文| 林 語

字|?2241

凌晨4點，我被手機震動聲吵醒，是朋友小A打來的，電話接通就聽見壓抑地抽泣聲，她的第N次戀愛又以失敗告終……

親密關系是人生重大的課題之一，因此親密關系的破裂也成了人生中的一次重大喪失，無疑讓陷入困境的人痛苦絕望。

分手的理由千千萬，父母反對，戀人家暴，吵架出軌等等，在分手面前事情不分大小對錯，甚至有時說不出理由。

在一起的時候，要兩個人都同意，而分手的時候，一個人同意就行了。

正因為如此，很多人認為分手是一件可怕的事情，就像我的朋友小A，這已經(jīng)是她第N次在分手后來找我哭訴，雖然每次的理由不盡相同，但核心思想翻來覆去只有一個，“我是個不幸的人，我得不到幸福”。

為了開導她，我特別找來《分手心理學》一書，這本書是由人民郵電出版社出版，作者曹學敏是復旦大學心理學博士生。

全書從“走出傷痛”、“應對生活”、“尋找真相”、“看見自我”、“關系重建”，這五個必經(jīng)階段，引導我們走出傷痛，理性療愈自我。書中指出，經(jīng)歷本身并不能讓人獲得經(jīng)驗和成長，對經(jīng)歷的思考和理解才是最有用的，親密關系出現(xiàn)波折，正是我們看見自我、重塑自我的契機。

滿足需求是關系的根本

馬斯洛需求層次將人的需求分為5個等級，生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求、自我需求。

當我們選擇和一個人在一起，希望在親密關系中得到對方的回應、陪伴與愛，愛與被愛是親密關系中最大的需求。

而當有一天選擇分手的時候，也是因為某些需求在這段關系未被滿足，甚至阻礙了自我需求的滿足，比如安寧、自由，唯有離開才能滿足需求。

書中指出，滿足需求有以下四個環(huán)節(jié)：

產(chǎn)生需求、表達需求、識別需求、回應需求

一方產(chǎn)生和表達需求，另一方識別和回應需求。

產(chǎn)生需求

某些情感層面的需求，不是很容易被覺察到，比如，你給對方打電話，對方?jīng)]有接聽，然后你就不停地call，這個行為多少會令對方有些厭煩。

其實，表面的需求是希望對方能夠接聽電話，而深層的需求是消除內(nèi)心不安，這可能是你并沒有感知到的。自我覺察很重要，覺察表面需求以及感受背后的深層次需求。

表達需求

表達需求大概是對于大多數(shù)中國家庭來講都比較困難的事情，前幾天“奇葩說”中有一段論述記憶猶新，“中國的家庭有多擰巴，總是當面拒絕表達，背后默默奉獻，還把一方被蒙在鼓里的情況，當作感動”。

一種情況是，“不表達”，把需求藏在心里，但是呢，期待對方能猜到。了解自己都不是件容易的事情，更別說你藏起來讓我找，難度指數(shù)五顆星。

另一種情況是，“間接表達”，通過各種暗示，旁敲側擊，就是不會直接說。有種霧里看花的既視感，然鵝，期待對方準確說出是哪種花。

第三種情況是，“不提感受”，無論滿足與否，開不開心我都不說，0反饋。對方也是一頭霧水，而且下次做錯的可能性極大，因為沒有評判標準。

還有一點需要格外注意，在表達的過程中，表達的是“需求”而不是“要求”。

識別和回應需求

表達需求是四個環(huán)節(jié)中最關鍵的，很大程度上影響了識別和回應需求。如果采用了好的表達方式，會大大提升識別和回應的概率。不過，也會存在識別和回應環(huán)節(jié)出現(xiàn)的問題：

第一，“忽視和回避”，對于對方的需求不予理會，或者直接否定對方的需求。

第二，“誤判”，錯誤領會對方的需求，或者把自己的想法強加給對方，替對方?jīng)Q定TA想要什么。

第三，“評價性的識別和回應”，不深入思考需求，越過需求去評價對方，這是最容易引起情緒沖突的一種方式。

滿足需求是關系的根本，需求是在“產(chǎn)生-表達-識別-回應”的過程中得到滿足的，表達需求最關鍵，而回應需求最容易出錯。

自我差異是情緒的源頭

美國心理學家希金斯（E.T.Higgins）提出了自我差異理論，將自我分為，“現(xiàn)實自我”、“理想自我”和“應該自我”。

在現(xiàn)實中，這三種“自我”之間往往存在差異，不同的差異中反應了不同的狀態(tài)，進而誘發(fā)產(chǎn)生了對應的情緒。“自我差異理論”解釋了自我與情緒之間的關系。

現(xiàn)實自我與理想自我的差異，表示沒有達到自己的理想狀態(tài)，這種心境下會產(chǎn)生沮喪類情緒，如抑郁、失望、挫折感等。

現(xiàn)實自我與應該自我的差異，表示沒有盡到自己的責任或義務，這種心境會導致焦慮類情緒。

當現(xiàn)實中的親密關系，與理想中的樣子嚴重不符，當堅信自己應該擁有，在現(xiàn)實結果中卻不盡如人意，當我們把“理想”當作是“應該”，分手就成了崩潰的理由。

心理彈性是重建的根基

什么是心理彈性？簡單概括就八個字：始終成長、不懼傷害。

始終成長，意味著對自我的感知力和覺察力，越來越清晰，越來越深刻。當有意識地去反思自我，感知到自我的情緒和行為背后，誘發(fā)的緣由及底層的需求，你的自我會變得更加強大。

不懼傷害，意味著掌控力和復原力，當你遭受到外部打擊或自我懷疑的時候，依然有信念和方法去應對。你的信念讓你擁有相信自己的力量，不被外部打擊擊垮，也不因自我懷疑而產(chǎn)生內(nèi)耗，同時愿意積極去尋求解決問題的方法。

心理彈性是心理重建的根基，當我們無法預見有可能的傷害，心理彈性有助于我們建立心理支持系統(tǒng)，抵御風雨，向陽生長。

“問題不能由產(chǎn)生這個問題的思維方式來解決”，作為情感動物的我們，終究無法避免親密關系的問題，《分手心理學》這本書用理性的視角，傳達了在遭遇情感破裂痛苦后，如何自我覺醒以及自我重建的過程。

自我成長是終身的話題，經(jīng)歷本身并不能讓人獲得經(jīng)驗和成長，對經(jīng)歷的思考和理解才是最有用的，正確認識自己，理性看待自己，別讓他人定義我們，只有我們自己才能定義自己。

每一次喪失都是自我覺醒最好的時機，想要擁有健康的親密關系，先成為獨立的自己。

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我是林語，希望這篇文章對你有所幫助！

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