參加朋友聚會、逛街、看電影、看音樂會等等任何你們喜歡的事情。
一周合計5小時，這些方法即簡單又高效。
有個挺有意思的故事，史蒂芬.柯維（就是那位著《高效能人士的七個習慣》的作者）的一個學生下課后過來問他：“老師，我想請教您個事，我覺得我不愛我的妻子了，您說我該怎么辦？”史蒂芬.柯維回答他：“那你就去愛她啊。”那學生很納悶：“老師，您可能沒聽明白，我說我不愛她了?！笔返俜依^續(xù)說：“那就去愛她啊。”那學生郁悶了：“我說我不愛她了，您怎么老讓我去愛呢?！笔返俜覈烂C地說：“小伙子，愛是個動詞，不是名詞”。
愛是個動詞，不是名詞。不去行動，聽那么多道理，然并卵。
END
上篇閱讀：想升職加薪？不懂如何展示怎么行
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