我們是不是經常聽到，身邊有父母這樣教育小孩：

你考這么差，真是給我們家丟臉；
你學習這么差，活該一輩子當保安，一輩子撿垃圾；
你看看鄰居家孩子誰誰誰多聽話，再看看你自己，僅給我惹事，我真是后悔生了你，當時就應該.......
父母經常在家里或者公開場合羞辱自己的孩子，讓孩子產生強烈的羞恥感，希望他們知恥而后勇。

實際結果，卻使得孩子自尊心降低，人際關系上敏感多疑，覺得自己不夠好，憤怒，沖動，封閉自己，甚至自殺。
今天的文章我們就給大家聊一聊，對我們至關重要，而又最容易忽略的情緒——羞恥感。

1.羞恥感的定義

在《羞恥感》這本書定義是這樣的：

什么是羞恥？它不只是一種感覺。它綜合了一系列的生理反應（比如低頭看著地面或者臉紅）、可預測的行為（比如對別人隱瞞或者退避）、不舒服的想法（比如“我的人生就是一場失敗”）以及精神絕望等。我們對羞恥的定義是：它是一種令人痛苦的信念，感到羞恥的人相信，自己身為人類，存在著一些根本的缺陷。

這種缺陷，讓你總感覺自己不夠好，我不值得愛，我不配擁有，我不應當存在。
在精神層面上，一步步地瓦解你，摧毀你。
這是羞恥感。

心理學家們認為，人類最負面的情感既不是悲痛，也不是無法壓抑的怒火，而是羞恥感。
我讀幾個詞語，你來感受一下：尷尬，丟臉，難堪，屈辱，骯臟，丑陋，下賤，多余，厚顏無恥，喪權辱國等等。
你的臉，喉嚨，心，胃，小腹，是不是有明顯的不舒服感覺，可能是刺痛，燃燒，繃緊，苦，悶，麻，脹，熱，冷。
每個人都本能地想要逃離，實在承受不了，可能會選擇自殺。

《羞恥感》中說：
他們把所有的問題都歸咎到自己身上，堅持認為，問題就處在自己有缺陷的個性身上，他們可能覺得自己沒有理由活在這個世上，原因是他們不好。這種揮之不去的羞恥感也許驅使他們考慮到自殺，這是對自己一無是處的感覺的終極回應。
前幾年，不是有一則新聞，說一小學生，因為在學校舉辦的比賽中不遵守會場紀律，給班級丟臉，被老師當眾批評，由于不堪其壓，跳樓身亡。

我自己也很能夠理解這種感受。
記得有一次看房子，沖動之下，交付了10萬的保證金，可回到家算了一下，首付還差一點，
我老婆提議：先向家里借上，然后我們省一點，幾個月就還上了。
我當時情緒很激動，堅決不同意，我說，我寧可定金不要了，也不問家里人借錢。
每次向家里人開口，向別人求助，我就會感受到一種巨大的羞恥感，禁不住地就會產生丟臉，無能，失敗，自己是一個累贅的感覺。
而作為人，又不能獨立的存在于這個世界。
這種痛苦的感覺，讓我不得不去面對它。

2.羞恥感的來源

想要走出羞恥感的泥潭，首先我要要尋找到其來源：
基本上有遺傳，文化，家庭教養三個因素，我們來一一說明。

一，遺傳因素

羞恥感是有遺傳現象的。

在《羞恥感》這本書中說，羞恥感至少有一部分來自遺傳，有些人天生就有一種產生不健康羞恥感的傾向。
有些人父母本身就有強烈的羞恥感，他們出生后，也自帶羞恥感。
這一點，因為太復雜，不好實驗，心理學家也無法證偽，
就像出生一樣，對我們每個人來說無法改變。
只能是接受能接受的，改變能改變的 ！

二，文化因素

中國文化曾被稱之為“恥感文化”，我們的古代文化經典一再把“知恥”作為中國人為人處世的最后底線，而“禮義廉恥”四字格言又把“恥”字作為歸結。

《孟子.盡心章句》中就特別提到了恥：

人不可以無恥。無恥之恥，無恥矣。
恥之于人大矣，為機變之巧者，無所用恥焉。不恥不若人，何若人有。

人必須要知羞恥，不知羞恥的人，還算是人嗎？
像我們很多公共場合的行為規范，比如不亂扔垃圾，不闖紅燈，救死扶傷等等，靠的是每個人的道德感，而西方靠的是法律，
你不這樣做，你就沒沒素質，讓你在道德上蒙羞，讓別人以你不恥。

三，家庭的教養方式

家庭的教養方式是最重要的，有羞恥感的家庭就很容易培養出來，有羞恥感的孩子。

像重男輕女的家庭，會認為女孩的出生就是個錯誤，漸漸地，孩子自己也會認為是多余的，終身以自己的性別為恥；
還有家境不好的家庭，他們的父母本身自己就有一種挫敗感，會對孩子寄很大的希望，如果孩子差，他們就會很丟臉，并且把這種感覺傳遞給孩子；
最后是父母很忙的家庭，因為辛苦，所以他們本身就有怨言的，而無暇照顧孩子，當孩子希望父母陪伴時候，父母會羞辱，口頭禪就是：我這么忙不都是為了你好，你真是不懂事.....

而我就出生在父母很忙，家庭條件又不好的家庭，從小我就必須要很獨立，不然就會被父訓斥。
我記得很清楚，每次鋼筆頭壞了，要換新的鋼筆又或者眼鏡度數上升了，要配新眼鏡時，都會被父親責罵，羞辱。
所以在我的成長環境中，能自己做的盡量自己做，在有了上面的寧可不要十萬定金，也不向家里人借錢。

還有一些家庭的父母，不懂得處理羞恥感，在外面受到羞辱了，回到家后，發泄到自己孩子身上。
這樣的結果是，孩子們在充滿羞恥感的家庭中長大，通常也會變成以羞恥為中心的人，有著較低的自我價值和缺陷的感覺。

下面我們再來說說引發羞恥感的4種范式。

3.羞恥感的4種范式

一，無回應的愛，對他人的興趣沒有獲得足夠的回應。

在《安娜?卡列尼娜》里面，吉蒂迷戀渥倫斯基，渥倫斯基對吉蒂也大獻殷勤，因此她拒絕了愛戀她的列文，當她滿心期待著渥倫斯基的求婚的時候，安娜出現了，渥倫斯基便把吉蒂拋至腦后，和安娜一起私奔。
這使得吉蒂蒙受羞辱，還為此還大病一場。
我喜歡你，你也很愿意跟我交往，我們一起吃飯，一起逛街，一起看電影，在我滿心歡喜地認為你會向我表白的時候，你卻告訴我，你只是把我當朋友。
我們想與所愛之人產生聯結，并且也能得到回應，這是我們天生的渴望。一旦我們的渴望變成了失望，沒能建立這種聯結，就會不可避免地感到羞恥。

會表現為：

愛傷，被拒絕，被藐視
不討人喜歡，或者不值得愛
丑陋，不夠光彩奪目，或者不夠健美）
缺乏男子漢氣概（缺乏女人味）
丟臉
多余（不受重視，或沒人關心）
不被理睬，或被怠慢
不重要，被忽視，補遺忘

二，排斥，沒有歸屬感
歸屬感是我們基因當中最深層的需求之一，我們天生渴望與別人聯結，如果遭遇到排斥，就會很羞恥。
比如：你的同事舉行的婚禮，她邀請了公司的其他人，卻偏偏把我忘記了；
有些老人，在單位任職的時候，經常有人給他辦事送禮什么的，一旦退休，由門庭若市變為了門庭羅雀，立馬便覺得失去了存在感。
還有一些身體上有缺陷的人，也會有這樣的感覺。

會感覺到：

像個局外人
很孤獨
格格不入
不受歡迎
被冷落，被排斥
很古怪，很怪異
不夠好，不重要
被回避
被忽視，被遺忘

三，非自愿的暴露

當我們犯錯的時候，當我們無意這中在公共場合做出或者說出某事的時候，或者當我們與周圍的人相比明顯不中的時候，我們有時會產生這種非自愿的，意料之外的暴露感。
比如，在公共場合不小心放了一個響屁；
在公司開會的時候，被老板當眾點名批評；
在晚上聚會回家后，發現牙縫里塞了一截菠菜；
這種非自愿的暴露，會讓我們有羞恥感，

你會感到：

很尷尬
很害羞，很拘束
暴露在眾目睽睽之下
很滑稽
你個蠢貨，傻瓜，混蛋
很窘迫
成了大家的笑柄
很愚蠢，很無知
很難堪，很無能，很笨拙

四，沒有達到目標，讓自己失望了
當我們未能達成目標，或者在競爭中落敗了，這種落差可能會導致自己失望，體會到強烈的嫉妒感和羞恥感。
比如，你精心準備了一場考試，感覺應該可以考出一個不錯的成績，并且還拍著胸脯跟同學們保證過，成績出來后卻得分平平；
在應聘一家公司的職位時，雖然滿懷希望，卻最終未能如愿；
還有我們每年開年都會給自己立下flag,但是年年都未能實現，
都會產生羞恥感。

你會感到：

失望，傷心，泄氣
挫敗，灰心
沮喪
垂頭喪氣，一蹶不振
既懦弱，又沒用
笨拙，弱小，缺乏行動力
無能，不稱職
像個失敗者，一事無成
很軟弱，不自律，缺乏決斷力

4.羞恥感的3種防御方式

說完了羞恥感的4種范式后，我們來說說羞恥感的防御方式，分別是：回避羞恥感，否認羞恥感和控制羞恥感。

一，回避羞恥感
為了逃避這種不舒服的感覺，感到羞恥感的人，最容易做的就是回避。
比如：
逃避：找個地方躲起來，回避一切社交，聽歌，睡覺等等；
冷漠：冷漠以待，沒有希望，就沒有失望，對人或事無興趣、無責任感，把自己從人與人之間互相依賴的密切聯系中割裂開來，以超脫的“看透者”自居，以一種不以為然的、譏諷的、嘲笑的眼光看待一切。
成癮：沉迷一些成癮的行為，喝酒，藥物，游戲，來發泄情緒。

二，否認羞恥感
還有一種人，他們會選擇否認羞恥感。
比如：
理想化的虛假自我：活在自己理想化的世界里，不接受現實，看不見真實的自己，一輩子活在別人世界里。
優越感與鄙夷：這種人一般很自戀，他們看不到自己的脆弱，抬高自己，貶低別人，來轉移他的羞恥感。
指責與憤慨：一旦他們的自尊受到挑戰，他們就會先來指責你，惱羞成怒。

三，控制羞恥感
既不能逃避，又不能向外發泄的時候，他們選擇控制羞恥感。
比如：
自嘲：在別人羞辱自己之前，先進行自我嘲笑，來避免更大的，無法預測的羞恥感，因為是自己制造的，受自己控制的，會相對舒服一些；
自我憎恨：不喜歡自己，經常性的自我批評，自我貶低，侵蝕自己的勇氣，讓自己寸步難行，不敢去冒險。
受虐：通過受虐，讓自己心里好受一些，而讓施虐者，害怕，難受，羞恥，來獲得一種道德譴責的權利。

5.治愈羞恥感

接下來，我們說說如何徹底治愈羞恥感，分三步：看見——接納——改寫

一，看見羞恥感
只有看見自己的羞恥感，才能作出改變。
我們可以：
從自己劇烈的情緒波動當中；
從自己重復性犯同樣的錯誤；
從自己經常性地陷入某種成癮行為；
來覺察到自己的羞恥感。

比如：
當孩子成績差不聽話的時候，我是不是感覺很沒有面子，很丟人；
當我不敢向別人求助時，是不是我認為這是一件很丟臉的事；
當我每次掙到錢時，就想方設法揮霍掉，是不是我內心深處就認為自己，不配擁有很多錢；
當我發脾氣的時候，是不是我認為是別人的話污辱了我；
當我不能在一段比較長的親密關系中時，是不是我認為自己不值得被愛。
告訴自己，我現在感覺到羞恥了，
當你覺察到的時候，癥狀已經減輕一半了。

二，接納羞恥感

（1）接受自己
我承認不完美，但我接受這樣的自己，
我理解自己的行為，原諒自己的行為。
我不再羞辱自己，包括批判自我，力求完美和與他人比較。
即使錯誤難免或選擇不當，仍要接納這樣的自己。
不再評判自己，指責自己。

（2）理解自己
如果你有羞恥感，沒關系的，
這個很正常，因為大多數人都有羞恥感，很多人被羞恥感所困。
你可以把你的癥狀到搜索引擎上搜一下，你會發現很多人跟你一樣。
在這樣想過之后，你就不會孤獨，不會認為你被這個世界所排斥。
你就能夠理解自己，可以很坦然地接納自己的不足和缺陷。

（3）真實的做自己
這是最重要的。
這是因為在羞恥感發生的時候，你會采取回避，否認，控制等防御方式。
當你越是控制就越嚴重，就像有個實驗說不要想一頭熊，你就會拼命地想一頭白熊。
比如：臉紅，如果你越是控制，你就越是緊張，越是臉紅。
索性，就讓臉紅一會兒吧，
當你不在意的時候，反而就好了。
這就要我們真實的做自己，表達自己，讓情緒的能量流動開，你就越輕松。

三，改寫羞恥感
前面的兩種方法，我們接納了情緒，接下去就要改寫羞恥感。
也有三個步驟：找到——質疑——改寫
（1）找到羞恥感相關的信念
我有缺陷（不健全，很蹩腳，是個錯誤，有瑕疵）；
我骯臟（丑陋，不干凈，充滿污穢，不純潔，令人厭惡）；
我愚蠢（笨手笨腳，可笑，瘋狂，混蛋）；
我不勝任（不是足夠好，毫無用處，不稱職，無能，沒有一技之長）；
我不值得愛（不被人欣賞，不被人看重，不被人關心，不值得擁有）；
我活該被人拋棄（忘記，不愛，單獨留下）；
我壞（糟糕，可怕，邪惡，可鄙，討厭，是垃圾）；
我什么都不是（空虛，毫無價值，被人無視，沒人關注，不重要）；
我活該挨批評（被人譴責，不被認可，遭到打擊）；
我感到羞愧難當（尷尬之極，被羞辱，萬分窘迫，丟臉至極);
我軟弱（渺小，無力，孱弱，衰弱）；
我不應該活在這世上（存在，占據空間）。
我自己當時的信念就是，如果向父母開口借錢，我就沒有出息，沒有能力，丟臉，給父母添麻煩，就是一個累贅。

（2）質疑
問自己4個問題，還是以我向父母借錢為例:
問：我從哪里學到的”向父母開口借錢就是一件羞恥的事“？
答：因為在小時候，家里既貧又忙，每一次向父母開口，都會被罵，被羞辱，為了避免遭遇更大的羞恥感，我自己能做的事，絕不麻煩父母，即使不能做的事，也不麻煩父母。
問：事實真的是這樣嗎？
答：其實你已經長大了，他們不會像從前那樣罵你了，另外，你自己已經長大了，完全有能力償還的，作為父母，他們很還是樂意幫你忙，你完全可以試一試。
問：我有必要為此感到羞愧嗎？
答：現在很多年輕人買房，父母都會幫一大筆錢，而你只是暫時周轉幾個月，根本沒必要感到羞恥。
問：我真的有上面說的那么差嗎？
答：你其實已經很棒了，白手起家，不靠父母，就能買得起幾百萬的房子。

（3）改寫
最后一步，是我們把以前那些讓自己痛苦的消極信念，改換成讓我們快樂的積極信念。
還是以我自己為例：
在你小的時候，由于時代所限，大家普遍都窮，父母也沒有人教過他們控制自己的情緒，
這是沒辦法的，但是:
現在，我是一個成人了，我已經離開了父母，他們已經傷害不到我了，我可以為自己的行為負責；
現在，現在互聯時代，有很多這方面書和比較好的老師，我完全有能力治愈自己的羞恥感。
把那些，慣性的，應該的，沒辦法的信念統統替換，從而改寫人生。
著名作家李碧華說過：“墻高萬丈，擋的是不來的人。如果有人真的想要越過那座墻，他一定會去找門找窗，找一切可以越過它的途徑。”
也愿你越過禁錮你多年的心墻，找到自己的幸福。

結語

通過上面的方法，我相信你可以逐步治愈自己的羞恥感。
然而，最好的治療也不如提前預防。
我們可以防患于未然，不讓羞恥感近身。
教大家一個很實用的方法：“課題分離”。
這是由阿德勒提出來的，他認為，所有痛苦都來源于人際關系，只要做好課題分離，分清“這件事的后果是由誰來承擔”，人就能獲得幸福。
對于羞恥感，我們要做好的就是“分離”。
父母的羞恥是他們自己的，應該由他們來承擔，只要我們，不理會，不內化為自己的就可以；
我的羞恥感是我自己的，我要自己來承擔，不讓孩子來承擔；
如果別人非要把他們的羞恥感強加于我，只要我在心里不認同，不作出反應就可以，即相當于是還給了他們。

引用一位網友的留言來結束今天的文章：

假如你失敗了，那么這僅僅是你自己的失敗；
假如別人成功了，那也僅僅只是別人的成功。
你的成功不意味著別人失敗，別人的成功也不意味著你的無能
你的情感只是你自己的情感，別人的情感也只是他自己的情感。
你的事是你的事，別人的事是別人的事；

參考書籍《羞恥感》《超越羞恥感》