朋友過生日，有人給她買了蛋糕，我們點上蠟燭，十個人一起給她唱生日歌，然后許愿，然后吃蛋糕。這是一件多么幸福的是呀，我想。
我已經有好多年過生日都沒有吃過蛋糕了，覺得自己長大了，蛋糕也是吃了長胖的東西，所以從好久開始，過生日也就沒有了買蛋糕的習慣。而今年參加了兩次朋友生日讓我感覺到，吃蛋糕是一件好溫暖的事，對于過生日的那個人來講，那是一種站在中心的感覺，是一種被每個人在意的感覺。
我是個很自卑的女孩，雖然我給人的感覺總是活潑開朗善于言談。我的自卑，在與我在人群中找不到存在感，覺得自己渺小得像一粒塵埃。在我的生活中經常發生這樣的事。一群人在說活，我找到縫隙插進兩句，然后說著說著有人的聲音蓋過了我，我的聲音就越來月小，然后最后就不講了。因為我想我講的也不是什么重要的東西，也沒有人在聽吧。有時候我叫一個人，叫幾聲他沒聽見我也就不叫了。我想別人可能沒聽見吧，反正我要說的也不是什么重要的事，我對他也不是重要的人。這么多年，我一直這樣走走過來，我沒發現什么不對。知道有一天，我看見室友因為大家不聽他講話而生氣，因為叫人不答應而生氣，我才發現，是我把自己的地位放得太渺小了。
我覺得自己渺小，覺得自己的存在感低，所以我想讓別人注意到我。然后我成為別人眼中大膽的人，因為我勇于上課舉手發言，用于站在臺上講話，喜歡演講、喜歡朗誦。而喜歡這些引人注目的東西，不過是我在世界上找存在感的一種方式而已。可悲的是，這些事情看起來好像在世界有了點存在感，但并不能走進任何人的心里。
我羨慕那些在群眾中打成一片但羞于上臺講話的人，他們是真正開朗的人。這是我做多年班長也沒能達到的事，是我做一個班長的悲哀。和我上面談到的喜歡上臺講話一樣，我做班長不過也是我找存在感的一種方式。我一直安慰自己，沒有幾個班長可以站在臺上侃侃而談，你的班長已經做得很好了。可我總是在深夜哭泣，我不是不想走進群眾，我是不敢，我怕大家討厭我，怕自己只是個小丑而已。
所以其實在各種閑聊會上我是很少發言的，我怕自己的發言會被人打斷，我怕我說什么根本沒人在意聽。我不喜歡各種部門班級的聚會，因為我覺得自己渺小的像一粒沙子，去不去大家也不會在意。我的朋友不多，就只有從小一起長到大的閨蜜和各個時期的室友而以。在他們面前，我是從不羞于表達的。在寢室我總是話最多的一個，因為我覺得他們像家人一樣，我不怕我說的話沒人在意，我覺得最親密的人之間不存在存在感的事情。
最后我又要說到蛋糕了。我出生在春節期間，所以我每年的生日從來都不能邀請室友可我一起度過。而叛逆的我也并不想在家里度過，所以都是請從小的玩伴吃個飯，通常都是三四個人而已。所以我很羨慕有很多人圍在一起唱生日快樂歌，因為我覺得這一刻過生的人很溫暖，他現在是周圍一群人的中心。
不過慢慢地我也想明白了，其實沒有必要去費力找別人心中的存在感的。自己過開心了，存在感自然就高了。每個人都是孤獨的個體，在別人生命中都是過客，又不是什么重要的驛站，何須要一直停留呢？況且每個人都還有父母，將來會有妻子、丈夫，對于他們來見你是之歌世界上最重要的人，有這些人就夠了，我們何必去奢求那些不相干的人的關注呢？
你的生日，不在于人多，而在于真心。
簡書大學堂無戒90天挑戰訓練營第7篇
