文/張小裝不會裝

大多數的日子里，我們都會很在意別人的眼光，活在被評價的制高點上。甚至，我們僅僅為了不讓別人笑話自己而拼了命的過得“好”，身心俱疲。

這個世界，物質與精神奔騰不息。生來就被冠以各種稱號的人生，就注定要追名逐祿。怕別人笑話，所以我要怎樣怎樣，為了使大家不笑話，所以我要成為什么什么。殊不知，在這些自認為的生活里，變得失去自我，一味的苛求需要大家贊同，認可的人生著實辛苦啊。

況且，別人真的就笑話了你那么點點，又有什么損失，何況，那些人兒也不過是生命長河的零星碎石，激蕩不起漣漪，頂多就是個波紋而已。人生苦短，何必當真，那些慢慢看你笑話的人兒在時間這把闊斧下，立馬會被斬斷得灰飛煙滅。

在周迅主演的電影《撒嬌的女人最好命》中，有一句網紅爆紅流行語“怎么可以吃兔兔？”不知道有多少直男雞皮疙瘩掉了一地，又有多少女漢子像片中的周迅一樣，冷冷地斜眼看著，心里“呵呵”。臺灣軟妹隋棠在男神黃曉明面前嗲著聲的一句：“怎么可以吃兔兔？兔兔那么可愛。你這樣太殘忍了。而且……以前我養兔兔，我也屬兔兔”黃曉明的心立馬就酥軟了：“好好好，不哭了，不哭了。”“”心機綠茶婊輕松完爆女漢子周迅，男神就吃撒撒嬌賣賣萌裝裝可憐這一套啊。在工作中也一樣，能辨別綠茶婊的，永遠只有作為同類的女人。

那么，遭遇職場心機女，你遇到過嗎？

給你人生大舞臺上第一課的心機女，是不是現在還恨得牙齒癢癢

從小就老老實實安分守己靠自己努力學習的我，最不會使的就是見風使舵，巧言令色。所以一向在各級學堂里混的都是學科代表，小學因為語文特長是語文課代表，初中由于物理好便是物理課代表，高中對地理很重視成績優異于是乎撈了個地理課代表，可是，到了大學，天南海北的人才薈聚，加上我本來就不好自薦，特別是一說話就“臉紅”的自然現象更是得不了寵。

我的奮斗真的就在“迂學”上，那種認死理，讀死書的勁直到今天都沒法緩解。好在大學畢業實習遇到了好的公司，學到了不少人情世故，爾虞我詐，但也未改初心。

突然，長長的話不知如何說起，我也不知道是感激還是因為厭惡，而對心機女有種忘不了的深刻記憶。或者更多的是嫉妒，羨慕她所信手練來的手段和高明的處世之道得來的生活？

暫且叫她W吧，比我晚到第一份正式實習的公司一年，卻拿著高我二倍的薪水，且是跨專業的伙計。我，雖說比不過985，211，好歹也是從財經畢業起就勤勤懇懇為這第一份工作從復印小妹做到小出納，她倒好，一來，連管培生都不算，變直接著文學專業的裝干我們財務專技類的活。不服——我別無他想！

公司很多憐惜我的前輩們解釋說，因為這小嫂子（28好幾了那會）先前有財務的經驗，不必介懷專業限制，然而人家還是不要公司繳社保的，據說自己在市區某街道自己繳費來著。所以工資職位比我高，我不必太在意。

是嘛，我當然不在意，只是覺得，在畢業那會，都跟我說一步一步扎實做起，哪種職位都是一種磨練一種經驗的人兒現在話鋒走向變得是不是太快。起碼，你一個外行人，在我火眼晶晶下，僅憑你口頭說有經驗就是經驗了，只是覺得連銀行往來賬都不會填的人兒，真是納悶了，一躍就是會計主管。

于是，真相就在日后的生活里一步一步解開。

一次我們對賬出現問題，她咬定自己的賬簿絕對無誤，而我身為出納，對現金收支有著絕對的責任。但，我真真每天都會扎帳清算，深深知道不是自己的錯卻無力辯解。她跟我們財務總監，一個60來歲的老頭發嗲做呢，還幫我解釋：算了，也不是Z的失誤，她每天下班都捉急見男盆友的心情我們都是可以理解的。

那個時候居然還感激她幫我說情，現在這話擱在老油條我這，明擺著的套啊，說話的藝術。

每每有領導接待商務或飯局的時候，二話不說的她不僅能幫領導擋酒，盛飯倒水，甚至我最不能直視的拿紙巾給領導擦嘴。現在看來，滿滿的套路啊。

不懂迎合，不知奉承，不會馬屁的職場小白，被無視真的是分分鐘。

最讓我難以釋懷的是，她這樣的心機，卻有著小公主般的人生。大學四年的男盆友，國企央行，且顏值品性俱佳，家世更是了得，房車不必說，單是男盆友對她的那份癡迷的心，足足繞梁三日。

后來聽熟悉她家情況的同事說，大抵知道了一個心機女心機形成的過程。這小嫂子雖是市區人，但家里單親一直低保，還有個沒讀什么書的妹妹也靠她救濟。于是，必須剛強八面玲瓏，她的體弱的媽媽無所事事的妹妹，一家老小都是她的負擔。而且對更好生活的向往也逼得她不得不——不擇手段。

后來我在單位的人氣和能力漸漸被這位顏值、能力皆比我低的才人給取代。而且那個時候我真的很在意同事對我的認可和看法。而她不僅經常私下在領導面前給我穿小鞋，更是開玩笑揶揄我，哎，Z,我覺得你真的是干秘書的料啊，說不定比出納更有前途。

各種話語從她嘴里說出來，就變了味。我甚至一度真的以為自己會被從出納的崗位轉成了秘書，什么打掃衛生，什么給領導訂機票，各種瑣事，事無巨細，繁瑣，加上我慢慢也得不到別人的認可。我們任何成功項目的背后，都說著有一個高明會計撐起。于是，我搖搖欲墜的心逐漸瓦解，加上對剛剛來實習的那些苦日子不能釋懷，果斷的遞交了辭職信。

對于她，對于同事，對于領導，都是大寫的驚愕，沒人想著我這么本分還有寡言的人兒會突然走人，況且，領導也找我談了好多次心，加了薪水和待遇，還許諾美好的前程。

但，認真的我覺著，背后閑言閑語已經快把我壓垮，況且無論我取得再好的成績，都是她點石成金的結果。

那么我不愿和厭惡的人一起進步，哪怕她只存在我的無關的周遭。更多的是，我怕，慢慢的接觸深入，我會慢慢變成她那樣的人……

當然，在第一份工作里，我注入了很多美好的希冀。不舍，到現在還有，卻不后悔！

這位我所憤恨的心機女，從我離職后，再也沒出現在我的生活里。你看，就是這么簡單，哪怕你當初恨得牙癢癢，一旦結束，變慢慢消失得無影無蹤。

甚至我都懷疑過她曾給我上了社會大染缸最重要的一課，卻不得不承認人際真的是門奧妙的學問。

再過了很久很久后的某一天，我偶遇同在央行上班的友人，她說起了年華，說起了當初她們行里第一美少男，原來就是那個心機女的前任老公。世界無奇不有，這心機女把這位翩翩少年害的不淺。據說婚后生活變不盡如意，兩年后生完孩子便離了，只剩下男神——如今的單親爸爸獨撐家庭，甚至業績都不斷下滑。

我突然想到，很久很久前的某個時刻，我對心機女的猜測，這么討領導的歡心，直接去給領導當小三好了的自認為是邪惡的詛咒應驗了點點。

她還是拋棄了她的生活，為了更好的生活。

這也許是她維系自己家庭的手段，也許也有她所不為人知的艱辛，但畢竟都是為了生活。而且只是你生命里渺小的過客。你當初那么放不下的曾經，隨著時光，其實早已不復存在。

不是嗎，慢慢看不起你的，對你百般嘲弄的，那些人兒，慢慢不見了。

縱有再多的不甘動怒，再多的誓言出人頭地，再多的人在做天在看，過了某些時光，真的就這么消失得無影無蹤。或者，不提起，你甚至都不記得還有這樣的事。

在你生活的最本質，是聽從內心，做好自己想做的事，做到極致，便是你這一生不需要被嘲笑的事業，無論是愛情，還是事業，還有家庭，只要你堅持本心，無所謂冠以何種稱號，因為你知道，生命內心所能聽到聲音，唯有你自己而已。

任何事情，都會成為過往，成為罅隙，成為陽光縫里那一抹抹黑色印記，更多的日子，都會被心聲惦記。不要在乎那些人兒，他們所不善待的一切必定會回報在他們自身上。

而你，只需做好自己，成為不讓自己迷失在“被稱為的人生”中一員。

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