二胎政策開放，身邊好多姐姐都要了第二個孩子，身邊七大姑八大姨也在嚷嚷著勸身邊的人生二胎，順便也不忘提醒我這個未婚女子。

我就納悶了，為什么大家都急哄哄的要生二胎，你們家那個大的孩子幸福嘛，那個孩子對于即將出生的弟妹是怎樣的一種概念嘛。你又是否能做飯不偏頗哪個孩子。

我相信很多的家庭都沒想過這個問題，也沒有去想這個問題。因為大人做決定就好，小孩子只有順從的份。

我是被我母親不喜的那個孩子。小時候她老是打我，罵我，常常說如果你是個男孩子，就沒有你弟弟的出世。我雖小，這句話到是能夠聽得明白。在我的記憶中，沒有媽媽的笑容，只有她打我的各種場景，以及我常常偷偷的哭。

后來，大一點，我學習成績特好，總是在班級里拿到前三。我媽媽可能也沒想到我能讀書，還讀得特好。對我稍許好些，但是我還是怕她。

初三，我說服父母讓我去南山高中和綿陽高中參加初升高考試。當時我校有三個老師帶著他們的孩子去參加老師，我就背著一個小書包，跟著這三個老師去參考。可能實力不佳吧，我都差了點分，當時要交15000元的擇校費才能進去。其他的三位學生都要交25000元，家長絲毫沒猶豫，交了錢，報了名。我看其他的家長這么爽快，我小心翼翼的給你打電話，有那么點希冀，有那么點僥幸，想著萬一你同意了呢，況且我們家庭還可以，至少比得過這三位老師的家境。然而，你沒有同意，我也沒有強求。灰溜溜的跟著三位老師又回到了家。后來再談起這件事，你說不知道這些學校兩三天就截止報名了，可是我給你們說了啊，報名時間很短啊。

高中我學習有點吃力，高三常常哭，壓抑的哭，我忍不住隔幾天給你打電話，可是總是幾分鐘就斷了。我當時安慰自己說你忙，不善言辭。可是隔壁床的晨曦，每天都要收到父母的電話，家里長話里短的。

大學了，開始放飛自我了。你們總是說我，不會打扮自己，不如別人家孩子洋氣。可是啊，我沒有那么多錢，就只有生活費啊，也沒找到像樣的兼職，大城市的費用也是真的很高啊。

我大三了，實習了，每個月工資有八百，你明里暗里的告訴我，現在掙錢了，身活費夠了，不會找家里要錢了。我也真的就沒怎么開過口了。

大四了，身邊的同學都準備畢業旅游。我就乖乖的上班，不敢休假，不敢旅游。畢業前一周，我熬了一周的夜，每天平均睡三個小時，終于答辯順利過關。又急忙忙的回去工作了。為什么這么努力工作啊，不多請點假。因為沒錢，恰恰畢業又是花錢最多的時候。我給你們說，這份工作不好，我做得很不開心，可是你們讓我繼續呆下去。好吧，我繼續呆著吧，因為不敢裸辭，裸辭以后，面對各種房租，生活費，還有不知道待業多久的無力感。我就安慰自己，努力學習，多學一點，攢點錢才走吧。

我很心酸啊，想起有時候就是淚啊。

如果我沒有弟弟，如果我沒有對比，我不會那么悲傷，還可以繼續騙自己，天下哪有不愛兒女的父母，愛的方式不一樣罷了。

弟弟初升高沒考好，你們花了錢送進了縣里最好的高中；弟弟成績不好，你們花錢讓他學美術，讓他出去外面集訓；弟弟要開家長會，你們從廣州飛到重慶。

弟弟美術聯考，你回來陪考，我想參加弟弟人生重要的時刻，我想念自己的媽媽，特意請了假。由于考完后我說錯了一句話，我的母親你，不依不饒的說我，罵我。第二天一早把弟弟帶出去看痘痘，可是你明明知道我過一會就要趕火車回公司就到了啊。你還是走了，我一個人在家里哭了好一會，再哭著去車站。在車站吃了一碗面條，坐上了火車。你后來也沒有問我是否安然回到了公司，吃飯否，冷否。

因為有了對比，有了諸多心酸，所以我懂得我只有愛自己。想哭的時候只有抱著哭，母親都算不上依靠，我能怎么辦，身后空無一人。

我以后只生一個孩子，尤其當我聽部門姐姐說，不可能父母一碗水端平，她自己都做不到。我當時表面風清云淡，心里早就翻江倒海。

為了杜絕自己以后的孩子受到這種無意的傷害，為了能全心全意的給我的愛，我就只生一個孩子。我希望我用最溫柔的聲音給他講好多好多的故事，用我最好的愛去澆灌他成長。在他未披上戰衣，四處征戰時；在他不用擔負責任的年紀，給他最好最好的來自親人的愛。