現(xiàn)在的生活，有些亂。看起來安定了，其實依舊是奶奶針線盒里的線頭，一直理不清。
兩個半月的無業(yè)游民期，終于結(jié)束了。
三個月前，我是一個老師。一個剛剛已經(jīng)工作了一年的小學(xué)老師。工作能處理得還不錯，同事關(guān)系也很好，工資不算高，但是對于不用付房租費，不擔(dān)心會沒有飯吃，工資對我來說還是很充裕的。偶爾還可以去一家環(huán)境不錯的餐廳消費一下。除了離家遠了，除了我有些不甘心。
我不甘心自己還沒有嘗試過其它的自己喜歡的事情就一直做一個只是在別人看來還蠻好的工作。我更害怕自己二十出頭的年紀(jì)仿佛就可以望見未來二十年甚至三十年的生活。你也許會說，你怎么就覺得做老師就是一直安穩(wěn)，不會有絲毫變化了？！其實我就是想說，這工作，不是我想做的。不是我內(nèi)心的想法。
但是更可悲的是，當(dāng)我跟家里人說“我不想做老師了”他們問我，“那你想做什么”的時候，我卻不知道答案......
從小一直會被大人夸贊，聽話，懂事。我也一直聽話，懂事。同時壓抑著自己的欲望。一個小小的心愿我都要考量很久很久了才跟家里人說。因為，我會覺得給家里人添麻煩就是離經(jīng)叛道。高中的時候，班會課上，我曾經(jīng)還自以為很驕傲地說:“我沒有叛逆期。”現(xiàn)在看來，我只想說真是傻逼。一個壓抑自己所有想法的傻逼。只會逆來順受的傻逼。
于是，當(dāng)下學(xué)期快要結(jié)束了的時候，我開始定下我要換工作的想法。跟家里人提過，結(jié)果小姨拖朋友找了一份真的很不錯的工作推薦給我。我拒絕了。這似乎就是我這場叛逆的開始。
我只是有點想脫離家給我的影響，我只是抗拒家里人的幫助。我想離得遠一點，不要受到控制。
結(jié)果這一失業(yè)就失了兩個多月。兩個多月里，過得極其頹廢，自己仿佛快要拋棄自己了。但是，又似乎在死死抓住什么。
比起累成狗，無所事事真的更難受。
兩個月里，我不愛出門，不愛和別人打交道。害怕見到熟悉的大人問我近況。開始反感家里人問我工作找得怎么樣了。自己快要把自己逼瘋了。兩個月后，我一個人來到朋友這邊。在她這落腳，找工作。
第一次感覺到那種無奈，這本不是我熟悉的城市，我從未在這長期生活過。我連這個城市具體幾個區(qū)都不清楚。我知道，還是自己把自己逼上的這條路，只能咬牙走。白天，朋友去上班了，我便上網(wǎng)投簡歷。一接到面試的電話想也沒想就答應(yīng)下來，面試后反而更迷茫。
也有下了車，信號不好，跟著導(dǎo)航走出路的時候。還有做錯方向，跟著到了終點站，反而被司機罵了一通的時間。每次眼淚打轉(zhuǎn)，我都硬生生地憋回去了。
由于不好意思打擾朋友太久，也不能再這樣飄蕩下去。終于定了現(xiàn)在的工作。工資是以前的三分之一，具體待遇也沒有以前好。但是很奇怪的是，我并不后悔自己辭職。
只是跟媽媽交待工作定好了，以及工作情況的時候被說了一通。我掛了電話，這些天的委屈，傾涌而出。
我只是后悔，自己的叛逆期這么晚才來。所承擔(dān)的代價，就應(yīng)該是以前的好幾倍。
不要說小孩子就是要乖，懂事，聽話。這對于家長來說只是暫時的省事。對于這個孩子來說，TA正在被抹殺自我。習(xí)慣聽話了，不需要你多做什么，TA已經(jīng)開始自己抹殺掉所有欲望，還有所有想法了。
成年人的叛逆期付出的代價是小時候的好多倍。而我，正在補償之前對于那個小孩的所有虧欠。
