文／only單
老胡是我媽。
早上跑步的時候覺得腳疼才想起為了找找自己的女人味兒，這兩天用自己38碼的腳穿姐姐36碼坡跟拖把腳磨破了。（就像小女孩穿起媽媽的高跟鞋那種感覺～不過是大腳穿小鞋，哈哈哈）跑了沒多遠就停下來邊走邊看路邊風景，腦子里莫名閃現老媽的神情。
如平日里一樣，每到說起想念之類那些自認為矯情的話時我總會不知如何開口。就依著心情說哪兒算哪兒吧～
最近狀態不佳，一個人待著安靜下來就心慌，熱鬧之中又嫌煩躁。沒錯，我就是一個事兒逼的矛盾體。今天恍然發現回來半個月想母親兩次了，是那種真切的想念?？赡芫捅娙藖碇v這并沒什么，然而對于我這個從未對父母說過想念并且跟母親如天敵的我真的讓我感到驚奇。
我跟母親并非有什么過節，就是那種待在一起一天也就是說一句“吃飯了”的狀態，甚至就連她給我拿吃的都是默默放到我面前。我一度剛要改變這種狀態卻總是力不從心。我的記憶里沒有她送我上學接我放學的樣子，她從來不知道我在哪班甚至她連我大學什么專業都不知道。我記憶里對她最深的印象就是小學我和姐姐寫作業讓她幫在本上寫名字（小時候總感覺大人的字好炫酷呢）其他，真的是毫無印象。我是個連自己小時候長什么樣都不知道的姑娘，所以記憶里的東西一定特別重要。（除了親戚家里有我家沒有我一張照片，老胡雖做飯好吃卻不是整理癖，沒能留住一張）
小時候我就愛跟她作對，處處向著爸爸，事事站向老爸。初中以前我沒有接過她和父親的電話，甚至后來我給父親一天打三個電話的時候知道她要接我都會匆匆掛斷，她幾乎沒有給我打過電話，到現在我給她打的電話也是屈指可數。說到這真的是眼淚縱橫，百感交集。我小學初中幾乎是把姐姐當成了家長，所以從未怕過任何人的我，現在姐姐一瞪眼睛我都會言聽計從。剛上初中的我還不敢買東西，就是那種給我錢我都不會花的狀態，那時候下課的零食都是姐姐趴班級門口給我送的。（今天主要寫老胡，我和老女人之間改天再絮叨）母親從未訓斥過我，沒有百依百順、言聽計從，就是那種我隨口一說的話第二天醒來就會實現?？赡苷蛉绱瞬抛屇菚r候的我認為，“只有想不到，沒有做不到”，從而在十七歲那場愛情里一蹶不振。從小花錢不受限制，吃東西看心情其實自帶了太多傲氣，以為想要的沒有得不到。
小學時候無形中她用自身教會我們太多道理，所以很小我就懂得什么該做什么不該做。弄壞東西她不會訓，后來她告訴我們因為那樣孩子就學會撒謊了?？赡軓男∈裁炊疾蝗?，所以到現在我對什么總是沒有新奇感。初中時候她就教我去理發店洗頭，因為頭發太多自己洗不好，學校附近的理發店總認識我這個常去洗頭并一周剪一次頭發層次的姑娘。她讓我和姐姐冬天用飲水機里的水洗臉刷牙，七八年前的我們總覺得奢侈。想吃的就去買，唯獨不能虧待的就是嘴?？晌乙廊粵]覺得她偉大或者對我有多疼愛，可我依然會把她從香港給我帶回來的一條紫荊花項鏈保存到今天，還有小學那個發卡到現在我還一次未用的保存著。我很少給她笑臉，可我一定是愛她的，只是我從未說也從未覺得我愛她。高一時候我住校那段她在老家，一周的七雙襪子都是她拿回家洗，她在的那段時間零食多的書包總裝不完，后來她回大連說的最多的一句話就是你怎么還不取錢，你怎么花那么少，是不是沒好好吃飯。我也依然記得那年弟弟在學校出事，父親當即飛到鄭州，一夜嗓子全啞，她們擔驚受怕我不知曉，直到后來將近出院我才知道。她那年手術，父親依舊酒場縱橫，無法下床的她倒水還要扶著床邊自己來，而我都是后來才知道。她的關心太細致，細致到我不曾察覺。我跟父親總是手牽手走路，甚至在大街上都會沖到面前相擁然后牽手自顧走路不顧她在后面一人行走。甚至小學那年父親打我那次，我都將責任推到她頭上，我也經常嘲諷她有所圖嫁到我家。話才是最傷人，畢竟傷的是心。高二轉學那年遇到的愛情，讓我一蹶不振。像是一個渴望關心需要愛的孩子突然失去了救命的稻草，現在想來，那個年紀又有誰能承擔起我這么一份沉甸甸的愛。我也終于明白再愛一個人也要給自己留三分?，F在想來那一年多爸媽一定是揪心的，身體慢慢變差，她把姐姐派遣到身邊陪我，現在想來那時候的我簡直就是瘋了。熬到畢業，我以為終于可以飛了遠離討厭的爸媽。她終究是惦念我的，她始終最放不下心的就是我，我的大學離家十分鐘，我就這么定在了她們身邊?？晌覀円廊粵]有一起生活，我跟弟弟住在一套房子里，她和老爸住，每天吃飯時候打電話喊我們。關系并沒有有所緩解，自帶的那種尷尬與生疏我們都沒有辦法除掉。知道我愛吃一樣東西她會每天做、總是買，知道我厭煩她打麻將星期天我回去她總是在家看電視，她還是不會給我買衣服，哪怕是一件T一雙拖鞋，可她還是會把洗好的一盤水果默默放到我手邊。她的愛依舊如溪水流淌，綿延無盡。
我從不會開口要錢要東西要一切我想要的東西，甚至問起來我也會說不要。我養成一個習慣，不爭不搶，硬給我就要，不給不鬧，甚至對朋友的來去我也是表現的毫無波瀾。我也從來不跟她張口要錢，可能也因為這么多年卡里不斷吧。高二那年有一次她在老家，三番五次給我錢我都不接，誰知道有天銀行卡莫名凍結，我給在大連的父親打電話，卡是母親身份證辦的，我們都沒辦法。我告訴他不要告訴我媽（現在想想真的好傻，夫妻才是最親密的關系好不好）母親是個聰明人，她沒有打電話問我也沒有說給我錢。只是讓我弟弟塞給我一千塊錢，并告訴我沒錢告訴他。我現在都無法想到那種感覺，如果現在我真想打自己幾個大嘴巴。大學在一起多了，不開心也是悄無聲息。難受時候自己跑到海邊哭夠哭累，不如意我就會住學校不回家住，她有時也會給我打電話，分毫不提其他，只說回來吃飯啊，有你喜歡的什么什么。我會恨不得告訴全世界我媽給我打電話了然后興沖沖回去，到家又裝作冷冰冰。她給我錢會塞到我包里，我上學她會讓弟弟送我因為拎東西。她也不會問起我的感情，只是默默看我平日的神情。后來我們搬到一起住了，她總因為姥姥在老家，她不在的時候我就每天跟著父親在酒場吃。再到后來自己跟著美柚對著百度學做飯，都帶著一種地球要爆炸的語氣告訴她，剛開始她不信，直到看到我發的照片。她依然沒吃過，因為她在的時候一直沒機會。我說我以后要好好伺候我婆婆，你是親媽怎么都沒關系。我們之間最大的聲音還是沉默，我有太多的話想說，我有太多的埋怨與不理解，我有太多的缺失，我自失了太多安全感與溫暖，可我們終究不該這樣的。
隨著逐漸成長，晚熟的我終于“長大”了。我記得今年我一個人去車站接她，冷風中等了兩個小時我仍心懷期待，我想著看見她給她一個擁抱，可當看到她不善表達的我還是不懂如何邁步，大連的天總是冷風呼嘯，過馬路時我下意識抓了下她手，我終于被她牽著過了次馬路亦或是我牽著她。還有一次我心情失落，裝作若無其事的到她房間，看到她在趴床上看電影，我裝作很輕松的趴到她身上抱了一下，回屋時我已經淚流滿面。我嘗試著去像個孩子一樣跟她說，媽給我一百塊錢，她也會在我換好一雙鞋的時候說你就穿這雙鞋啊，也會在我搭配好衣服打算出門友情提示這件衣服有點老，也會一臉八卦問跟誰聊天剛才打電話的是誰，也會很自然的問假如那個男人回頭找我我還要么，也會催促我趕緊找個對象把自己嫁出去，也會在我吃蛋糕的時候搶走說吃了會胖，也會在我做檸檬醋的時候一旁給我切檸檬，也會在我淘寶的時候說應該剁手，到現在她甚至會在打麻將出門前告訴我你做點什么飯而不是像從前一樣給我買泡面。我們依舊有矛盾，我依然會在她說我給她買的衣服穿不出去的時候蹲在衛生間痛哭果斷拿去退掉，我不會反駁她卻總用沉默來告訴她我的態度，兩個不會表達的人總是會有不快。我依然會對她的有些價值觀表示反對并嗤之以鼻，有時候也會想自己讓70年的人思維與角度跟90后保持一致是不是太苛刻，有些愛習慣了真的會接受的理所當然。我們總在嫌父母煩的時候忘記其實自己才是最自私。
她有很多不足，可我們終究成不了完人，即使是父母她也是一個個體，她們有自己的思維價值體系，我們無法要求任何人按著自己的思維去做人。正如，她有權力決定如何去做一個母親。生來母女一場，我感謝我的母親是她，她用自身教會我太多做人的道理，她沒有言傳但她身教了，我很慶幸我沒有長成我討厭的那種人，我有自己的思維與價值觀，我懂得金錢雖重但是身外之物遠不比人情重，我懂得做人不止要坦誠還要善良，我懂得即使問心無愧也要孝順，懂得的再多都要歸功于她給我的一切。我不能夠再說現在的自己跟她沒關系，我再也不會說。
我前天深夜抱頭痛哭的時候特別想念她，多想能跟她說一聲，媽，抱我一下。今天，我又在想念她。媽，我就是想你了。
我還是不會撥通通訊錄里的“胡同志”，可我會慢慢用行動告訴她，我愛她，從前愛，現在愛，以后也愛。那種亙古不變、無論她如何做、變成什么樣我都愛她。親情才是至上的，就連愛情想要持久最后都要升華為親情呢。
“媽，我精神病是不是就像你”
“我哪有你的嚴重啊”
竟然耗費了一上午～想到哪說到哪，毫無邏輯。眼淚縱橫聊起情感我們誰又能多理智
我要去做飯了～
芒果媽在玩消消樂
